昨日、3月3日３時９分 79歳の母が亡くなった。
３日間のセミナー、RTM RL（19）の最終日である。
ホスビスの退去や葬儀や遺品整理について
妹と話しながら判断しながら、実働を妹にやってもらっている。
お母さんの友達や義理の弟も手伝ってくれている。
妻も喪服や数珠などの準備をしてくれている。
私が仕事中なので、ありがたい。
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私の気持ちとしては
まだ遺体にも会っておらず、実感はない。
私は
RLコースの参加者やアシスタント（サポーター）の人たちに、
人生の転機となる体験を提供すること。
母のことも含めて
淡々と今やるべきことに専念していた。
おかげで寂しさを紛らわすことができたいのかもしれない。
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母のことを書いておこうと思う。
母は私のことが大好きだった。
私のことを良く褒めてくれた。
学校の成績が悪い時も、やればできるのにと信じてくれた。
できない部分よりもできる部分を見て、褒めてくれた。
恥ずかしくなるぐらい、周りの人に私のことを自慢していた。
ピアノの送り迎えをしてくれた。
少年野球の送り迎えをしてくれた。
誕生日は手作りのケーキを作ってくれた。
とても綺麗な母で授業参観に来てくれるのが自慢だった。
遺品整理をしていると、小さい頃の絵がとってあった。
父が事業がうまくいかなかった時は、保険のセールスレディーで生計を賄った。
大学の授業料が足りない時は、親戚に頭を下げて借金をしてくれた。
無駄遣いをするな！が口癖だった。
５００円玉貯金が家に1000枚くらいあった。
体調が悪くなる直前まで働いていた。
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母は子供に迷惑をかけずに生きていた。
私は名古屋、妹は大阪、母は横浜で一人暮らしをしていた。
頑張り屋さんだった。
弱音を吐いたことはなかった。
何でも自分でなんとかしようとする人だった。
助けてほしいを言わない人だった。
本音を言わない人だった。
いつも明るく元気で前向きだった。
母は、赤ちゃんの時に
戦争で両親を亡くした人だった。
戦死したお父さんの実家でその兄弟たちに
育てられた人だった。
幼少期たくさん惨めな思いをして我慢していたからこそ
自分の力で人生を切り開こうという意識が高い人だった。
幼少期の愚痴は一切言わなかった。
母は晩年、山奥の一軒家で
土いじりをしながら、近所の人を集めて
健康的な食事を振る舞いながら
自然とともに気持ちよく暮らすという夢があったが
それは結局叶わなかあった。
それを母は残念に思っていた。
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末期の時に母にありがとうを伝えた。
おかげで幸せだったよと伝えた。
母は黙って聞いていたが
お母さんはとても綺麗でずっと自慢だったよ。
と伝えた時だけは、微笑んでいた。
病室に寝ていた時も
ベレー帽やスカーフやサングラスをして
綺麗にしている母だった。
病気で痩せて弱っていく自分を
人に見せるのを嫌がっていた。
母から
ありがとうおかげで幸せだったよ。
という言葉は聞けなかった。
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母は不満が多い人だった。
頻繁にイライラしていた。
店員の方にも要望が多い人だった。
もっとこうすればいいのに
どうしてこうしないんだろうねぇ
が口癖の人だった。
自分にも人にも厳しい人だった。
晩年は母はそうゆう人だから仕方がない
と受け入れていたが
僕はそれを聞くのが嫌だった。
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母は健康的な食事をとっていた人だったので
その不満が多いことが
癌になった原因なのではないかと
僕は思っている。
自分も人も許し受け入れる心を育てたいと
より一層感じる出来事だった。
そして
命には限りがある。
私は晩年
いい人生だった。
ありがとう。
と感じながら伝えながら死にたいと思った。
そしてそう言えるような生き方をするためには
自分らしく生き
周りと調和しながら
自他ともに幸せを増やす生き方をしたいと思う。
そして毎日を今を大事に生きていきたい。
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お母さん
僕を生んで育ててくれてありがとう。
おかげで今幸せです。
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母の最後に何か残しておきたいと思い
書いてみました。
きっと母が僕の記憶から消えていくことが
寂しかったので残したかったんだと思います。
お読みいただきありがとうございます。
20240304 阪東朝康