美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
自分と相手の価値観が違うときって、どうします？
例えば、理想のデートの頻度が違うとかさ。
片方は毎日一緒に居たいと言い、もう片方は週１くらいがいいとかあるよねさ。
そういう時って、お互いをどうやって尊重したらいいんでしょうね。
話し合ってお互いのルールを作るという手もあります。
が、それも難しい時あるよね。
そんな時の私のオススメの方法綴りました。
本日は、元ナンバーワンホステスの私の経験則ですな。
（この経歴言うの抵抗あるんよなあ。）
んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。
ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。
回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
結婚して約1年の夫と、仲違いが絶えません。
よくある喧嘩としては主に価値観の違いからだと思っており、例えば、私は友達に会いに遠出したり、一緒に旅行に行ったりしたいと思っていますが、彼はそんな私の行動を「お金の無駄、家族を大切にしていない」と感じています。
また、モノや洋服の趣味なども異なり、彼にとっては「好きなら合わせるのが普通」と思っているようで、私が好きな服を来たり、好きな物を保管していることが愛情につながらないようです。
私はそんな行動をコントロールされているようで、本当の私を受け入れてくれていないように感じています。そういった理由で喧嘩が始まり、最終的に彼は怒りがおさまらず暴力的な言動を吐いたり、物に当たったりして、しばらく冷戦状態になります。
私はカウンセリングなどに行って、夫の行動を理解しようとして、行動の裏に幼少期の寂しさなどがあるのだと理解はしてはいますが、受け入れられません。
自分の価値観を変える必要があるのかも疑問です。
自分の好きなことをすることが自分軸でいることであるならば、私が自分軸でいると、夫は幸せではなくなると思います。
最近は離婚も視野に入れていますが、決断ができません。どうしたらいいでしょうか？
（パルマさん）
パルマさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
私はそんな行動をコントロールされているようで、本当の私を受け入れてくれていないように感じています。
そりゃつらいわ。離婚も考えちゃうわ。
喧嘩が始まり、最終的に彼は怒りがおさまらず暴力的な言動を吐いたり、物に当たったりして、しばらく冷戦状態
夫の行動を理解しようとして、行動の裏に幼少期の寂しさなどがあるのだと理解
おおう、そんなエネルギッシュな夫とご結婚のパルマさんは、相当エネルギッシュでしょうね。
つらいなか、夫を理解しようと行動されてて素敵だわ。
ホンマけなげで素敵な方。
夫も甘えてるんでしょうなあ。
どうしたらいいでしょうか？
どうしたいの？
即決断を下さないのは、女性性豊かな証拠ですな。
女性性豊かなパルマさんに、離婚検討中にできることをお伝えしますね。
コントロールの裏にある夫の愛情
結婚前の夫と、価値観の違いで喧嘩することはあったんですか？
結婚してから喧嘩が増えたり激しくなったのなら、お互いに親密さへの恐怖を持ってるのかもですね。
（その辺は私の場合は継続カウンセリング案件。大歓迎っす！）
個人的には、夫やパルマさんがどんなご家庭で育ったかも気になりますな。
口うるさい（過干渉な）親もしくはほったらかしの親のもとで育ったのなら、そんな関係になっても不思議じゃないですな。
その辺は実際のカウンセリングでお話するとしましょうか。
夫は寂しい幼少期を過ごしたわけですよね。
一般的には、寂しい幼少期を過ごした人は、愛情に飢えていて、愛情表現が下手なことが多いです。
どんな時にパルマさんは夫に愛されてるな、と感じますか？
彼にとっては「好きなら合わせるのが普通」と思っているようで、私が好きな服を来たり、好きな物を保管していることが愛情につながらない
夫は幼少期に家族に合わせて生きてきたんでしょうね。
自分がそうやって家族を愛してきたから、「普通」と言うんでしょう。
好きな人が自分に合わせると、夫は愛されていると感じるんでしょうね。
パルマさんが自分に合わせないなら、自分は愛されていない、と夫はどこかで誤解してるのかもですな。
もちろん、パルマさんは別の形で愛を伝えてらっしゃるでしょうけどね。
夫が合わせることを強要するのは、もっと愛して欲しいという夫からのメッセージかもしれません。
愛して欲しいと願うのは、自分が愛する人に対してだけですよね。
めっちゃ分かりにくいですが、パルマさんは夫に深く愛されてることをご存知でしょうか。
理解されてらっしゃるけど、受け入れられへんでしょうか。
コントロールという形で愛情表現をされる方もいらっしゃるんですよね。
見捨てられ不安と他人軸
自分の価値観を変える必要があるのかも疑問です。
おっしゃる通り、自分の価値観を変える必要はありません。
パルマさんがしんどいのはここでしょうね。
自分の好きなことをすることが自分軸でいることであるならば、私が自分軸でいると、夫は幸せではなくなると思います。
ご自身の好きなことをするのは自分軸です。
そこで夫がどう思うかを気にするのは他人軸です。
夫が幸せかどうかは、夫が決めること。
夫の気持ちは夫にしか分からんですよね。
仮に、パルマさんが好きにして夫が幸せじゃないと感じたら、夫は離れて別の人と幸せになるでしょう。
それってパルマさん的にはありかしら？
離婚を決断できない今はナシかな。
だとしたら、見捨てられ不安があるんでしょうなあ。
親密さへの恐怖と見捨てられ不安はセットで持ってることがほとんどです。
見捨てられ不安が生まれたり、他人軸になるときって、おふたりの心理的距離が近いときんですよね。
カウンセリングを受けてらっしゃるとのことなので、難しく言うと、共依存とか癒着とか言われる話っス。
ここでもやっぱり、個人的にはパルマさんの家族関係が気になるところ。
夫の価値や魅力を伝え続ける。
解説をしたところで、どないしたらいいねん？とそろそろ言われそうですね。
解決策はひとつ。
離婚を迷っている間は、夫に愛情表現をしまくることです。
夫の価値や魅力を見つけ、夫に伝えましょう。
例えば、夫が「お金の無駄、家族を大切にしていない」と言ったとしましょう。
ケンカしたくなりますよね。
でも、このような発言をする夫の魅力ってなんだと思います？
例えばですが、こんな魅力があるんじゃないかと。
お金を大切にしてて、経済観念がしっかりしている。
友達よりも家族を大切にして、家族愛が深い。
そうやって夫に価値や魅力を伝えていけば、価値観の違いでの喧嘩はなくなります。
（夫が自分を受け入れてもらえた気になって安心し、攻撃しなくなる。）
自分を否定するような発言をする夫に、夫の魅力を伝えるって、抵抗が生まれやすいっす。
ただ、それを続けるとおふたりの関係は劇的に変化します。
ちなみにこれは、酔っぱらって文句しか言わんお客さま相手に、ホステス時代の私が実践してきたことです。
古い話ですが、私は北新地２軒とミナミ１軒で元ナンバーワンホステスになってます。
効果のほどをお察しください。
そんな感じかな。
やっててしんどくなったとしたら、ごムリなさらず。
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応援しています。
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簡単にすぐできて、きちんと効果が出ることをお伝えするのが私の売りです。
本日のつぶやき
自分と違う価値観の人を尊重するってまあまあ難しいよね。
心の成熟性が必要なんよ。
価値観が違う人の価値や魅力を見るのは、それよりはるかにカンタンよ。
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
彼氏ができました。再び、このような体験ができるなんて思ってもみなかったけれど、これからも楽しみたいです。
片想いの彼と年明けに遊びに行くことになりました！こんな日が来るなんて思っても見なかったです。
同棲してから手をつないでくれなかった彼から、手を繋いでくれたりして嬉しかったです。
宿題をやっていたら、不倫の彼のことももういいかなと思えて、手放しができました。
キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。