美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
浮気の不安から夫を束縛するのは、見捨てられ不安を持っているから。
それは過干渉な母親のもとで育つと生まれがちな感情です。
夫には要望の伝え方を変えつつ、見捨てられ不安を手放すのが最高の方法ですな。
我ながら、全部私が経験してきたことなので、ステキな記事が書けたよ！
んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。
ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。
回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
初めまして。
私は結婚4年目の30歳女です。
私はいま、夫を束縛してしまうことで悩んでいます。
夫は結婚後すぐに、飲み屋の女などなど、多方面の方と浮気未遂をしました(結婚前も怪しいところがありました)。
私は不安から、飲みに行ってほしくない！と、言ってしまいます。仕事の付き合いがあると言われても、本当は遊びたいだけで浮気相手探すんだろ？と全く信用できません。
私の母が過干渉で、出掛けるといつも機嫌が悪くなったので、今も外出に罪悪感があります。夫の外出に抵抗が出るのは、それも理由かもしれません。
なんとかしようと、自己肯定感本をやったりして、少し前向きになったと思ったら彼の浮気未遂を見つけ、落ち込む、を繰り返し続けています。
良くなったのは夫と一緒にいて寂しいと思うことがほとんどなくなったことです。
変わりたいのですが変われず、地元のカウンセラーさんにも相談していますが、どうすべきか途方に暮れてしまっていて、他のカウンセラーさんのお話も聞きたいと思い、相談させていただきました。
現状打破のために私はまず何から始めれば良いのでしょうか。
ご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
（ぽんさん）
ぽんさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
夫に飲み屋の女などとの浮気未遂の前科があれば、そりゃ飲みに行って欲しくないですよね。
お酒が入ると理性がききにくくなりますものね。
そんななかで、ご自身を変える取り組みを続けてらっしゃるぽんさんはステキですね。
どうすべきか途方に暮れてしまって
それはえらいこっちゃ。
別にそんなにだいそれたことをする必要はありません。
今のカウンセラーとどういうお話をされてるか分からんですが、私からの提案は３つ。
見捨てられ不安を手放すこと、伝え方を変えることと、女性性の解放かな。
変化に目を向けて、自己承認→自信→束縛終わり
変わりたいのですが変われず
ホンマに変わってない？
なんとかしようと、自己肯定感本をやったりして、少し前向きになった
良くなったのは夫と一緒にいて寂しいと思うことがほとんどなくなった
どっちもめっちゃ大きな変化ですよね。
素晴らしいですよね。
ぽんさんはカウンセリングを受けられたり、本の内容を実践したり、これまでたくさん行動してこられてますやん。
今は変化にあまり気づいてない（もしくは大きな変化を期待しすぎている）だけです。
まずはご自身の変化にもっともっと目を向けましょう。
そしたら、自分に自信が持てて、夫を束縛することがなくなります。
彼が浮気しないか不安になる心理を見捨てられ不安と言います。
過干渉な母親のもとで育つと、見捨てられ不安を持ちやすくなります。
自分に自信が持てないから、夫が（自分では満足できず）、他の女性に浮気をするに違いないと思っちゃうんですよね。
ですので、ご自身の変化にさらに敏感になって、自信をつけていきましょう。
浮気未遂って何？
ところで、浮気未遂って具体的にどんなことなんでしょうか？
どこからが浮気なのか、ぽんさんと夫のなかで価値観は一致してる？
意外にあるんですよ、お互いの浮気の定義が違う場合がね。
そこをきちんと確認してないから、喧嘩しちゃう場合がね。
また、未遂とありますが、それはぽんさんのなかでは浮気なの？
未遂を繰り返すだけなら許せるのか、証拠がないから未遂と言ってるだけ？
未遂を繰り返されて、本気にならんかが心配なの？
直接お話する機会があれば、そのあたりを私はうかがいたいところです。
未遂をどこまで許せるか許せないかは、私のなかではとっても大事。
ここを見落としてるからうまくいかん場合めっちゃ多いねん。
束縛と伝え方と
私は不安から、飲みに行ってほしくない！と、言ってしまいます。
ぽんさんが本当に夫に望むことって何でしょう？
飲みに行って欲しくないんじゃなくて、浮気して欲しくないんじゃないでしょうか。
夫への本当の要望は、「浮気して欲しくない。」ですよね。
なのに、夫には、飲みに行って欲しくない、と言ってますよね。
これ、ちょっとズレてるの分かります？
極端に言えば、絶対に浮気しないなら飲みに行ってもいいと思いません？
（それもイヤ？）
もしくは、こういう飲み屋ならまだ許せるとか、そういう許容範囲ありません？
（ブログでは詳細を確認でけへんので、このまま話を進めます。）
夫には、飲みに行って欲しくないと伝えるんじゃなく、本当に望むことを伝えましょう。
もっというと、○○して欲しくない、というのではなく、●●して欲しい、と伝えましょう。
夫が浮気しなかったとしたら、どんな生活をしたいの？
たまには早く帰ってきて欲しいとか、そういうご要望をお伝えになって。
また、今、夫を束縛していることを気にされるのはおっしゃる通り、過干渉な母親の影響でしょう。
外出に罪悪感があるあたり、過干渉な母親に束縛されて育ったんでしょうね。
母親の言葉が今も気になる今のぽんさんは、精神的に母親に束縛されている状態です。
だから夫を束縛しちゃうんでしょう。
それが今のぽんさんの愛し方でしょうね。
その愛情表現、夫に伝わりやすいかしら？
もっと、分かりやすく、違う形で夫に愛情を表現してみません？
カレにもっと愛を伝えてみて。
それは母親の束縛から離れ、女性性を解放方法のひとつです。
母親との関係を見直すと、恋愛もうまくいきますよ。
そのあたりをなんとしたいときは、一度私のもとにご相談にいらして。
私は複数のカウンセラーに相談するのはアリやと思っています。
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本日のつぶやき
どうして、結婚前から浮気未遂のあった夫と結婚して、４年も続いてるのかしら。
そのしんどい日々をどうやって乗り越えてきたのかしら。そこも解決のヒントだわ。
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
彼氏ができました。再び、このような体験ができるなんて思ってもみなかったけれど、これからも楽しみたいです。
片想いの彼と年明けに遊びに行くことになりました！こんな日が来るなんて思っても見なかったです。
同棲してから手をつないでくれなかった彼から、手を繋いでくれたりして嬉しかったです。
宿題をやっていたら、不倫の彼のことももういいかなと思えて、手放しができました。
キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。