美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
感謝は恋愛を円滑に進める最高の方法です。
でもさ、常に感謝とかムリやん。
そんなんできるのは、一部の宗教家だけちゃう？
感謝と文句はセットです。
んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。
ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。
回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
彼にたくさん求めてしまい、喧嘩が増え関係がギクシャクするようになりました。
彼も彼で変化してくれ、私も変わらなければと思い感謝の気持ちを忘れずにいよう、してくれないことに目を向けるのではなく、してくれていることに感謝をして関係を良好に続けられるようにしよう。と努力しています。
ですが、ふとした事でイラっとしてしまったり感情が抑えきれなくなったりすることがあり、そういう時には(どうして私の気持ちを理解してくれないのか)と自分勝手な私に戻ってしまいます。
変わろうと思ったのに変われなかった自分に自己嫌悪してしまうのです。
このまま変われなかったら彼も愛想を尽かしてしまうのではないのかと不安になり、早く改善しなければと焦ってしまいます。
忘れないように心がけるにはどうしたらよいでしょうか。
（mikiさん）
mikiさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
感謝の気持ちを忘れずにいよう、してくれないことに目を向けるのではなく、してくれていることに感謝をして関係を良好に続けられるようにしよう。と努力しています。
素晴らしいですねー！
カレとの関係を良好に続けたいというそのお気持ちは、カレにも伝わってることでしょう。
忘れないように心がけるにはどうしたらよいでしょうか
mikiさんが求めてらっしゃるものって、感謝を忘れない方法なの？
感謝しなきゃ良好な関係を続けられないと思ってらっしゃる？
カレと良好な関係を続ける方法なら、感謝以外にもありますよ。
別に変わる必要はあらへんっす。
ギクシャクの原因は、カレに求めすぎたことなの？
彼にたくさん求めてしまい、喧嘩が増え関係がギクシャクするようになりました。
ギクシャクした原因って本当にカレにたくさん求めてしまったからなの？
個人カウンセリングならここにツッコミ入れますね。
というのも、だいたいご自身で原因を勘違いしてることが多いんですよね。
一例ですが、原因は、カレに求めすぎたからではなく、求めるタイミングの問題やったとかね。
あと、求め方、伝え方がちょっとカレに伝わりにくい形やったとかね。
今回は詳細が分からんので触れられないのがもどかしいっす。
既にあなたは変化してる。
仮に、ギクシャクの原因が、おっしゃる通り、カレに求めすぎたせいやとしましょう。
まあでもそれって、カレのこと好きだからですよね？
どうでもいい人に求めないですやん。
それだけmikiさんは深くカレを愛してるんでしょうね。
彼も彼で変化してくれ、
カレが変わってくれてるのは、その愛情が伝わってるからでしょうな。
ちなみに、カレが変わったのなら、それはmikiさんも変わったってこと。
だって、付き合ってる間に相手だけ変わるなんてありえないですやん。
私も変わらなければ
変わろうと思ったのに変われなかった自分に自己嫌悪してしまうのです。
このまま変われなかったら彼も愛想を尽かしてしまうのではないのかと不安になり、早く改善しなければと焦ってしまいます。
変わってるのに気付いてないだけよ。
ウソやと思うなら、カレに聞いてみたらいいねん。
何かしら出てくるはず。
（とはいえ、得意の努力を使って、ご自身で見つけてもらいたいのが本音。）
カレと付き合って変わったことを、100個くらい書いてみて。
完璧主義だったり、自分に厳しいと変化に気付きにくいけど、mikiさんはいかが？
感情が抑えきれないという魅力。
まあでもさ、mikiさんが変えたい部分ってここでしょ？
ふとした事でイラっとしてしまったり感情が抑えきれなくなったりすることがあり、そういう時には(どうして私の気持ちを理解してくれないのか)と自分勝手な私に戻ってしまいます。
ふとしたことでイラっとしたり、感情のコントロールができないのは、自分勝手と思ってるんでしょうかね。
個人的にはmikiさんの母親がどんな方だったか気になるところ。
恋愛のスタイルにも、親子関係の影響が出るんですよね。
母親がそういうタイプで、それで父とよくケンカしてたとか、母親が真逆のタイプだったとか、なんやろね。
イラっとしたり感情が抑えきれないのは、情熱的で女性性が豊かな証拠です。
そういう人って、プラスの感情（嬉しいとか、やったー！とか、）もあまり抑えない。
感情表現が分かりやすいから、オトコに好かれやすい。
そこ、（気付いてないでしょうが、）mikiさんの魅力よ。
そういう自分を変えようとしたら、魅力を自ら捨てる行為なので、もったいないっすね。
彼も愛想を尽かしてしまうのではないのかと不安になり、早く改善しなければと焦ってしまいます。
繰り返しますが、イラっとしたり、感情が抑えきれないのは、魅力です。
不安や焦りを感じるくらい、カレのことが好きなんよね。
ムリに感謝すると、イラっとしやすい
そもそもですね、ムリに感謝しようとすると、イラっとするし、感情を抑えきれなくなりやすいんですよ。
イラっとしたり、感情を抑えきれないのがイヤなら、感謝せなあかんという呪縛から離れましょう。
カレに感謝するのは大切ですが、感謝できないときだっていっぱいあるっしょ。
常に感謝とか、ムリやん。
例えば、カレが連絡もなく、待ち合わせに２時間遅れたとしましょう。
それでも、来てくれたことに純粋に心から感謝できる？
「はあ？お前何やっとんじゃ！心配したぞ！人の時間奪ってどう思ってんねん！？」ってならへん？
感謝だけってのは厳しいんすよ。
私の中では、感謝と文句（怒り）はセットなんですよね。
ムリに感謝するよりも、悪態ついた方がうまくいくことはあります。
本人に言ったらさらにギクシャクしそうと思われるなら、こっそりノートにカレへの文句（怒り）を書きまくってください。
書きつくしたら、自然と感謝の気持ちは生まれます。
文句を飛ばして感謝だけすると、おっしゃる通り、どうして私の気持ちを理解してくれないのか、と思いがち。
あとは、不倫やったり、ガマンしやすい環境で恋愛をしてると、そんなふうになりがちね。
気になったのは、細かい状況がご相談文に書かれていないところ。
プライバシーの関係かも知らんですけどね。
ひょっとしたら、カレに対して説明が少なかったり、抽象的な説明をしてて、それでギクシャクするのかも。
もしくは、カレとの話し合いで、自己完結する傾向があるのかも。
その辺は詳しく聞いてみないと分からんですけどね。
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本日のつぶやき
イチバン気になるのは、ホンマに求めすぎが原因か？ってとこやなあ。
決めつけは危険やけど、違うと思うんよなあ。（まだ言う。）
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感謝しなきゃと思ってる仲間は多いわよ。
今日の記事ですな。
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
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キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
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