ブログを見るようになったの。
最初は心屋さん一本だったけど、
かず姐さんや
おのころ心平さんや、ちもさん、
あははライフさん、
アメブロのあたし主婦頭ん中←
この方、めちゃくちゃ面白い^_^
ほかにもたくさん。
視野が狭いのはよくないもんね。
きょうメルマガがきてね、
思わず返事出したの。
天野光加さんに。
今日のメルマガはこんな感じ。
＊＊＊＊＊
ご機嫌いかがでしょうか？
あなたの人生に天の光を加える、
ご機嫌UPカウンセラーの天野光加です。
私の母は、とっても自由奔放な人でした。
自分のことをよく『大体で良い加減(程よい加減）』と表現していました。
本当に『いい加減(適当）』なので、母の言いつけに従うと、よくよくよ～く、世間では恥をかきました。
同居していた祖母は、母とは正反対の自分にも他人にも厳しい人。
自分が頑張れる人なので、そうあらない他者をジャッジしては責めまくる。
近所でも有名な怖いおばあちゃんでした＾＾
そんな2人の折り合いが合うはずもなく…
実家が商売をしていたこともあり、私は、たくさんの大人の中、
様々な価値観に触れる機会の多い環境で、
いつも普通って何だろう？
常識ではどうなんだろう？
とあやふやな基準の中で自己規制したたくさんのルールの中で暮らしていました。
私は、人間観察と人間分析の得意な、神経質な子供でした。
初めて、胃透視検査(バリューム検査）したのは小5の時。
中学2年生の時には十二指腸潰瘍となりました＾＾；；
私は、自由奔放で友達や周囲の人に愛され、頼りにされる母のことを尊敬しながらも、
どこかで、あんな風にだけはなってはならない！と強く思っていました＾＾；
なので私の選択は、いつも、いつも、
良いか？ or 悪いか？
世間から『普通』に見えるか？
どんな風に見えるか？
それが私の一番の大切な判断基準でした。
そこから、私がどうしたいかは、いつも抜け落ちていました。
『あなたは、どうしたいの？』
と問われると、分からない自分に何時も戸惑っていました。
そうなんです。
長い間、良いか？悪いか？や誰かの目を気にして言動をしていると
自分の気持ちなのに、いったいどうしたいのか？
が分からなくなっちゃうんです。
でもね。
ちゃんと、見つけられるようになるんですよ＾＾
そんな自分の本当の『好き・得意・理想』を見つけていきます＾＾
ご興味のある方は、こちらのセミナーに遊びに来て下さいませ＾＾
【名古屋】
2月15日(土）
ご機嫌な毎日を過ごす自分軸発見セミナー(午前の部）の詳細はこちら
http://www.reservestock.jp/events/29924/MTY3OTc5NGJlO/MWI3MzU4M2QzN
ご機嫌な毎日を過ごす自分軸発見セミナー(夜の部）の詳細はこちら
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【東京】17日夜のメルマガから募集開始します＾＾
◆怒り解放セミナー（募集10名）
3月5日(水）12時～：新宿
◆ご機嫌な毎日を過ごす自分軸発見セミナー
3月6日(木）13時～：茅場町(7名）
3月6日(木）19時～：茅場町(7名）
※天野光加単独セミナーとなり、ワークの内容は変更となります。
♡天野光加プロフィールはこちら
http://conjugal-love.info/?page_id=6
♡夫婦の愛を育てるカウンセラー天野光加
公式HP：http://conjugal-love.info/?page_id=15
公式ブログ：http://ameblo.jp/nonisakuichirinno/
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私もそうだった。
自分がしたい事が、
いつもはっきりしなくて、
ずっとモヤモヤしてた。
ずっとモヤモヤしてた。
いや、自分のしたい事はわかってた、
うっすら浮かんできては消してた、
浮かんできてるのに
浮かんできてるのに
勝手に蓋をしてたから、
見えなかっただけなのね。
したい事を言ってはいけない
気がしてた。
何故？
理由は自分でもはっきりは
今はまだわからないけど、
周りを気にし過ぎていたことは、
わかってきた。
そして自分の気持ちを
外に出しても良いという事、
出した方が良い！という事も
わかってきた。
今また、体調を崩してるけど
、以前のような、後ろめたさは、
軽くなってきてるの。
まだゼロではないけど、、。
こうして少しずつでも心も体も
こうして少しずつでも心も体も
元気にしていきたいとおもってる。
まだ47才。
東京オリンピックまでには、
心身共にめちゃくちゃ
元気で幸せな自分になる！
(7年後…54歳か～、うーん、
50代になる私、想像できないわ^_^;
でも7年もあれば元気になるには
じゅうぶんよね？
いや、むしろ長過ぎ？？^_^)
ってイメージを膨らませてるの♪♪
本当は色んなセミナーにも
参加したいけど
今は体調を崩しがちなので、
予定がたてられない現状なの。
以前はそんな自分をも
以前はそんな自分をも
責めたり悔やんだりしてたけど、
今はブログやメルマガで、
今はブログやメルマガで、
他にも色々なところから、
たくさん吸収させてもらって、
頑張ろうと思える様になってるわ
とにかく最近は、
焦らなくなってきた
焦りそうになると、
あれあれ？大丈夫？と、
自問自答するようになった
以前は一日中焦ってた。
休憩しても、ちっとも休まらないの。
常に何かに追われてるような、、
恐怖感っていうの？
なんだろ？、ちゃんとやらないと
怒られる、という思い。
ゆっくり座れないのね。
いつも気がつくと片ひざたててたり、
お尻を付かずにしゃがんでたりして。
姿勢までリラックスしてないの。
うちのリビングはね、
私がテーブル欲しいのに言えなくて、
未だに一年中旦那が好きなコタツなの
低いタイプのコタツだから、
立ったり座ったりが、
おっくうなのよ。
子供産んでから、すっかり
体力落ちてる私は椅子が欲しいのよ。
でも言えないの。
言ったけど、一言で却下されたし。
心ん中は、
「でも家にいる時間が長いのは
私のほうでしょ？」
でも自信持って自分の意見を
言えなかったの。
怖くて。
なんでだろ？
自分の家じゃんね？
バッカみたい、私。
もっと堂々と胸張って
言っていいのにね。
どれだけ、我慢して、
どれだけ、疲れてるのに動いてたか、
妊娠中も、出産後も、
肺炎で退院した後も、
晩酌のおかわりを
嫌々取りに立ち上がっては
イライラしてたっけ、、。
私がやらなきゃいけないと
思ってたんだ、具合悪いのは、
私のせいだしって。
私はそれはそれで何故か
正しいと思ってたから、
そうやって行動してた。
けど、実は素直じゃなくて
ひねくれ者で、迷惑かけてんのは
私の方だったんだ。
そんな自分だから、
好きになれるわけないよね？
今日の仁さんの記事じゃないけど、
自分の事、
素直に好きになれたら、
この世の皆の悩みは
かなり減るんじゃない？？
なんてこと思った(^o^)
今はどんなテーブルとイスが良いかを
選んでる^_^
やっと本当の自分の家になりそうだよ♪