先日、お友達と集まって

４月の電車旅🚃の計画を立てました♪

あ、ちがう！

計画を立てるつもりで集まったけど

４年ぶりの集合だったので

５時間以上喋りっぱなしで

ほとんど決まりませんでした

お弁当食べながらワイワイ

LINEで連絡取り合いながら計画続行中です。

恒例になってた電車旅だったけど

コロナが流行り出した春に中止して以来

なので本当に楽しみ～

以前2泊3日で旅したとき、

ずーっと一緒でも

ヘンな気を遣わずにいられるのって

こんなに楽なんだ♡

そう実感できたときは

ほんとうに嬉しかった

ぜんぜん気を遣わないとか、

そういうことじゃないんですよ。

それなりに気を遣うことはあるけど

それくらいはあるよねぇ～

ってくらいの許容範囲じゃないかな。

でも昔は、

・相手はどうしたいか？

・相手は不快になっていないか？

・私が相手の機嫌を悪くしていないか？

・私の話はつまらないんじゃないだろうか？

・私の言ってることは意味わかんなくないか？

・自慢とか嫌味に聞こえないか？

・ネガティブとか後ろ向きに思われないか？

そんなことを異様に気にしてばかり

常にこんなことが頭にあって

会話に集中できなかったり

純粋に楽しめていないことが

しばしばあったんですよね

私は子どもの頃から

人前では大人しく、口数少なく、内向的で

だけど相手によっては

深～い話をし合うことも

和気あいあいと喋ることもありました。

でも基本的に

話を聞いてるだけのことが多かったな。

思ったことを口にできなくて

そんな自分を冷静にみてる自分もいて、、

えいっ！と言葉にした場合でも

言わなきゃよかったかな…とか

余計な一言だったかな…とか

自分の言ったことをどう思われたかな、

いやな思いをさせていないかな…

話したら話したで

後悔したり心配してばかりでした

話せなくても、話せたときにも、

結局自己否定になってたんだなー

って思います

他人がどう思うか？

自分はどう思われるか？

と気にすることは

ワルイことではないんです。

今は、そんなのフツーのことって思うけど

でも昔は、いけないことのように思ってたし

それは過剰なくらい気にしていたからなんです

私は今も

冷静に自分をみてる自分はいるし

相手や環境によっては

すっごく気を遣うこともあるし

話を聞いてるだけの私もいるし

反面、相手によってはよく喋る私になる

その時々で違ったりするけど

それでいいし、そんなものだと思ってます

人づき合いが得意になったわけじゃないけど

かなり、かなり、気楽になりました✨

もっと気楽に人と関われる自分になりたい

と思っていたことは叶ってますね〜☆

生きることって

いろんな関係性で成り立ってるけど

ヘンに気を遣いすぎずに付き合えたり

おしゃべりに集中できたり

今を楽しめて「楽しかった～♡」と

純粋に思えるのってしあわせなことです

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笹川暁子（ささがわあきこ）です。

最後まで読んでくださりありがとうございます！

私自身が20代半ばから自己啓発・セミナージプシーでした。

心のことを学ぶのは楽しくもあったんですが、学べば学ぶほど苦しくなっていることに気づいたのは20年も経ってからでした

現在は、これまで学んできたこととはまったく異なる方法で、ネガティブマインドの解消＆自分との信頼関係を構築するサポートをしています☆

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丸２日一緒にいても気疲れしない旅が楽しみ♪