FEC3クールめ、8日めでやっと抜けてきました（投与日は0日でカウント）。
クールを重ねるごとに少しずつ寝たきり期間が延びてる気がする～。
前回は宇宙飛行士並（って、打ち上げられたことあるのか？！w）の重力がかかった感じだったけど、今回は宇宙遊泳（したことあるのか？！w）。重力なくなった？という浮遊感。
常に（寝てても）フワフワしてました。
あとは、ネチネチムカムカな吐き気が地味に長かった・・・
ワイパックスは飲まずに乗り切ったけど、プリンぺランには手を出してしまいました。
そんな感じが昨日まで。
今朝は、「あ！！！起き上がれるやん！！！」って。
動けるし、家事できたし、嬉しくって。
「あ～、幸せ～」って思わず声に出しちゃうくらい、動けるって幸せやな～って。
毎回思うのだけれど、私の場合、動けるかどうか？に気持ちがすごく左右されてる気がします。
ところで・・・この先は、私のモヤモヤの話なので、ヤダな～と思う方はスルー推奨です。
このところ、寝たきり期間中にきたLINEですっごく気持ちが乱されて、モヤモヤしてました。
私よりちょっと前から乳がんの抗がん剤治療を始めたという知り合いを持つ友人。
彼女から、その知り合いの方が、髪の毛がなくなり、単身赴任中だった旦那さんもショックを受けている・・・という内容のLINEが。
彼女は私も乳がん治療中とは知ってるけれど、治療の内容は知りません。
だから、私も脱毛中とは知らなかった・・・とは思うけれど。
でもでも・・・モヤモヤ・・・
3日くらいモヤモヤ。
乳がんになって、そんなにたくさんの人に病気のことを言ったわけではないけれど、いろいろ考えること、ありました。
この人が？！っていう友達が泣いてくれたり（もっとクールだと思ってました）、これまでそこまで親しくしていなかった人がまめに連絡をくれて励ましてくれたり。
メールをくれて、「桜が咲いたよ」って教えてくれたり。
反対に、いっしょにランチしたり、ドライブ行ったり、楽しく遊んでいた人からの連絡が途絶えたり。楽しく遊べなくなった私は用無しなのかな・・・って悲しくなったり。
私も、もしかすると知らず知らず誰かを傷つけてたかもしれない、とも思います。
でも、知らずに傷つけるということがどういうことなのか、今は知ってしまった。
だから、これからは、、多くを語らずにただそっと寄り添える人になりたいなって思う。
この間投与中に付き添ってくれた友達が、ただそこにいてくれたように。
そしてね、それが分かったから、そう考えられるようになったから、今回のことはポイポイってどこかへやってしまって、これ以上心乱されないように。
またひとつ、新しい私になれますように。
ここまで読んで、もし気を悪くされた人いたらごめんなさい。
でも、今回のことは、ちょっと自分の中だけでなかなか処理できず、ちょっとここで吐き出してしまいました。
そして・・・まだ紅茶が超マズいんですけどー！