”★【告白】心屋仁之助さんのことが、大嫌いになりました”

はろ〜、まきです

私はどちらかが○だと

その反対はXにする傾向にある。

それから、カウンセラーと名乗るなら

心のことはよくわかっていて

思考の癖があったとしても

すぐに自分軸に戻せる人じゃないと、

みたいなのもすごく握りしめていた。

だけど最近、それがもう違うなって

わかってきた気がする。

実は大師匠のぢんさんは

多くの人を救って偉大な人なのだが

私も去年末の告白記事からの

一連のことを最近考えていた。

私は告白記事の内容自体に反応した

わけではなくて、その後の数々の

記事にざわざわしていた。

私の感覚では、ぢんさんは

とっても傷ついていて

とっても怒っているように見えた。

でもそれ、全部やったん自分やん、

って思ってた。

自分でぶちまけて

怒って、悲しんで、

その言葉使いはどうよ、って

いう記事とかも書いて。

心屋の看板に傷がつきそうな

くらい、怒りや悲しみを

ブログにぶちまけている。

(と私には感じられた）

いくらぢんさんでも

それはやめて〜〜、と思っていた。

流石にそれはあかんやろ〜って

思っていた。

自己開示にも程があるやん、と。

SNSもFBやめると言って

また始める。

ツイッターをすれば炎上。

やめると言ったのにこれもまた始める。

一体、何がしたいんかわからん。。。

私の心はざわざわして、忙しかった。

これは私がぢんさんを使って

勝手に自分が反応しているだけって

頭ではわかっちゃいたけど

いやいや、これはその域を超えている、

なんて思ってた。(どの域やねん）

心屋塾創設者として

・もっとちゃんとしてほしい

・いつまで荒れているんだろう？

・私たちの模範となる人のはずなのに

・なんでわざわざブログに書く？

私はぢんさんに勝手にこんな

期待や理想を持ってたんだな。

そしてどんどん心屋を辞めていく

認定講師の方々にもざわざわした。

確かに、私もぢんさんのあれは

ど〜なん？とは思ったけど

ぢんさんが私たちに教えてくれた

心屋メソッドはみんな口を揃えていい言い、

心屋を辞めてもそれはずっと使っていく、と。

ぢんさんのプロとしての仕事は

好きなんだから、それで良くない？

でも認定講師の会のこととか、

私には見えてない話があるから

ここは仕方ないのかなぁ、、と思ったり。

まあ、私も散々ざわついた挙句、

ようやく思った。

ぢんさんは体を張って

リーダーでもそんなじゃなくて

いいんだよ、と教えてくれたんやな。

ぢんさんは悲しい時や

怒っている時にそうでないフリを

しないんだな。

それ私が自分に禁止してきたことやんな。

無理やりポジティブにして

ネガティブを排除しようとする癖。

悲しい時は気が済むまで悲しむ。

怒ってる時に平気なふりしない。

全力て怒る。、

だから言葉も荒くなる。

リーダーだって生身の人間。

いろんな感情を持ってて当たり前。

私は何を今まで気負ってたんだろう。

まあ、それでもまたそうしようと

するのかもしれないけど。

そこはもう何度もこのブログでも

書いている通り、気長に自分を

見守ってあげるんだ。

ぢんさんは光がとっても大きいので

陰も同じくらい大きくなる。

だからなんかあると、とにかく

キョーレツなエネルギーを出す。

そして周りはそれにめちゃ反応する。

人生の光だけ受け入れることはできない。

光を受け入れたら陰ももれなく付いてくる。

ぢんさんがええカッコしい(格好をつける）

の人でなくて良かった。

いや、ええカッコしいでもいい。

だけど体当たりで覚悟を持って

生きてはるねんな〜と思う。

ブログには書けない事情って

たくさんあったと思うし、

でも人はブログに書いてあることが

全てかのように好きなことをいう。

そういえば昔、わたしは上長である

課長の悪口をよく言ってた。

なんで、こんなこともできへんねん、的な。

その後、自分が課長になって痛感した。

その立場にならないと

こんなにもわからないことがあるんだなって。

話がそれた。

言葉がうまく見つからないけど

ぢんさんの一連の出来事を見たお陰で

偉い私になろうとしなくていいし

ネガティブは感じ切ったらいいし

それに時間がかかってもいいし

なさけない自分でもいい

そこに許可をしていく旅

なんだな〜って思えた気がする。

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”★自分の為に生き始めて気づいたこと

こんにちは、まきです

今朝のぢんさんのブログを読んでて

最近の気づきとリンクする気がする。

ある頃から、

ひとのため、より

まずは自分のために

全力で生きることにした。

それは

ただ自分の好きなことに突き進むこと。

喜ばれるからやるんじゃなく

求められるからやるのでもない

役に立つからやるのでもなく

出来るからやるのでもない。

冷たいと言われよう

自分勝手と言われよう

バカみたいだと言われよう

もっと賢く生きなと言われよう

もっと人のために尽くしなと言われよう

とも

まずは自分の人生を生きる。

「良い結果」のために生きるんじゃない。

私も初めて自分のために生きている、

と思う。

今までは幼い頃に握りしめた前提に基づいて、

出来ない人って思われないよう、

稼げる私でいるよう、

情けない思いをしなくていいように、

頑張ってきた。

今でも、「途中でカウンセリングを

投げ出した人＝あかん奴」って

思われてるのかな？と頭を過ぎる時はある。

特に、「諦めない、続けていれば

必ず結果は出る」的なブログのタイトルとか

が目に飛び込んできた時。

それとか、知ってる人が

まだまだ人気ないけど長いこと

頑張ってきた、などと書いてる

Facebookの投稿とかを目にした時。

ざわつくよね。

でも、急になくならへんわ、って

思えるようになってきた。

長い間かけて培ってきた癖だからね。

そして魔法の言葉を呟く。

結構真面目に呟いている。

そして、ゆっくりな自分の歩みにOKを出す。

そして

好きなように生きる、って

ひとに優しくし、思いやる、

というのも当然含まれる。

当然じゃないか。

ここを

よく勘違いされる。

何がなんでも我を通すとか、

じゃない。

でね、最近の私といえば、

人生から「〜しなきゃ」が

ほぼなくなったので

時間だけはたっぷりある。

そしたらさほど得意ではない

料理をするようになったりして

なんか今までと変わってきてる。

夫に、より優しくなったと思う。

夫の話をちゃんと注目して聞くようになった。

(ダーリン、今までごめんよ）

ほんとに私にとって大切な人に

もっと時間とアテンンションを

向けれるようになった。

私が話しかけると、夫は何をしていても

すっ飛んで来てくれるなぁ、って

気づいていた。

夫の愛の上にあぐらをかいている

感が否めなかった。

夫は私に好かれようと思ってやってる

わけではなく、人生の中で何が大切

なのかをわかっているように見える。

彼は器用な人なので

仕事が忙しくてもちゃんと段取りを

つけて先々のことが考えられるけど

素の私は基本、ボォ〜っとしている。

だから必死で頑張っていると

全てに気が回らなくなる。

そして跳ね除けられていたのは

大切な夫だったよう。

出来る私、周りの目を気にする私の

神経は当然のように外に向いていた。

もう結構な年数生きてきたけど

今わかって良かったなぁ。

ひとのために、評価のために

自分を置いていくな！

というのが

「好きなことして生きよう」なのだ。

この言葉↑が心にしみる。

「私の好きなことってなんだろう？」とか

もはや考えることさえ必要ないなって思う。

結局、人は好きなことしかしてないし。

私がずっとインスタでフォローしてる

可愛すぎるここちゃん。

彼女の動画を観るのが好き♡

とうとう昨夜はテレビで紹介されちゃった

https://www.instagram.com/tv/CDLqkZspz-x/?igshid=870im5wj26ai

HARU on Instagram: “. . . ほぼほぼ毎日踊ってるせいか、 もうだいぶダンス覚えてキテマス。 . . こころサンは、 何も見ずにダンスも、表情も よく真似出来てると思いマス。 . . . 窓開けてたら、まさかの網戸も 開いてて何かしらの虫が入ってきて 虫も優雅に踊ってマス← .…”

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”◼︎マスターコースを卒業したのに・・・という呪い。”

こんにちは、まきです

私はマスターコース(カウンセラー養成スクール）

を卒業した時、とっても心が晴れていて　

もう心の仕組みもわかったし大丈夫！

と能天気に思っていた人だった。

しかしそうは問屋が卸さなかった

〜まりこさんのブログより〜

同じ卒業生として感じるのは、

マスターコース卒業は、始まりの合図だったということです。

心屋塾は、

Be（在り方）を教えてくれます。

何事も、まずはここですよね。

在り方

前提

セルフイメージ

これによって人生は大きく変わるからです。

私もマスターコースでこの部分を教えてもらえたのは、

人生の宝物です。

ここを分かっていなかったら、

今、どんなに苦しんでいたか分からない。

でも、先程お伝えしたように、

マスターコース卒業は、

ゴールではなくスタートです。

私もマスターコースが終わった後も、

あれやこれや悶絶しましたよ。

もう卒業して大丈夫なんだろうかという不安もありました。

まだまだな気がして。

やり切れていないような、

完全に抜けていないような。。。

でも、認定カウンセラーになったし、

そんな状態であるのはダメだって焦りも生まれました。

幸い私はその経験から、

こうしたら良いんだ

こう考えたら良いんだ

こういうところが行き詰まりやすいんだ、だからここを意識すれば良いんだ

って、考え方、やり方を作るのが得意だったので、

楽になれたのですが、

ここは得手不得手があるんですよね。

どうしたら良いのか分からないという、霧に包まれやすい人もいる。

霧に包まれてしまうと、

「マスターコースまで卒業したのに」

やっぱり私は出来ない人

私は理解力が足りない人

どうせ私はダメな人

ネガティブなセルフイメージを強化しちゃいやすい。

Beを学んだけど、

それを生かせていない状態。

生かせていないなら、

せっかく学んだ部分をさらに磨きあげると良いんだけど、

ここでまた例の、

「マスターコースを卒業したのに」

まだ学ばなきゃいけない自分。

情けない自分。

そんな出来ていない自分を晒すのは恥ずかしいって、

劣等感だったり、

プライドが邪魔をして、

その霧の中に留まり続けて、

なんかモヤモヤする状態を継続させていまう。

私も最初まりこさんのとこに

駆け込み寺のようにセッションを

申し込んだ時に、「マスター卒業したのに」

って言ってた

マスター卒業したからこそ

変に深掘りする時とかもあるしね。

マスターコースに行ったからこそ、

次の段階に進もうよと言いたい。

その後のやり方、考え方はいくらでもある。

まだまだ誤解していることも、

見えていないことも、

気付いた方が

知った方が

した方が

しない方が

山ほど、ある。

これをしないで、

「マスターコースまで行ったのに」

ってストップさせるステージからこそ、

卒業した方が良い。

気になる講座や、

学べる場所に、

言く事をおすすめします。

まりこさんとのコンサルはまだまだ

始まったばかりなんだけど、

マスター卒業しても四苦八苦してて

それで起業塾に入るけどそれでも

どうもうまくいかなくて、

スピに走ってみたりいろいろやるけど

(それが悪いんじゃないけどごまかしに

使ってる時があるかもしれないのよ）

そもそも、まだまだ誤解してたり

マスター中には出てこなかった

前提があったりして

気づいた方がいいことがある

私のような人って　

たくさんいるなぁと感じる。

その時その時の

気づきはあるんだけど、

なんか堂々巡りしてる感じの状態。

マスターのフォローアップとかあるといいけど、

現状はないので自分でどこかを

見つけるのがいいよね。

もちろん、1人で考え方や、

やり方を作れる人は

いいんだけど、後者には無理だろうな。

これは私の勝手な決めつけだけど

周りを見回すとね、実はマスターの

前か後に何らかの心の長期コースに

参加している人もいて、

その人たちの方が

やっぱり安定してる気がするのよね〜。

でもね、この長期コンサルが終わった頃には

もはやブレない私になってやろうなんて

野望はなくて（だってそれは無理ww)、

一生思考の癖とは付き合っていく予定。

ここからさえもまたブレるかもだけど

もはや数稽古と思っている。

ブレない自分になってもならなくてもいい〜

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「え、働かなくていいの？」夫から「働くべき」という証拠集めをしてた私

おはようございます、まきです

人って、自分の前提に基づいて

証拠集めの旅をしてるんだけど、

今回の私もまさにそれでした。

まさかとは思ったんですけど

そうでした。。。

(まさかって　笑笑)

それは私が仕事を辞めても

いいのか問題。

私はずっと夫も私が

経済的に自立している

ことを望んでいると信じていて

だけどそれは私が夫に

そう言わせてるのでは？

というのがあったので

ちょっと前に確認してみる事にした。

(今思えば、それは夫を試す行為だったかも）

夫に

「私はもう家に居たい。

あなたに養って欲しい」と

言ってみたのだ。

私が期待していた答えは

「いいよ〜」でした。

しかし、返ってきた言葉は

「え、ユーはバイリンガルで

その気になればいつでも会社勤め

できるんだから、できないとか言ってないで

また勤めたらいいよね」

(夫は外国人、英語のみで日本語は話さない）

あれ？おかしいな。。。

。。。。。。

女性も経済的に自立していること

これは私が夫と出会ったときに

持っていた価値観だった。

そして23年、バリバリ働いてきた。

だけど、今回全てを手放してみて

今はまだまだ働く気がない。

だって、人体実験中なのだ。

子供の私が勝手に母を見て感じた

情けなさや惨めさを感じなくていいように

自分がそうならないように

キラキラに執着する自分。 

(ここで言うキラキラとは、バリバリ活躍している人や

人気者や、いろんな物を持っている人、のような意味）

そんな自分と向き合っているのだから。

そんなとき、よく考えると

夫が働いて欲しい的な事を言うのは、

私の方から質問したときや

私が再就職することに関していろいろ

自分の気持ちを話した時だけだったかも。。。と気づいた。

夫のほうから積極的に

言われた事はなかったかもしれん。

どうやら人間は改めて確認されると

「え、ちょっと待って」となるのかも。

それでカウンセリングをお休みすることも

言わないことに決めた。

それから２週間。

ある件で話をしていた時に

夫の口からでた言葉が

「ユーの様子を見ていると

もう働かないみたいだしね」

サラっと言った！

おまけに、この言い方に全然ジャッジがない！

休業したことは一言も

言ってないのだけど

確かに、カウンセリングの話を

ここ2週間してないし

もちろん、

積極的に就活もしてないし

何より私のリラックスっぷりから

感じとるものがあったのかもしれない。

でも。。。

それに対して不満ないのね？

これはびっくり！

私が勝手に決めつけていただけーーー？？

いや、でも前に聞いた時

確かに働いてって言ってたけど。。

私がそう思っていたから

夫にそう言わせたってやつですね。。。

いや、前提ってすごいね、

ということをまた体感した。

今回もまりこさんとセッションで

まだまだ気づいたことがあるので

それはまた次回に書こうと思う。

あぁ。。痛いねぇ

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変わりたい症候群

前にもブログに書いたけど

私は「変わりたい」って

思っていました。

マスターコースを出たんだから

もう大丈夫、これで変われるって

思ってたしね。

そして実際に変化を感じたところも

あるのはあるんだよね。

こんにちは、まきです

だけどね、「変わりたい」って

言ってる、ずっとそう思っている

ということは、

それを言っている時点で

「今の自分じゃダメだ（嫌だ）

　だから変わりたい」

って言ってることになる

するとそれが強化されるので、

結果、変わってない自分、

ダメな自分、が継続される。

人生がしんどかったりして

心の世界に辿り着いたんだから

変わりたいって思うのもわかる。

私もそう思ってたし。

だけどさ、

もう変わらなくていいやん。

究極はさ、

あ〜、私ってこういう人なんだな、

を受け入れるってことだと思う。

「どうせ私なんて愛されてない」って言う

前提がある場合、

それを書き換える魔法の言葉を

呟くんだけどね。

変わりたいって思っている時って

その作業（呟くこと）はたいして

しないのに、変わらない自分を

嘆いている。

もちろん、一発で自分って

愛されてるな〜って思えるなら

呟かなくてもいんだけどね。

なんて言うのかな。。

結果はなるべく早く！って急かす

感じとでも言おうか。

もう、今のまんまの自分を受け入れて

(ある意味諦めて）

そして前提を書き換える作業を

したらいいんじゃないかなって

思うんだよね。

それもさ、眉間にしわ寄せて

深刻になるんじゃなくて

軽やか〜に、

魔法の言葉は少しあほっぽく

言ってみる。

変わることへの執着を手放すのが

まずやってみることなんだなぁって

思うんだよね。

それを手放せたときに

もしかすると「変わったね」って

ことになるんじゃないかな。

「私、変わらないんです！」って言うのを

ネタに、人にかまってもらいたい人は

やめないだろうけどね。

まあ、それもいいんじゃないだろうか。

そのうち、流れるべき方向に

きっと流れるだろうしね。

カウンセラーが自分の力量で

なんとかクライアントを変えようなんて

思うのも、これまた違うんだよね。

人に言いたいことは

自分に言いたいこと、を含む

土曜の夜の独り言

ウナギあげる。これを食べるためだけに

浅草まで行ったよ♡

おわり