三女のこと、思い出す
写真を家族みんなで撮って、写真館の人がスライドショーを作って音楽もつけてくれた🎵
その音楽が、突然頭の中を流れた…
葬儀でも流したスライドショー
その音楽が頭の中で流れ出すだけで、なんとも切なくて、もう懐かしくて。
こんな日があったんだと…
オムツを替えるときの感じや、綿棒で口の中を綺麗にしてあげる感じ、受診するため車に乗り込むところ、バギングする感じ、亡くなる直前に目を開けて私を見てくれたこと、葬儀のこと…
一気に蘇って泣けてくる
もう、随分と遠くに遠くに、遠い昔になってしまった。
確かにいた。
いたんだよね？
あの日々はもう戻らない。
今はもう、懐かしくて、愛おしくて、なんだかとても大事な大切な時間だった
今、強くそんな風に感じる。
あの時は、永遠に続くと思ってた。日常だった。
三女がいるということが。
懐かしいけどね、愛おしいけどね、
やっぱり、とても苦しくもなるし、辛くもなる。
もう2度と戻らないから。
大好きなのに、会えないから。
5人家族で賑やかにやってたのに、実際4人家族だもんね…。
私の子どもは3人なのに…
3人であって3人でない。
私の人生で、一瞬の出来事だった三女との時間は、キラキラしてて愛おしくて、今まで過ごしたどの時間よりも大好きだった。
ベッドで寝ていた三女の場所は、神棚とお骨と遺影があって、それが日常の風景となった。
いたんだよ。確かにいた。
私の3人目の子ども。
忘れない。大好き。
久々に泣ける。
三女と約束した、亡くなる直前に何度も何度も伝えた。
また絶対に会おうね‼︎私がそっちに行ったら絶対会おう‼︎約束だよ‼︎
私は、胸を張って三女に会いたいと思った。
三女をなかったことにしない‼︎
三女から学んだことを活かしたい‼︎
三女の経験を役立てたい‼︎
三女に関わることをやることで、三女に触れたい。
私は4月に転職をします。
長年、新卒で就職した職場を離れることにしました。
今まで、何度も辞めようと思った、仕事と家庭の両立に悩み、仕事自体も大変さを感じたこともあった。
でも、安定した職を失う勇気もなく、辞める覚悟も持たず、とにかくやるしかないと頑張ってきた‼︎
私は、こうやって今まで頑張った自分にも後悔はない。
三女を産み育て、そして失ったあと、
時間は有限であること、その時間がとても大切であることを知った
転職を決めたのは、感覚だった！
慎重派の私は、今まで感覚で動くことはなかった。
金銭面をまず考えてしまう私だけど、今回は初めて金銭面はおいといて、とにかく自分の思うように…と感覚で動いて転職を決めた‼︎
退職が迫ってる今、本当にこれでよかったのか…
金銭面がやっぱり不安で、違う選択肢をすればよかったと、後悔をしてる自分もいる
実際、転職先で関わりたいと思っていた医療的ケア児でないところの担当になってしまった。(看護師でないから仕方ない
)喀痰吸引研修受けたいけど、他の分野の人が優先と言われてしまった…
で、今の職場はこれから医療的ケアの受け入れも考えていて喀痰吸引研修を受ける人がいるとつい最近聞いた
医療的ケア児でない発達障害児なら、今の職場でも働ける場所はある
そして、今の職場でパートになってまた正社員になるなら、今の職場の給料のまま正社員になれる…。
…ということで、金銭面においても資格においても、今の職場のままでよかったのではないかと後悔してるわけです
だけど、転職先は今の職場より医療的ケア児の受け入れが進んでいるし、総合病院を持ってるから医療面に強い、今の職場は放課後等デイしかないけど、私の1番やりたかった就学時前の子を受け入れる児童発達支援、ということ。
だから、1番私のやりたい職場ではある！
けれども金銭面や資格取得を考えると、ちょっぴり完全に辞めてしまうことを後悔してます
そして、長年いたから慣れ親しんだ人たちがいっぱいいるし
だけど、旦那に言われた(自己中だけどいいこと言う笑)
続けたら続けたで不満がでるんじゃない？辞めることになったから、今の職場のいいところが見えたんじゃない？どこでも住めば都だよ！
本当にたくさんの人と仕事をして、挨拶にいったらみんな寄ってきてくれて、話をしてくれて、プレゼントをくれて、寂しそうにしてくれて、感謝してくれて。私は私を大切に思ってくれる人たちがいて、私は幸せだったことを知った。
復帰して今の職場、人間関係が辛かった…。でも、1対1で話したり、送別会で話したりすると、その人の本心が聞けて、その人のことをより知れて、
一方からしか人を見てはいけない、多面的にみないといけない。
いつか大学の先生が言っていた言葉がその通りで。
みんないろんな面を持っていて、みんないろんな思いでいると。私のことも、思うことはあっても、その人なりに考えているんだと。
復帰して5ヶ月しかいない職場なのに、寂しいと、またご飯に行こうと、またまたプレゼントもいただき、私が思っているよりずっと、周りは私の存在を認めてくれていたことに気づいた。
いつの間にか、自分の居場所となっていたこの場所を去る。
今までは、安定した職場でそのルートを外れることなんて考えてなかった。
今回は、初めて自分の意思で、自分の責任で、この場を離れる。
離れることが決まったからこそ、知ったこと、学んだことがある。
私は、この職場でいろんな経験をさせていただいたこと、いろんな人と出会い、関わり学ばせていただいた。
この仕事も職場も嫌いではなかった。
私は幸せだった。恵まれていた。ありがとう。
すべて、無駄なことはなかった。
辞めることでさえ、無駄でない。
それでもすこーし辞めると決めたことに後悔はあるけれども、一直線で行かなくても、遠回りしてもいいんじゃないか、遠回りしたその先でまた新たな学びはあるんじゃないか。
今の職場の人と切れるわけでない。会いたければ会える。ずっと続く。
新たな職場で働くと、更に人が広がる。違う経験ができる。学びが深まる。
確かにパートになるから金銭面は厳しいけれども、人生の中でやってみたいことをやってみること、家庭の時間も自分の時間も考えて余裕を持つこと、とりあえず挑戦してみること
それもいいんじゃないかって。
正直、今までの支えがなくなって、とても不安もあるけれど、新たな環境に飛び込む‼︎
一つ、気づいたことがある。
私は、福祉の仕事が好き。
人との関わりが好き。
今まで仕事で疲れたら、全然違う、雑貨屋の店員とかになりたいと思ってた
だけど、大変さもあるぶん、やりがいのあるこの仕事はずっと続けていきたいと確信した
すべては、三女の経験があったから。
私の今の思いや考えは、三女のおかげ。
物事の捉え方も感覚もすべて。
転職先がどんな職場であっても、私は私で精一杯やり、楽しむ。
違うと思ったり、やりたいことがあったら、その時また、しっかり考えて行動していけばいい。
人生には限りがある。時間は永遠でない。
明日はこないかもしれない。
だから、私はやってみたい、働いてみたいと思った場所で、挑戦してみる。
大丈夫、きっと大丈夫。
私には応援してくれている人がいる。
つまづくかもしれない。うまくいかなくて、みっともないかもしれない。
それでも、三女に胸を張ってまた会えるように。
正直、めちゃくちゃ自信なくて不安だらけだけど…とりあえず頑張って4月1日、新たな職場に出勤します
立派なこと言って、またここで愚痴ると思いますが
ドキドキ緊張するけど、頑張るぞー💪
送別の品に‼︎間違いない美味しさ
次女の誕生日プレゼント🎁頭撫でると目が閉じたり、お腹触ると笑ったりするリアル猫🐱子どもも大喜び❗️
シミが気になるので体の中からシミを消す‼︎効くといいなー