※今から書くことは、
当たり前ですが誰のことも一切責めていないですし
自分の怒りを知らしめるための当てつけ記事ではなく
私の気付きを「言葉」にするためにどうしても
書く必要のあるキッカケとなる話題なので書きます。
予め、ご理解をいただけますと嬉しいです。
この1年ぐらいの間で、
セッションや講座の費用面で、
「セッションや講座の値段が高く感じる」
「だからすごく迷う」
「お金のブロックが刺激されて辛い！」
セッション時に、
「ちょっとグサッときました・・・」
「私が悪いのでしょうか？」
「もう自分と向き合うことが苦しい！」
という、お言葉を面と向かって
直接頂く機会が何度かありました。
これもお恥ずかしい話なのですが
2.3年前の私なら間違いなく
その場ではニコニコするけれど、
腹の中では
「なんでそんなことを私に直接言うの？」
と、自分の価値にすぐに結びつけて、
怒りと悲しみの感情に任せて、
私ってダメだなぁ...と自分責めをして
当事者の方とはソッと距離を置いて、
でもその後、結局ずっとモヤモヤする...
という一途を辿っていたと思います。
でも、今回はそうは思いませんでした。
むしろ、今回は、シンプルに、
「お相手の方は、なぜそういうことを
私に直接言いたいって思ったのかな？」と、
単純に相手の”なぜ”が気になったのです。
内観をしていて本当に良かったと思える瞬間...！
その後何ヶ月も内観をしていたのですが
これだ！！！という気付きは特になく、
淡々と、毎日を過ごしていました。
そんな時、ひょんなことから
現実を直視する機会がありました。
私は、Instagramをやっているのですが
「全然登録者数が増えないな・・・」
「増えないどころか、減ってるし。
何なら更新するごとに微妙に減ってるし。
なんで😱？」と、ふと疑問に思ったのです。
アメブロもそう。
ずっとコンスタントに
チェックしてくださる方がいることは
本当に感謝しかないのですが、
事実、読者登録数に関しては
ここ数年間は特に大きな変動はなし。
ずっと更新しているのに、なんで😱？
この疑問を持ちながら内観を続けいくと、
「私、生意気なんだろうな」
と、これまたふとワードが降りてきました。
というのも、
「費用が高い！」「お金のブロック！」
「私が悪いの！？発言に傷ついたー！」
というお言葉を貰うこと自体が
問題なのではなく、
上述をしたお言葉をくださった方から
ほんの僅かですが”怒りの周波数”
みたいなものを毎回感じていたのです。
「なんか言ってやりたい」
「真っ直ぐに応援はしたくない」
「好きだし、応援もしているけど
小言を言わないとバランスが取れない」
言葉にすると、こんな感覚。
もちろんお相手にそんなつもりがないのも承知です！
アンチまではいかずとも、
いつの間にか私は一部の方にとって
ちょっと鼻につく生意気な存在に
なっていたんだろうなって。
あくまで私の内観からの~落とし所の部分です！
要は、生意気で、なんかイタい女。
幼少期から私が嫌われる理由は
毎回ドンピシャでこれだったことを思い出し
この結論に至極しっくりときたので笑
冷静に内観を進めてみることにしました。
ただ、それでもよく分からなかったので、
直近の内観ノートを
何冊か見返してみました。
すると、、、
「辛いなぁ〜」「あぁ〜しんど」とか
「はぁ、、、これが心配」とか
「っていうかさー！！！💢」という
ネガティブな内容を、飽きもせずに
毎日書いている自分がいたのです。笑
2024年も元旦から愚痴と妄想を書いています！笑
その時に、なぜか心が軽くなり、
めちゃくちゃ泣きそうになりました。
あぁそうだ。本当の私は
今でも毎日がいっぱいいっぱいなんだ。
たくさんの方のお力をお借りして
夫婦仲に関しては、7年前に
奇跡のV字回復を遂げたけど、
でもそれ以外のことは、
いまだにいっぱいいっぱい。
毎日頭の中がカオス！！
穏やか3割、カオス7割の勢い！
自分の健康も、家族の健康も、メンタルも
仕事も、お金も、災害も、犯罪も、争いも、
全部、毎日、不安でいっぱいだし、怖いんだ。
将来も不安。子どもも産むのが怖い。
出産とか絶対に痛い。きっと耐えられない！
育てる自信なんかも全然ない。
犬も飼いたいけど別れを想像すると
倒れそうに怖い。だから一歩踏み出せない。
そう、私は、楽しみなことですら
いつだって不安でいっぱいですし、
行動に移すまで
とーっても勇気と時間が必要な
臆病で怖がりな人間なのです。
思い返せば、10年前に結婚した時も
新婚ルンルン！よりも不安が大きかったし
起業するまで7年半ずーっと悩んでいたし、
夫婦仲修復に向けて動くのに3年半悩んだし...。
ここで、更に、色んな記憶が蘇ってきた！
このブログの読者登録者数が
Instagramの登録者数が
公式LINEの登録者数が
バーンと増えた時、私は素直でした。
素直だった当時の私は、
自分のネガティブな感情を
隠すことなく全開で出していました。
これは愚痴の吐露や感情の垂れ流しではなく
自分の中で着地して言葉にできる話題に関しては
自分の当時の気持ちを素直に表現していたという意味です！
あまりにも全部出すから、
クライアント様たちも、驚きながらも
とても面白がってくださいました。
実際に、
「この人ならきっと
私のどうしようもない感情も
絶対に否定しなさそう！✨」
と、いうお言葉も何度も頂きました。
要は、
ポジティブもネガティブも
どんな感情もジャッジしない！
この私の在り方を信用してくださり、
一気にバーンと認知されたのだと思います。
信用＝人脈・金脈ですもんね。
でもそうやって、
たくさんの素敵な女性の皆様と
お話をさせていただくうちに、
とても残念で浅はかな私の頭は
調子に乗ったんだと思います。
色々大きく勘違いをしていました。
いつしか、
「私が皆様から求められているのは
あっと驚く劇的ビフォーアフター！
しかもそれは5％の目に見える変化のみ！」
と思い込んでいて、
いつの間にか私は、
「パリに豪邸を建てて
毎日シャンパンを飲むことを
実現させないとがっかりされる😱」
という、本気で意味不明な妄想に
どっぷりと取り憑かれていました・・・。
私の頭、アホすぎる・・・笑
もちろんパリもシャンパンも好きです♡
でも克服ベースではなく、感謝ベースで叶えます♡笑
だから、いつの間にか、
仕事が少し苦しくなっていきました。
発信が苦しくなっていきました。
好きなことをしているはずなのに
一抹の苦しさがついて回るようになりました。
でもそこも、きちんと直視をせずに
「稼ぐ金額が増えるとそうなるよね！」
「夫がもっと頼りになったらなぁ〜」
「好きなことを仕事にするのは
プレッシャーがつきものだよね！」
と、外側に目を向けて逃げていました。
当時は逃げている自覚もなかった！
ポジティブで前向きで
勢いがあって、乗り越える力が
抜群に備わっている私も
紛れもなく、本当の私なのですが、
臆病で、怖がりで
超ネガティブで、後ろ向きで
繊細で、行動まで非常に時間がかかる
そんな私も、本当の私だったのです。
物事は表裏一体。
なぜ、今まで気付かなかったのだ！
そんなズレていた私は、
自分に対して厳しいルールを
貸すようになっていました。
「発信者とは？」
▶︎悩んでいない人、
同じことでもう二度と悩まない人
「幸せとは？」
▶︎毎日がとにかくハッピー！！
「仕事とは？」
▶︎私の手でお相手の人生を
180度劇的に変えて差し上げること。
そして売り上げ1億以上！
・・・くっ・・苦しい・・・。
そんなん絶対に無理やん・・・
そんなんせなあかんぐらいなら
もう消えてしまいたいわ・・・。
自分の苦しみに鈍感だった私は、
良かれと思って、自分が思う
”幸せな人”になるために
発信や仕事を頑張れば頑張るほど、
苦しみの周波数が放たれていて、
それがキッチリ現実化していたのでした。
なので、そこで、
マイルールチェンジをしました。
「発信者とは？」
▶︎ポジティブとネガティブの代弁者
「幸せとは？」
▶︎苦しいことを苦しいと言えること
病んだまま、不安なままの状態でいれること
「仕事とは？」
▶︎今の私の頭の中を語ること
今の私が語れることを、語ること
これなら安心する！！
むしろ嬉しくて涙が出る。
そう、私は、
誰よりも、女くさい女なんだ。
誰よりも、ベチョーっと
ぬぅぅっとしている女なんだ。
色んなことがいつも怖いし気になるし
ずっと妄想ばかりしている女なんだ。
夫のことを「すぐ病む！」と
上から目線で断罪していたけど笑
夫の比じゃないぐらい
私の方が人のことを疑っているし、
誰のことも100%信用なんてしていない。
本格的にいつも病んでるのは私！笑
あぁ、ウツウツしたい・・・
おもいっきり、ウツウツしたい・・・
希望や前向きの前にまずは思いっきり
ウツウツしていたい・・・
安心してウツウツしたい、
もう一生、内観だけをしていたい・・・♡
私の中で、
喜びや希望も、
ムフッ♡ウキッ♡
なのは間違いないのですが、
ウツウツ（鬱々）も魂目線では完全に
ムフッ♡ウキッ♡だったのです。笑
喜びや希望／ウツウツ（鬱々）
5％では対極にある感情ですが、
95%では完全に対等でした♡
ここで完全に言葉にできました。
長くなったので後編に続きます！
後編はこちら▼
