皆様にお知らせです。
しばらくカウンセリングをお休みします。
マスターコース(心屋のカウンセラー養成コース）
を昨年卒業してWワークで頑張ってきて、
今年４月からはフルタイムで
やってきたカウンセリング。
4月からはSNS集客に特化した
起業塾にも入って、いよいよ
これからだと思っていました。
自分に期待してました。
私はまだほとんどの人に
知られていない。
だから知ってもらえる
方法を学べばいいんだ！
入塾したのはそんな考えからでした。
そして学んだことを実践するも
(やらなかったこともあるけど）
思ったような結果が出ない。
ある程度のレベルの
SNS集客方法は習得したと思う。
なのに。。これ以上何が足りないの？
もはやノウハウの問題ではない気がする。。。
でも在り方だって整えてきたよ？
そんな頃、カウンセラー仲間のきわちゃん
嬉しかったし楽しみだったのだけど、
そこからなんだか私の中で
ざわざわしてきた。
自分でもここだ！とはっきり
言えない感じ。
2人で準備をしていく中で
こういう講座の共催ってあまり
ないし、いいな〜って思っていたのも事実。
アイコンも作って楽しかった♪
だけどなんかもやもやする。
ねぇ、私は今なんて思ってる？と
自分に聞いてみる。
。。。
そして私の中から出てきた言葉が
『情けない』
『みじめで人気がない』
だった
それが私の前提かぁ。。。
やめてくれ〜〜と思った。
そして書き換えるべく、
魔法の言葉を呟く。
そんな自分を受け入れよう。
それでもいい。
だけどそうならへんや〜〜ん！
挙句の果てには
Facebookで投稿に反応がないと
凹むようになっていた。
あかん、これは重症ってか、
1人では無理っぽい。
紐どきの助けを求めよう。
今回は仲間に相談とかいう
レベルじゃない。
ちゃんとしたカウンセリングを
受けよう。
カウンセラーなのに、って言葉が
頭をよぎる。
いや、そんなことを言ってる場合じゃない。。。
そして心屋塾認定講師であり、私のダンスの
師匠であるまりこさんにお願いした。
そこで見つかってしまった。
お母さんみたいになるのが怖い。
私が12歳のときに
父と別れて働かざるを得なくなった母。
そんな母や自分たちの置かれた
状況が「情けない」って思ってたのが
出てきた。(子供の私の目にそう映った
という意味）
マスター中にワークをやって
「お母さんはかわいそうじゃなかった」
と書き換えたけど
それでも私の中で
「かわいそうじゃないとは思うけど、
でも、私は経済的に自立できてなくて
しんどそうだったお母さんみたいに
はなりたくない。怖すぎる。
いつでも経済的な余裕を持つために
稼げる私になる」
そしてそうなった後には
「稼げる私でい続けないとダメ」となった。
稼げる＝すばらしい
稼げる＝できる
という紐付けが出来上がり、
できる私でないとダメ。
そういう私でないと価値がない。
だから、「出来る」ことが最優先。
出来るようになるまで頑張る。
これが私の真ん中に
ど〜〜んと座っていた。
だから、年収のいい会社の面接を
受け、入社し、ガシガシに
OSを積んで頑張ったのも辻褄が合う。
生産性のないことは
全部排除してきたのも、これが原因か。
(まりこさんに言われるまで自覚なし)
今まで数々のバンジーを飛んできて
それは私の糧になってるとは思う。
例えば、ものの言い方がはっきりしている
ことにダメ出しをしていたけど、
それを受け入れてみた（諦めた）とか、
トライして書き換えたことはいくらもある。
だけど、、、
今回見つかったのって
コアすぎるやん、と私は感じている。
それこそ情けないやん。
今さら？
え、どうしよう？
稼げる私でいることで
未来の不安を払拭しようとして
自分の価値を感じてた。
それってまさに外から
持ってきてるやーーーん！
あぁ、、、情けない。。。
てことは、、、
稼げない私でいて
なんの生産性もないことを
するのが私のバンジーか。。。
それを思った途端に
怖さが押し寄せてくる。
え、無理！
だって！
だって、の後には
情けないって思われそう
バカにされそう
人が離れていきそう
という気持ちが出てきた。
でもさ、それを思っているのも
実は他の誰でもない私なんだ。。。
もう、泣けてくるやん。。。
あ〜あ。。。
めっちゃ頑固やん、私。
でも今が私のタイミング
だったんだろう。。。
焦ってたしなぁ。。
仲間が活躍してるの見たら
ざわざわするんかなぁ、
きっとするんやろうなぁ。。とか。
(また妄想する）
本当は、きわちゃんとの連続講座を
やりながら、自分と向き合うって
方法もあったけど、
今までの私のパターンからして
それでは中途半端になると感じた。
それに、今、いい感じになってきている
きわちゃんの足を引っ張りたくない。
(と言っても、やめるのはきわちゃんに
申し訳ないからではない）
だから思いっきり告知も
しているのにやめることにした。
これも怖かった。
続けられない人＝ダメもあるんだなって。
人に迷惑かけるの怖い、も。
きわちゃん、ごめんなさい、も。
ほんでね、隠してもバレるって
よく言ってきたけど、今回もバレてた。
きわちゃんは「なんか、乗り気じゃないのかな」って感じてた。
私からもやざわエネルギーが漏れていた。
あーあ。。。
てことで、
一旦、カウンリングを手放します。
これから日々、
なんの生産性もないし
稼げない私のままで
好きなことだけする私になります。
ここまでしないと
「できないままの私で素晴らしい」
「稼げるとかどうとか私の価値と
関係ない」って心の底から思えないみたい。
別に私1人がカウンセリングを休むことを
記事にしなくてもいいんだけど、
そうすることが一番私が恥ずかしくて
隠しておきたいことなので敢えて
書きました。
これからしばらくは
自分ととことん向き合うことになるので
自分のダメなことや
人には隠しておきたいことが
出てきたら、ブログを書こうと思います。
もう、「毎日書くのは当たり前」も手放します。
いっぱい書きたい時は書くし、
書かない時は書かない。
この決断を伝えた時の仲間の言葉が
とっても優しかった
きわちゃんに至っては
私の話を聞いて、一緒に
泣いてくれた
泣けてきた。
昨日のお話会でも
実は初めましての参加者さんの
前でもお話しさせてもらった。
主催者が涙ぐんで話すなんて
あり得ない。。。
きっとこれからしばらくは
その「あり得ない。。」をたくさん
体感する日々になるんだろう。
*念のために言っておくと、
母は幸せな人生を歩んできたと
思っているし、ここに出てくる母は
幼い頃の私が勝手にみて感じた母です。
カウンセリングは好きです。
だけど、そこに
「それで稼ぐ」
「それで生活する」を
最初からくっつけてしまったから、
一旦切り離します。
しばらく時間がかかるかもしれません。
それは今はわかりません。
今まで私のセッションを受けて
下さったり応援してくれた皆様、
ありがとうございました♡