美人の皆様、こんにちは。
キャロこと児玉由加です。
大阪大学医学部卒の元№1ホステスの私が、不倫や既読スルーに悲しむあなたをカレに溺愛される女性にします。
今日のお昼に、カウンセラー仲間向けに講座をしました。
テーマは「癒着・共依存」っす。
この記事は開催報告っす。
私は母子癒着から不倫をして、不倫相手と共依存に。
これは私にとってめっちゃ重いテーマでさ。
というのも、これは私がまさに長らく抱えてた問題やからさ。
だから私は不倫した。
だから私は不倫相手と離れられなかった。
師匠のカウンセリングのおかげで、ここまで私は変われた。
もう完全に解決したと思ってた。
けど、正直そうでもないかもしらん。
講座を開催して、私はそれに気付いた。
講座中、泣きそうになった。
講座の中で、癒着や共依存を解決する方法について伝えたのよ。
私が実際にやったことをお伝えしようとした。
そこで私は泣きそうになったのよね。
しゃべられへんかった。
私、当時めっちゃしんどかったなぁ。
不倫相手に殺されかけたのに、カレと離れられなくて、でもカレにはムシされて。
終わった方がいいのは百も承知なのに、どうしようもなくてさ。
私に殴りかかったオトコを追いかけるなんて、頭おかしい。
そう思ってたから、私は誰にも言えなくてさ。
そこから、カウンセリングを受けた。
癒着や共依存を終えるための宿題は、しんどかった。
宿題について話そうとしたら、そのしんどさがこみ上げてきた。
当時の私は、できることを全部やった。
師匠の宿題もやったし、自分で調べて効果がありそうなものは試した。
泣きながら。
取り組むのもしんどいのに、楽になれる保証もないのが辛かった。
あのしんどさがその時にこみ上げてきた。
まだ、私は当時の私のがんばりを認めてないんかもな。
（未消化の感情があるのは、自己承認ができていないからかと自己分析。
意味分からん人は飛ばして。）
私はしんどかったことを、まだ笑って話せるようになってないみたい。
殺されかけたことは笑いにできるんやけどな。
罪悪感の仕業かな。
罪悪感
罪悪感ってのは誰にでもあるものでさ。
私はさ、アルコール依存症疑いの不倫相手を見捨てた罪悪感をまだ持ってると思う。
先日、癒着と共依存の講座資料を作ってたら、夢に不倫相手が出てきた。
「ごめんな。」と謝られた。
私も謝った。
そこで、ああ、終わりにできたな、と感覚的に思えた。
でも、そうでもないかもしらん。
まだもう少し、あの日々を終えた自分をねぎらったほうがいいみたい。
さらに、幸せになることへの許可を出していきたいなあ。
まだまだ罪悪感あるねん。
私は未婚の母で、子の父への罪悪感もある。
今のカレに対してもね。
まあしょうがない。
人間だもの。
ひとまず、今日はずっと安室ちゃんのライブDVD見て元気チャージ中。
我が子と戯れて、それにも癒されてる。
罪悪感にまみれてるのも疲れたからってことにするわ。
講座を開催したおかげで、学びが多かった。
そう考えたら、講師昇格試験がうまくいかんかったのも悪くないな。
（この講座は、師匠の会社の講師昇格試験のひとつです。
うまくいったら、師匠の会社の講師になれる。
今までうまくいってないので、今回も挑戦したの。）
もともと、私が不倫をカウンセリングで取り扱ってるのも、不倫したことへの贖罪意識（補償行為）ってのもある。
（もちろん、自分が経験したから役に立てるって気持ちもある。）
これから、もっともっと幸せになるために、何を手放していこうかしら。
それを考えるきっかけになったわ。
今まで講座を何度か開催してきたけど、自分の感情が動いて、すげー学びになった。
それもこれも、応援に来てくださった美人の皆さまがいらっしゃったからこそ。
ただ、私の罪悪感に気付いた話を書きたかってん。
幸せになる方法を試しまくった私のカウンセリングは、成果が出やすいと思うわ。
今は満席なので、４月のカウンセリングは3/25に募集するよ。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
彼氏ができました。再び、このような体験ができるなんて思ってもみなかったけれど、これからも楽しみたいです。
片想いの彼と年明けに遊びに行くことになりました！こんな日が来るなんて思っても見なかったです。
同棲してから手をつないでくれなかった彼から、手を繋いでくれたりして嬉しかったです。
宿題をやっていたら、不倫の彼のことももういいかなと思えて、手放しができました。
キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。