”【子供が元気になる為に私は元気にならなければいけない。】そう思っていませんか？”

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UMIでカウンセリングを勉強中のももです。

UMIの先輩カウンセラーのきっこさんが
【子どもが元気になる為に私は元気にならなければいけない】そうおもってませんか？
というブログを書かれていて

あぁ、わたしだなぁ～！
とおもったので、シェアしますね。

 

2年前、むすめが不登校から通信制高校に転学して
どんどん元気がなくなっていって
引きこもるようになっていきました。


「死にたい」と言うようになり
「どうしたらいいの？」
「どうして何もいってくれないの？」
と無力な自分を責められているようで感じて苦しくて


とにかく、むすめが元気になるように
自分がいつも笑顔でいなくてはいけないと
不安で泣きたい気持ちを押し殺して
笑っていたんです。


でもね、気持ちと表情が一致していないことを
鋭いむすめはちゃんと気づいていました。


「腫れ物に触るようにされて、イヤだった！！」
と、ちゃんと訴えてくれたんです。


そして、今
夫と別居して4か月。


わたしが元気でいないと
わたしが倒れたら
夫が帰ってきてしまう


それだけは絶対イヤだから
わたしは絶対元気でいなくっちゃ！！


だからこそ、
ギュッと握りしめていた思いが解放されて
フェスで涙腺が崩壊したんだと思います。


わたしはわたしが幸せを感じた時に笑おう
笑いたいときに笑おう


でも、笑いたくなくても笑ってしまうときが
あってもいいよね


笑いたくなくても笑おうとする時は
何かを守りたいとき


その何かにそっとよりそってあげよう


そんなふうに思えるようになりました。


まだまだ心の旅は続きます。



最後までお読みくださり
ありがとうございました。



 

ママはこれまで何して生きてきたの？

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先日、むすめと
☆ROCK  IN  JAPAN  FES  2026☆
に行ってきました。

出演ミュージシャン25組中
むすめの推し以外は
知りませんでした。

Vaundyを知らないと言ったら
「ママはこれまで何して生きてきたの？」と
言われちゃいました。

むすめに何して生きてきたの？と
言わせてしまった私にも
生きててよかった！！
と思う出逢いがありました。

ファンの皆様、ごめんなさい。
アイナ・ジ・エンドを知りませんでした。

曲を聞いたことはあったと思うのですが
この人素敵と思って検索したら
紅白も出ていらっしゃったんですね。

2025年の紅白、全く見てなかった。。

アイナ・ジ・エンドがライブの最後に

「元気でも、元気じゃなくても
来年もこの場所で会おう！！」

って言ってくれたんです。

もうね、涙腺崩壊です。

元気でも、元気じゃなくても
来年もこの場所に来ていいんだ。

元気じゃなくっても
生きてていいんだ

どんな私でもいいんだって
まるごと受け入れてもらえたような
不思議な感覚だったんです。

1年後の私は
どんな私なんだろう？

1年後の自分にただただ
ワクワクしたんです。

アイナ・ジ・エンドに
会いたい！

来年も必ず。

生きる希望なんていったら
おおげさですねって
笑われそうだけど

それくらい
その一言に
心奪われて

ファンになってしまいました。

推しって
すごいですね。

50過ぎてこんな経験ができるなんて
しあわせです。

むすめに感謝ですね！！

今日も最後までお読みくださり
ありがとうございます。




 

顔をあげろ！胸を張れ！お前は悪くない

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夕方、犬の散歩をしていて

急にね

「顔をあげろ！胸を張れ！お前は悪くない」
 

って声が聞こえてきたんです。


自分の内側からね。

 

顔をあげて、胸を張ったら
深く息が吸えて、楽になったんです。


どんだけ、卑屈になってたんだろう・・わたし。


どんだけ、自分を責めてだんだろう、わたし。

もちろんね、夫が悪い、私は悪くないってことじゃないんです。


でもね、傷ついた私の心はわたしが守ってあげないと


ちゃんと感じて出してあげないとね。


詰まって流れない排水溝のように
どんどん汚水がたまって
大変なことになります

(実はいま、我が家のキッチンがそんな感じです。。)


イメージの夫に


バカバカバカバカー


大切におもってたのに


わたしの25年を返して！


あんたとなんか結婚しなきゃよかった


どうして傷つけるの


死にたいくらいの絶望を味わってるんだよ


わたしだけならまだしも
むすめまで傷つけて


あなたにとって家族っていったい何なの？？


イメージの夫は
泣きながらごめんねと謝って
抱きしめようとしてくれました


でも、私はそれを受け入れることが
できませんでした


夫への嫌悪感は、いまだに消えないし


許すこともできません

でも、そう感じる自分を許すことができて
楽になりました。



夫に対して
ほんとバカだねー！
こんなかわいい奥さん泣かせて
この変態野郎！くらいに
笑えるようになってきました。


というのは、少し強がっているようにも
思えますが・・・


本当はね
夫に対する感情を出すと
喉が締め付けられるように苦しくなります。


首を絞められているような感じです。


まだまだ、感情が詰まっていて
流れが悪いようです。


自分でできないところは
同期の心強い仲間に助けてもらったり
カウンセリングコースの講師で
大好きなかほさんに助けてもらいながら

こころのお掃除がんばります！！

あっ、排水溝のお掃除もね。
プロに頼もう、そうしよう。。。

悪徳業者にあたってしまったらどうしよう
こわいよこわいよ。。。(妄想が爆走中！落ち着け私。)

最後までお読みくださり、ありがとうございます。


 

わたしはわたしを見捨てない

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夫と別居して3か月がたちました。


最初は、夫とよく一緒に行っていた
スーパーやホームセンターに
ひとりで行くだけで
「あぁ、わたしひとりなんだ。」
と苦しくなっていたんです。


夜、寝ていても
突然悲しみが襲ってきて
号泣してしまったり

朝、掃除機をかけていて
突然さみしさがこみ上げてきて
泣き崩れてしまったり


こんなんで仕事いけるの？
っていう朝もありました。


そんなときは
５分だけ、思い切り泣こうと決めて
気持ちを切り替える。


そうこうしているうちに
月日は流れて
泣くことも少なくなってきました。


ようやく乗り越えられたのか？
あれ？夫に対して気持ちが湧かない
もはや好きかもわからない
ATMとしか思ってないの？と思ったら
気持ちを凍結しているだけでした。


まぁ、でも生き抜いていくためには
気持ちを凍結するのも
致し方ないとも思います。


でもね・・
不快を感じないように心を閉じると
快も感じられなくなっちゃうんですね。


せっかくのお休みも
こころがどんよりしちゃって
あれ？どうした？
やらなきゃいけないことは山積みだけど、
心からやりたいなぁと思うことがなんにもないな。
ってなっちゃうんです。


不快も凍結せずに
見つめて解放してあげられたら
いいですよね。


もう、苦しまなくっていいんだよ
大丈夫だよ
ひとりじゃないよ
わたしはわたしを見捨てたりしないよ
いつでも味方だよ
大好きだよ
自分を大切にしていいんだよ
幸せになろう


そう言葉にすると
涙があふれて
ほっとして
心が解放されます。


少しずつ少しずつ
コツコツ
コツコツ
自分と向き合っていきます。


最後までお読みくださり
ありがとうございます。

夫に負けたくない！をパワーにかえて

ご訪問ありがとうございます。


UMIでカウンセリングを勉強中のももです。

夫と別居をしてから、家中を断捨離しました。

夫との思い出、夫の気配を感じるものを

見ることが苦しくて

夫に引き取ってもらえるように段ボールに入れたり

必要のないものは捨てまくりました。

「わたしひとりだって、ちゃんとできるんだから！」

「負けないんだから！！」

こんなにも自分にパワーがあることにびっくりしました。

夫の物がたくさんある寝室に入ることが特に苦しくて


その苦しみをパワーに変えて、片付けをしました。

物と向き合うことで、感情があふれて涙が出たりしんどくなる時は

お休みをすることもありました。

今は、かなり部屋はすっきりしたのですが

気持ちはすっきりしたかといったら

複雑です。

今週、夫が私のいない間に少し帰ってくるのですが
この部屋をみたら、どう思うんだろう？

「自分の居場所はここにはないんだ・・・」

と思って、離婚を決めたらどうしようと不安なんです。

自分で離婚しようと言っておきながら

矛盾しているんですけどね。

かといって、夫がしたことを100％許せない気持ちもあって。

少しずつ、見えてきているものと

まだまだ向き合うことが怖いものと

心の旅はつづきます。

少しずつ少しずつ

コツコツコツコツですね。



今日も最後までお読みくださり、

ありがとうございます！！