長らくこのブログを書いていなかったのですが、2018年11月に離婚が成立しました。
私の中で離婚を決めて、話を切り出したのが7月でしたが、それでも相手は私と息子が引越しをするまでやり直せると本気で思っていたらしく、私の弟に「本当に別れるとは思っていなかった」と言ったらしいです
は？私が話を切り出した7月の時点で相談ごとではなく報告だったのだから、私の気持ちはもうぶれないよ。
今では息子も私も新生活に慣れて、とても幸せに過ごしています。
また、書く機会があれば、ブログは移動します。
このブログはこれで最後。
私の新生活はとても明るいものになりました。ありがとうございました。
自分に迷いがある時って、何かしらを頼りたくなりませんか？ 私も事あるごとに家族に話を聞いてもらったり、占いに頼ったりしていました。
うまくいかないことがあると、自分を信じる力がとっても低くなるのですね〜笑
でも、最近思うことは、流れに任せることも大事かもしれないと自分自身の気負いや頑張りを放つことも大切なのではないかということです。
今年に入ってからのやらなくては、頑張らなくてはという気持ちを一旦リセットすることが私には必要なのでは？と考え始めました。
力が入りすぎてガッチガチになっていた身体を、そして、太いロープでキュッと結びつけていた自分の心を一回リリースしてみよ〜と。
苦しい顔をしていると、「どうしたの？大丈夫？」と声をかけてくれる人もいる。私って幸せだ。こういう人たちに囲まれて本当に幸せだ。
何気なく送ってくれるメッセージがその時にかけてほしい言葉だったり、そういうことありませんか？そういう人たちを私は大切にしていきたい。
占いも時々大切！笑 モチベ上がるしね。
でも、まぁ参考程度で考えましょう。
目に止まる言葉、かけてくれる言葉、自分に響く言葉はこれからの私を作っていくのでしょう。
こんにちは。なんと、もう7月中旬になりましたね
悶々と過ごした6月が嘘のように7月はとっても気分が良く、体調も落ち着いています
私の勤務する会社の社員旅行でバンコクに行った直後くらいから、夫の仕事がかなり忙しくなり、海外に行ったりしていたので、バタバタと過ごしていたのですが、私的には、体は疲れているけど、精神的には彼が家にいない方が、イライラしないので、とっても楽に過ごせました
区役所に離婚届と離婚に関する冊子をもらいに行ったのですが、これで良かったのかなとか色々感傷的になっていたりした先週
でも、夫と顔をあわせるたび、なにかをしている夫を家で見るたびにやっぱりこの人とは暮らせないなと確信するのです
だから、9月に切り出そうと思っていたのですが、今週末に 一度「別れたい」とはっきりと言ってみようと思います。もし、それで、うまく話し合いにならないとしても、何回かしっかりと話してみて、区の相談窓口にも行ってみて、頑張ってみようと思います。
始めなくては、始まらない。言ってみなくては、どんな話し合いになるのかもわからないから。完璧でなくても、伝える努力をしてみようと思います。
先日、母と電話で話をしていたら、急に声がおかしくなってきて、カラオケで歌いすぎて喉をやられたような声になっております（笑)
病院に行くと、なんらかの細菌が入り込んだようで、抗生物質やアレルギーのお薬をいただきました。変な声なので、電話に出ることも申し訳ないですが、私の仕事の一つなので。
実感はないんだけど、疲れてるのかな。。。知らない間に体に出てくるってことはそうなんだろうな。私疲れてる！！！！
今は「その時」に向けてエネルギーを溜めているのですが、どうしても頭が痛くなるんですよ。そういう時期？たくさんの人にも話を聞いてもらえて、支えてくれる人がこんなにもたくさんいるんだなと実感できている今日この頃ですが、やっぱり、いろんな準備のために私も無理をしているのだろうか。
最近ですが、音楽がまた大好きになりました。ダンスをやめてからあまり聞かなくなってしまったのだけど、今はテンション上げるために朝からガンガン音楽かけて出社しています。電車の中では音量低めですよ〜
こういう動きかっこいいかもなとか想像しながら、スタスタと歩いているんですけど、身体も動き出したら完全に不審者だな〜とか考えてます。笑
ただ、以前大好きだった読書や映画観賞、ドラマを観ることはエネルギーをかなり使うので、集中してできなくなりました（涙) だけど、いろいろと落ち着いてきたら、ゆっくりとソファに座ってたくさん好きな事に時間を費やしたい！今の願いはそれ！
子育ても私にとってはかけがえのない経験。息子のおかげで私すごく強くなれたし。彼を守りたいと思うと同時に、もっともっと自分が成長していきたい。母としてもそうだけど、一人の人間として。
これまで、私も融通が利かないところがたくさんあって、自分中心に世界回ってるぜ的な考えもなきにしもあらず。私が夫に優しくできなくなったのは、多分そういった私にも非があると思う。これからは、人の価値観とか、思い通りにならなくても、急がば回れ的な考えを受け入れることができるようになりたい。
だけど、これからの人生一緒にいる人は夫ではない。私の隣にいてほしい人は、一緒に成長してくれる人。支えて支えられて、感謝の気持ちを表してくれる人。人として大事にしてくれる人。私がこの人大事にしていきたいと思える人。一緒にいてワクワクする人。安心する人。好きだな〜って思える人。尽くしたいと思える人。待ってても心配じゃない人。離れてても愛されてるなって実感できる人。
理想はたくさん。現実は一歩一歩それに近づくために努力しなければならないけど、明るい未来のために自分を高めよう。次のステージに進む準備をしよう。
3月くらいから色々と頭をフル回転させてきたので、今は頭がボーッと、心がカーンとしています。頭はもやがかかったような感じで、心の中には拳大の柔らかいふわふわした黒いものがあるような感じ。
ため息が多くなってきたので、「いかん！」と自分に言い聞かせて、ゆったりとした気分で過ごせるように努めている今日この頃です。
そういえば、4月からお家でお酒を飲まないようにしました。それまでは、ほぼ毎日飲んでいたのだけど、何かスイッチが入ったかのように「お酒お家で飲むのやめよ〜」ってなったのです。それからは、体調もよく、余裕が生まれました。それもあって、思考力が高まったのかな。
頭がフル回転してるときはアドレナリンがどばどば出てるのもあるのか、疲れって感じなかったり、心の悲鳴を無視できたりするのだけど、思考回路停止中に近い状態の時って、なんでもネガティブに考えてしまいます。でも、数年前の私みたいにずーーーーーーっとネガティブに考えるんじゃなくって、「そうだよな〜、こういう時もあるよな〜」って休憩の時間だと考えれるようになりました。
歳か？そうなのか？笑
でも、学生時代から今までのことを思い返してみると、やっぱり経験かなと思います。初めて辛い思いをする時って、「なんで私ばかりこんな目に合うんだろう」とか「なんでわかってくれないんだろう」とか自分だけがこういう思いして、ネガティブが螺旋状になっている心を持って、自分を保護して、他人の視点で物事を考えてたような。そして、どうにかここから抜け出さなきゃってがむしゃらに動き回って勝手に自分で自分を苦しめてカーンってなってる感じでした。笑
今は、動いても無駄だなって思ったら、とりあえず止まる、止める、全部を停止状態。笑
それがいいのかはわからないけど、「待てる」って強いなって思います。
今月は休憩時間。梅雨だし、ちょうどいいかな。
