最近、季節柄なのか、天気のせいなのか、はたまた家での居心地の悪さからなのか、ちょっと気持ちが下降中でしんどい。
心療内科でもらってる薬は、先生から自分で体調に合わせて調整しながら飲んでいいよ！と言われているから、少し前までは朝だけ飲んで、夜は飲まずに過ごせたのに、今は夜も飲まなきゃしんどい方に逆戻り…。
今から雨の季節で天気痛からくる頭痛に悩まされて、頭痛薬が必要になるし、横にならないとしんどいこともある。
毎日家にいると、一方的かもしれないか、家族にいろいろ気を使う。
それは、当然なことだとは思うけど…。
会話一つでケンカになったり、母親とケンカになると、こっちはそんなこと一切言ってないし、思ってなくて、ただ自分の意見や考えを言ってるだけなのに、言い方や言われた内容が気に食わないのか、可愛くないだのバカにしてるだの、素直じゃないだの、キライだの言われる始末…。
昔から言われることあるかある程度慣れてはいるけど、やっぱり腹は立つし、悲しい。
でも、今の自分は仕事も出来ない状態で家にいるしかできないから、ある程度我慢しなきゃって自分に言い聞かせる。
それに、家族からそう言われるということは、他人からもそう思われてるんじゃないかという不安を感じるようになってきた。
自分は全く自覚はないし、そんなこと言ってないと思ってるけど、もしわたしとの会話で受け取る側が母親のように感じることがあるなら、わたしは知らず知らず人を不快にさせてるのかもしれない…。
そう思うと、この先人と会話するのが怖くなってきたし、自信がない。
大袈裟に考えすぎだし、独りよがりな考え方かもしれないとは思う。
けど、家族からしたら無意識の何気ない一言だとしても、わたしには重い一言なのは間違いないし、そういうことを引きずってしまうのがわたしだ。
こういう時、わたしの家での存在意義って何だろと考えることがある。
ちゃんと定職について、1日働いて、お給料日に家にお金を入れて、急な出費をカバーすること、要は金銭面の役割しかないんじゃないかと思うことがある。
自分で言ってて悲しくなるけど。
一応、前より額は少し減ったけど今も生活費は入れてる。
でもそれがいつまでできるか、いつからまた働けるかわからない今の自分は、家族からしたら役に立たないのに生活費はかかるお荷物なんじゃないかと思うことさえある。
日中、どこかに出かけることも考えるけど、行く先もないし、お金かかるし。
唯一1人で出かけるのは、病院の日くらい。
その日は、開放感で満たされる。
毎日逃げ場がなくて、同じ日々の繰り返しで息が詰まって、このまま抜け出せなくなるんじゃないか、自分がダメになるんじゃないかという不安にも襲われる。
会社の次は、家か…。
なんで、自分は人と上手くやっていけないんだろう。
自分では気を遣ってる、発言に気をつけてると思ってるけど、ホントは全くできてなくて、知らないうちに周りは不快に思ってるのかも…。
家族がそう言うなら、本当にそうなのかもしれない…。
わたしは、人と関わってもいいんだろうか。
周りは、わたしと関わって迷惑だったりしないんだろうか。
かなりヤバめの負の無限ループに突入し始めた…。
しんどい…。