ある手術を受けて
(←どれだけ頑張るんだ…)
自宅療養中のえみです🌼
・自分のノートだけに納めておけばいい
・落ち着いてから書こう
・時間軸に沿って順番に…
と思っていたけど
先に気付きが半端なかったことを。。。
同じ手術を控えている人の
参考になれば…と思い
手術のことも徐々にUPします
退院して帰宅してからも
何かしら動き続けていた
『手術したばかりだし
何もしなくていいよ💕
今はゆっくり休んで』と
みんなが言ってくれる…
何かしてないと家にいるのは
申し訳ない…と勝手に
思い込んでいたのは私だ
ある時母から
『いてくれるだけで良い』という言葉が出た
その言葉さえも
勝手に疑っていたのは私だ…
家のことをしないと母が大変になる
母に嫌われる…と
勝手に思い込んでいた
『お互い様』といつも言いながら
自分が甘えることを禁じていたの
は私自身だ…
手術後からスッキリした反面
なんかモヤモヤしていて
本当はどうして欲しい？と
自分に投げかけた
💕本当は何もせずに休みたかった
💕本当はもっと労ってほしかった(自分に)
勝手に勘違いして
自分の体にムチを打っていたのは
まぎれもなく私自身
もう我慢しないと決めて臨んだ
手術の直後に
無意識で我慢していた
母に心配を描けないように…
面倒くさい女だと思われないように…
泣くことさえも禁じていたんだ
と気付いた時から
涙腺が崩壊して止まらない
泣きたい時は泣いてもいい
泣き虫でもいい
休みたかったよね
今までめっちゃ頑張ってきたもん
と自分を受け入れた
５時間近い手術が終わってからも
早く治そう×２として
勝手に頑張ってきた
・早く社会復帰しないとダメだ…
⇒ゆっくり休んでもいい
・早く仕事できるようにならないと…
⇒今は仕事できなくてもいい
・早く人の役に立たないとダメだ…
⇒今は役に立たなくてもいい
・早く理想の自分にならないとダメだ
⇒ゆっくりでいい
ダメなままでもいい
・早く自分を全受容しないとダメだ…
⇒ゆっくりでいい
どれだけ自分にダメ出し
してきたのだろう。。。
【自分を大切にする】
と決めながら
大切に扱っていないのは
自分自身だった…
何もできなくてもいい
何も与えなくてもいい
いるだけで価値がある
唯一無二の自分をただ愛したい
そう気がついた時に
にゃこ姉のこの記事↓
https://ameblo.jp/love-imagination-cat/entry-12620212729.html
ーーー引用ーーー
子供は基本
生きていてくれたらそれでいいの。
ーーー引用ここまでーーー
やっぱり勝手に勘違いしていたのは私…
もう気が済むまで泣こう…
泣いて気が済んだら
美味しいもの食べよっ
何食べようかな～
そんな勘違いに気がついた私が
主催させていただく
次回9/27(日)のNYAKO-EN(静岡)は
こちら↓
