私の価値や素晴らしさ

こんにちは

数ヶ月前、

私はマスターコースのメーリスで

うさこに「私のブログもいつか

いいなと思った時にリブログしてほしい〜」と

公開お願いしてました

(当時の私にはこれ自体がバンジーで

めちゃ、怖かったのを覚えてる。

懐かしい〜！)

だけど、

現時点でまだ

リブログなし 笑

なのに同期のブログは

どんどんリブログされていく。

なんでー？

とモヤザワし

勝手に嫉妬し、

拗ねてました

私のブログのどこがダメなんかな？
面白くないかな？

暗いかな？

ブログの書き方習ったほうがいいかな？

がんばる教自動発動、アゲイン。

また自作自演のコントに出演 (てか、主演)

で、このモヤザワを使って、

私は何に気づきたいんだろう？

と尋ねみたら、

そう。

私にはもう「ある」って事、

また忘れかけてるよー！と

私が私に言いたかったんだ。

私のブログのどこがダメなんかな？

→私のブログはそのままで素晴らしいぞ！

面白くないかな？

→結構面白い時ある。こんな実体験山盛りの

ブログが面白くないわけがない。

暗いかな？

→ 実生活が楽しいことばかりとは限らん！

ありのままの私を見せてる

なかなかいけてるブログだー。

ブログの書き方習ったほうがいいかな？

→ 私の個性でいけばいいし！興味が 

あれば習ってみてもいいけど、今の私に

何か足りない事はない。

そんで、よく考えると

私、うさこのブログに

写真でちょくちょく出してもらってる

→ 何故かそれは横に置いとく私。(おーい！)

マスター無料説明会で体験を話したい！と言ったら

事前に教えてくれて呼んでくれた

毎回、圧強めの私は

わーい！とうさこに寄って行くのだけど、

やや後ずさりしながらも

受け止めてくれるのは

きっと私の事が大好きに違いない 

シェアタイムで話した時は、

「うさこはいつもまきちゃんのこと

可愛いね〜って言ってるよ」、と

同期が教えてくれた。

→ これも自分の感情と向き合うのに必死で

聞こえてない

初めてシェアタイムで手を挙げた時は、

「初めて自ら手を挙げたね」と

ちゃーんとうさこは知ってくれていた。

これって、

もう十分私の事を見てくれているのに

「もっと見て〜！」と言ってる

もう、私は頑張らなくても

十分そのままでいいのに、

まだ実力が足りないから

リブログされない、いいねも

もらえない、と

また頑張ることで結果を出せば

いいのか？に寄せていこうとしてた。

書いてて自分で

恥ずかしくなってきたけど

人の心は本当に興味深い。

色んな現実を使い、

モヤザワを感じさせて、

「違うよー！早く気づいてー」と

合図を送ってくれる。

腑に落ちるまで

何度でもやって来る。

私は、

もう全てある私の

素晴らしさ、価値を知るのに

うさこや他の人の承認はいらないんだよね。

それを思い出させる為に、

仕組まれたコント

まんまと出演してしもたー。

もし

リブログされれば

それは嬉しいに違いはないと思うけど

私は私に言ってあげよう。

周りで起こる事、起こらない事と

私の価値には何の関係もない。

私に欠けているものはない。

「もっともっと」と、言わなくていい

「私のどこがダメだったんだろう？」という

考えが一番要らない。

 

なので、、、、

うさこの好きにしてね

(あ、元からそうしてたよね 。きゃはは〜)

今日も読んでくれてThank you 

12月の夜に人は暖かい

Hello

今、会社のクリスマスパーティーの帰りです。

そこでね、私の所属する

組織の日本のトップの人が声を掛けてくれて、

今後の私の事を気に掛けてきいてくれた。

私は彼の直属の部下じゃないし、

私の進退は彼の知ったこっちゃないのだけど、

とても気に掛けてくれて。

「これ、あなたが気にしないといけない  

問題でないですよね。なのに、こんなに

気に掛けてくれて、ありがとう」

と言ったら

「勿論気に掛けるよ。それは私の仕事だよ」

と言ってくれました。

以前の上司だった

オーストラリア人のスティーブとも

電話で話して、

彼も気に掛けてくれて、今後

こうしたら、なんてアドバイスもくれた。

彼らが私の次のポジションを

見つけられる訳じゃない。

(あ、日本のトップの人は

社長にすぐ言って探して

くれると言ったけど、まだそれは

とめてもらっている)

彼らの部署に現在空きはない。

だけど、私は彼らの気持ちが嬉しくて、

なんて有難いんだろうって、

帰り道ジーンと来ました

パーティー中にも、

少し前まで気まずかったかなぁ、

という同僚に気持ちを伝えてみたら、

彼は私に対して何もそんな事 思ってなかったって。

やはり、部署の雰囲気は

トップで決まるんだなぁって。

(以前の日本人上司の時はみんな、

ピリピリしてた)

で、私の勝手な前提のせいだったなぁって。

そして、この彼が、

つい最近まで私を無視し続けた女性同僚から

今、無視されてると聞いて、びっくり。

彼は誰かに無視されるような

人ではないから。

やはり彼女はそういう生き物なんだなぁ。

なんか、まとまりないけど、

世の中って、悪くないなぁ、

思ってるよりあったかいなぁ、と

書いてみたくなったブログ。

12/7の夜。

東京タワーが綺麗🗼

ケーキも🎂🥰

今日も読んでくれてありがとう

自分の気持ちを出す練習

こんにちは

今日、電力会社の人と

電話していた時のこと。

相手はできないことや

正論を話すのに忙しく

私の話を聞いてくれていない。

先週お願いした件も

今日の人に伝わっておらず

一からの説明。

なんか、雑に扱われている気になるな～

嫌だな～

悲しいな～

怒ってきたな～

なので思い切って伝えてみた。

「あの〜、お話を聞いていると

先日の私の依頼した内容が

伝わっていないようです。

〇〇さんは説明に忙しく、

今も、私の話を聞いて頂いていないように感じます。」

「私は今とても悲しいです。

ユーザーの声を真剣に聞いてもらっていないように

感じて、怒ってもいます。」

「再度、私の希望をお伝えするので

ご検討頂き、後日でもいいので

ご連絡いただけませんか？」

今までの私なら、

「本来、申し送りちゃんとされてないって

どういう事でしょうか？」などと

正論で進めようとしたと思うのだけど

微差ではあるが、

自分の気持ちを入れてみた！

 先方は謝ってくれて、

再度検討して

連絡をくれるとの事。

最終的に私の希望が  

叶うのかどうかはわからないけど、

とりあえず本音を伝えられて

良かったなぁ、と思った一日でした。

なんか、ちょっと恥ずかしかったけど

ぶつけてみて、わかる事 - Throw the honest feeling to know

こんにちは

少し前のブログに、

旦那ちゃんとヒートアップした、

と書いた出来事について。

結果として、

結構な意見のやり取りがあり

普段は冷静なダーリンも

「僕は今怒っている」と言ったほど。

とってもパーソナルな内容なので

全てをここでシェアはしないけど、

このぶつかりを通して

ようやく私は彼の気持ちがわかったのかなぁ、と思う。    

彼は、

「もっともっと」という私が、

いつも高い目標やら夢をかざして

そのギャップを埋めるために

尋常でないプレッシャーを

自らに課しているのが

側で見ていられなかったみたい。。

そんなに苦しまなくていいよぉ〜

今のままでいいよぉ～

でも、私の意見を

全て尊重してくれる人なので、

これはあかん、とアラームが鳴るまでは

好きにさせてくれる、という感覚。

あと、今回は新しく購入した

家に関して。

彼の目一杯の愛情が

詰まった家だったのに、

私はまぁ、ちがうとこばかり見ていて (泣

さすがの彼も

お〜い、どこ見てるの、

こっちみてよ、となるよね。

そして、彼がどういう想いで

計画を立ててやってくれたのかを聞いて、

泣けてきた

自分の無知さ加減にも驚いた。

(まあ、それも私なんだけど)

そしたら、私は今の家が

とても愛おしくなった。

感謝の気持ちが溢れてきた。

*********

彼は「分相応の生活」という事を言う。

私は実はその表現が嫌だった。

その言葉を私は「妥協」と定義づけていたから。

「もっともっと」女子に妥協はない。

(もう卒業しようと思うけど)

でも、実は彼は、ただ単に

「その時に出来る生活」という事を  

言ってただけ。

今あるもので十分という感覚。

欠けているものはないという感覚。

人間、生きていれば環境や

状況が変わる事は当然ある。

もう変わっているのに、

以前あったものに執着しても

アンハッピーになるだけ。

そこをちゃんとシミュレーションして

サラッと適応する。

また状況が変われば

再度アジャストするのみ。

今回のこの出来事も、

私にはもう全てある、を

知らせるために

空の上の誰かが

仕組んでくれた

「冒険」なのかもしれない。

同期のあやちゃんが言ってた、

「冒険」という言葉。

なんかいいなぁ〜。

チャレンジ(困難)というよりは

冒険、と考えると

なんか面白みが出てくる

結局のところ、自分がそれぞれの言葉を

どう定義して自分の周りを見ているか、

という事なのかなと思う。

+++++++++

Hello 

I mentioned I had a heated discussion 

with my hubby the other day.

We exchanged quite a lot of raw feelings. 

My hubby is never upset,

but he did say he was upset for a short while.

As it is very personal,

I won’t share all the details here

but I think I finally got it.

He got to a point whereby he couldn’t 

stand seeing me setting too high a goal 

or too big a dream,

putting unnecessarily big pressure

upon myself.

Please don’t torture yourself....

I love you for who you are....

At the same time, he totally respects me,

so unless he senses something’s going really wrong,

he lets me do what I want and 

he doesn’t interfere.  That’s what I feel anyway.

Also about the new place we bought.

It is the place filled with his love for me.

But I was looking the other way!

It got too much even for him, 

and urged me to look the way he is looking at.

He has explained his plan,

thought process behind this whole thing.

That made me cry.

I was shocked how much of an ignorant

I’ve been.

(Well that’s part of me as well)

All of a sudden this place started

to look very dear to me.

I was filled with gratitude.

*********

He says “Live within one’s means”.

I used to dislike that expression.

Because the defition of  that word meant

to “compromise” in my view.

Since I was someone always seeking

“More and more”, why would I settle for

something less?

(I would like to think I am no longer that way)

He was just saying 

“Live with what we have and be content”

Feeling that we have what we need.

Feeling that there is nothinig missing.

Things change, that’s normal.

Clinging to something 

that is no longer there

only makes you unhappy.

He assess, simulates, 

and moves on.

And when the situation changes,

we assess and adjust again.  

That’s all.

This whole thing might be an adventure

someone up there planned to let me know

that everything I need is here with me.

My classmates Aya-Chan used the word

“Adventure”.

I like the sound of it.

“Adventure “ certainly sounds more

interesting than “Challenge”.

After all, it is all about how you define your 

situation and each word to view the world around you.

Take care.

Thank you for reading 

不思議な感覚

数日前から不思議な感覚に

包まれています

先日、ダーリンと話していて
「まきこはいつも目標やら夢をおいかけてるよね」
と言われたの。

ふむ。。。。

(実際にはかなりヒートアップした

中での、一部にこれが出てきた 

これはまたその気になったら書くかも)

その後、うさこの「がんばらないレッスン」

を読んでいて、

私はハンター女子だったのかも思った。

今までは4つともどこかしら当てはまるな～と
思ってたんだけど、

(そしてそれもあるとは思うけど）

今回はなんかハンター女子にズームイン！

した感覚（笑

雷に打たれた感覚

私は、「もっともっと」と

ず〜っと何かを追いかけていたかも。。。

ほっほ～～

でね、

もし「もっともっと」と言わなくていい私なら
どうするかなー？
どう感じるのかなー？
と考えてみた。

そしたら

どうしてもやりたくない仕事は断るけど
興味を持ってトライしてみる仕事が
この会社にあるとすれば

無理やり今すぐ辞める方向に
持っていくというような

0か100かという極端な行動、
いらないな～、と思った。

そしてもし私がこの
新しいフィルターを通して
私の周りを見てみたら、

仕事に対する感覚も
変わる気がする、とも思った。

なんか、その感覚に沿って

試してみたいなーって。

私にとって仕事や

ある一定の年収って、

安心をもたらしてくれるのもの

だったみたいだけども、  

もう全部あると思えば

なんか「ふぉ〜」っとなって、

そしたら、どっちでもいいなぁ、

となってきた。

だって私は

生きてるだけで

ミラクル起こす愛されお姫様

もっともっとと、言わなくても 

大丈夫。

************

そう、そうなんだ、私は「もっともっと」と

言わなくていいんだ、

大丈夫だぁー、と思ってここ数日

過ごしてみた 

そしたら、人から誘われたり、

話しかけられて

楽しい雑談ができたり、

なんか楽しい事が向こうから

やってきた

あまりにすぐ過ぎて

偶然かな？と思ったりしたけど 

************

マスターコースもあと４日。

実は、早く、わかりやすく
変わった自分になりたくて、

究極のバンジーを飛ばなきゃ、

そうでないと変われない

(私は重症なのでそこまでする事が必要に違いない）みたいな

変な❌を勝手につけていたみたい

え～っと。

私、変態だ～

マゾだ〜

本末転倒だ〜！

頑張る教、自動発動だ〜

私、心の深層部分で、

「まだまだ」と思っていたようだけど、
実はもう十分なんだよね。

急にそういう感覚が沸いてきた。

「私にはこんなに歪んだ前提があるんですー！」ってね、
何の自慢？って話だな～と思ったら、

もはや笑えてきた。

何でもガチに取り組むとこも
私のいい所でもあるけどね！

このまんまで
変えなくていいんなら、

あ～、楽かも～。
楽しいかも～

出来るも出来ないも
含めて〇っていうのは

こういう感覚か～～～

なんか「自分１年生」になった気がする　笑

ふわ～っとした安心感に
包まれてるな～。

心が敏感になっているので
これからも自分の心と向き合う場面は
増えると思うのだけど、

もう「もっともっと」と言わなくてよくて
全てある私なら

どうする～？
どうしたい～？

と常に聞いていこうと思う。

私が私の気持ちを

一番大切にする。

時に愛する人と違っていても

私は私の気持ちを一番大切にする。

またね。

今日も読んでくれてThank you♪