ＧＷ、２泊３日で東京へ。
今、自分の現実がある場所を離れたかったのと、ずっと会えてなかった学生時代の友達に会うために、新幹線に揺られて３時間。
もう、出会って10年になる友達は、相変わらずで、ひたすらダラダラお茶して喋って・・・。
見失いがちな自分の原点を思い出すような、どこに行ってもどこに居ても変わらない空気感があって、ホッとしたりする。
そんな10年来の友達と、縁結び・恋愛に効果があるという東京大神宮へ参拝。
御神籤を引いたら、何だか今の状況を見透かされたような結果に・・・。
それをどう受け取って、どうするかはまあ、わたし次第だとしても。
３年前にも、同じようにＧＷに東京に行った。
あの頃から続いてきたわたしの“今”は、何だか全然違うものみたいな気がする。
思い続けてきたことや、願ってきたことの根本は変わらないはずなのに、いろんなことが変わってしまったなぁ、と思う。
もう取り戻せないものもあるかも知れないけど、新しく生み出せるものもあるかも知れない。
あるのかな？
自分も人も大切に、ちゃんと向き合えますように。
地元のパン屋さんでマフィンを食べ、カフェオレを飲みながら、本屋で買ったよしもとばなななの新刊をぼんやりと読む。
もう、時間は夕方17：00位で、駅には休日を満喫して家に向かう人や、今から出かける人たちでいっぱい。
わたしは、どちらにも当てはまらない中途半端な感じで、（まあ、寝たり起きたりを繰り返してのんびりしていたせいなんだけど）とりあえず、お茶を飲み、本を読んでいた。
そこで急に、「髪を切ろう」と思い立ち、その場で美容院に電話したら、18：00に予約が取れた。
ここ数年、伸ばし続けた髪は、もう鎖骨も越えて胸の辺りまでになっていた。
わたしがこんなに長い髪を保ち続けるのは珍しいことで、そこにはちょっとしたくだらない、でも大切な理由もあったりしたのだけれど。
そんな理由ももういいや。というよりは、そういうことにこだわり続けて自分のなかでどんどん縛りばかりが勝手に増えていくのが嫌になったりもしていて。
少し前から「切ろう！」と思う気持ちと「やっぱり・・・」と思う気持ちの波の中で揺れていたのだけど、今日、タイミングが合ったので、バッサリ切ってしまった。
20～30ｃｍくらいは切っただろうか。
鏡に映る自分を見て、あまり違和感もなかった。
そっか、そもそもこれくらいの長さが一番似合ったりするんだよな、わたし。
何かちょっとスッキリしました。
何でか分からないけど、昨日の夜中から、「沖縄に行きたい！！」とずっと思ってる。
行ったこともないし、ず～っと「沖縄よりは北海道」と言い続けてきたのに、何でだろう？？
とにかく行きたくてしょうがない。
沖縄好きの友達に洗脳されたせい？
タダ単に疲れているだけ？
沖縄が舞台の小説を読んだから？
とりあえずパンフレットだけはいっぱいもらってきたけど、
実際、GWくらいしかまともに休みはとれないんだけど、当面・・・。
とりあえず、沖縄に行きたい！！！！
サクラサク、でもちょっと肌寒い４月１日。
本当にいろんなことがあった３月が終わって、新年度のはじまりの日。
「気分だけでも」と思い、真新しいスーツを来て出社してみる。
年度末の納品ラッシュに追われながら、新しい環境に馴染んでいくのに必死だった３月。
気がつけばパニックを起こしてしまっている自分がいて、ひたすら仕事に追われた３月。
そんな３月がやっと終わった、と少し安堵し、周りを見渡す余裕もほんの少しだけできてきた気がする。
自分に足りないこと、できないことを本当に目の当たりにさせられて、焦る気持ちと、一体どうしたいんだろう、どうすればいいんだろうという困惑のなかでもう全部放り出してしまいたい気分にもなったけれど。
でも、落ち着いて少し冷静になって考えてみれば、まだ何かできることがあるかもしれない、もう少しがんばってみようかな、という気もしてきていて、結局少しずつでも進んでいくしかないんだな、と思い直した。
ひとつずつ。
昔いた会社で言われたことを思い出す。
それは年齢を重ねても変わることなく、そうやって積み重ねていくしかないのだと思う。
サクラサク。
ふと顔を上げると、あちらこちらでサクラが咲いているのに気が付いた。
寒い冬もじっと我慢してそこにあり続け、毎年キレイな花を咲かせるサクラのように、わたしも在りたいと思う２８歳の春です。
新しい環境、それに伴う変化や不安材料の多さに、そして降り積もっていく仕事に、どうしていいのか分からなくなり、すっかりパニックを起こしている今日この頃。何だかもう疲れています・・・。
そんな昨日の夜。
仕事先の人からとあるデータを送ってくれませんか、と電話が入り、それをメールで送ると、ありがとうと返事が返ってきた。
その文面の最後に、こうあった。
「お仕事がんばってね。」
その人と直接深く仕事を一緒にしたことはないし、話をしたこともそんなにはないのだけど、今のわたしの置かれている状況を何となく推察して送ってくれたであろうそのひと言に、何だかちょっと泣きそうになる。
実は、何かいろんなことに参っています。
うーーーーん・・・・・。
人に語れるような、誇れるような、「コレ」と言えるような何かができる訳でもなく、何だかわたしは一体何をしてきたんだろう。そしてこれから何をしていきたいんだろう。まるで先の見えない何年か先にちょっとクラッとします。
再浮上できるのは、一体いつ？？
出口が見えず、茫然としています。
