次女
今日で3日目の激しい咳 続けて何回も
そして40度の熱の後、37度台から38度台の熱が上がったり下がったり…
一度36度台になって元気そうだったから良くなってきたかなって安心してたら、その後39度近くなって
咳き込んでご飯も食べれず、喘息の吸入もうまくできず、夜中も何度も咳が続いて苦しそう
顔を真っ赤にして何度も咳して、ひどい時は咳で吐いたりする
3日連続病院へ🏥
1日目は熱はなくて咳だけで、旦那が病院に連れてって…
2日目は1日目の病院がお休みで、熱が上がってきたから別の病院へ。インフル、コロナ陰性
そして今日は、喘息の発作を疑い、いつものアレルギー科へ。気管支の音は綺麗。風邪かなって。吸入うまくできなくても頑張るしかないと。
薬変えてもらったり、吸入も頑張ってるけど、ぜんぜん改善する傾向になく…
夜も咳き込み、心配で私も眠れず寝不足
1人が好きな私は、ワーワーと賑やかで、私のやることを増やしてくれる長女次女から、離れたい！1人にさせて！と思うことがよくある
でも、こうやって体調崩す時に、改めて健康で元気に過ごしてくれてるってどんだけありがたくて、私も安心していられるか、実感する
最悪な方にばっかり考えてしまう。
三女のように、私から次女までも奪わないで…
とか。
本当に、ただの風邪？？
原因が分かったらコロナとかインフルの方が、よっぽど経過がよく分かる。
原因は何？喘息？百日咳とか？？
病院に3日連続3ヶ所まわったけど、風邪としか言われず…
医療が万能ではないこと、三女のことで経験してる。医療はなんでも治せるところでない。神様でない。
同じ感情のある人間がやっているものだから…
間違いも見逃しもある。
三女ほど命に直結することのない、次女だけど、やっぱり子どものことはとても大切で心配。
この子の咳も熱も代わってあげたい。
私が移って次女が楽になるなら、喜んで受け取る。
お願いだから治して‼︎
三女に教えてもらったことを今一度思い直す。
今、ここにあるものは当たり前ではない。
今あるものに感謝して1日1日を大事にって
それが、常にあるとどうしても大切にすることが疎かになる。
今日をありがとう。家族がそばにいてくれてありがとう。
大好きな人に囲まれてて、私って幸せなんだよね！
大事にしないと。
大好きって言って、ギュッとできること。
それができるって幸せなんだから。
1番身近にある家族。
当たり前にいる家族。
安心と甘えで、自分の感情がそのままむき出しになってしまうし、疎かにしてしまう。
1番大事にしなくてはならないところが、できていない自分に、気づいているけど、できていない。
自分にゆとりがない慌ただしい毎日をこのまま続けるのは、よくないと感じ、私はこの春、大卒から働き続けた会社を退職し、パートで働きます！
8時間正社員から6時間パート
この空いた2時間をどう過ごすのか…？
自分自身の健康のために、ヨガや運動をやろうと思ってる。
そして、何か趣味も。
学びたいことも学んでみたい！
夫に任せてる家事も、やっぱり思うことがあって自分でやりたいところもある。
できてない家事もやりたい。
だいぶ収入減になるから、節約もしたい。
楽しんでできる副業も探したい。
そんなことを思い描いていたけど、
家族との過ごし方、向き合い方もきちんとしたいと思った‼︎
余裕を持った気持ちで子供と接する。
子供から話があったらちゃんと聞いて、お願いされたらすぐに応える。
大好き、ありがとう、ギュッてする。
後悔しないように、家族に対してもきちんとしよう。
大事にしよう。
それにしても、この止まらない苦しそうな咳を何とかして…
止まる日が待ち遠しい。元気な次女を見たい。
このまま続いたら、どのタイミングで病院に行けばいいのか？
どのくらい様子をみたらいいのか…
大きな病院にいって、ちゃんと診断してもらいたくなる。
天使になった三女にもお願いしてみる。
子供を亡くす、あれほど心が苦しく心が引き裂かれるような思いは、もうしたくない。
なんなら私が子供たちの苦しみをもらって、先にいなくなりたくなる。
ただの咳から、ここまで考えてしまう私
ただの風邪だといいな。
ただの咳だといいな。
明日、明後日には、どんどん回復してきて、数日後には元気な次女に戻るといいな…
今夜も眠れなさそう