「断れない」「頼まれたら引き受けてしまう」——そんな優しいあなたのための"境界線の作り方:無理しない自分ケア"についてお話しします。
境界線を引くことは、冷たくなることではありません。 自分も相手も大切にすることなんです。
「頼まれたら、断れない」 「誘われたら、断れない」 「困っている人を見たら、助けてしまう」
そうやって、いつも、相手の要求を受け入れていませんか?
断りたいと思っても、断れない。 NOと言いたいと思っても、言えない。
そして、気づいたら、自分がいっぱいいっぱいになっている。
境界線がないことは、優しさじゃなくて、 ただ、自分を犠牲にしているだけなんです。
そして、境界線を引くことは、冷たくなることではなく、 自分も相手も大切にすることなんです。
なぜ優しい人は境界線を引けないのか
【理由1】相手を傷つけたくない
「断ったら、傷つけるんじゃないか」「NOと言ったら、悲しませるんじゃないか」
でも、あなたが思っているほど、相手は傷ついていないんです。
【理由2】嫌われたくない
「断ったら、嫌われるんじゃないか」「NOと言ったら、関係が壊れるんじゃないか」
でも、あなたが断ったくらいで関係が壊れるとしたら、それは、本当の関係でしょうか?
【理由3】「境界線を引くこと=冷たい」と思っている
でも、それは違うんです。 境界線を引くことは、自分を大切にすることであり、結果的に、相手も大切にすることなんです。
優しい人のための境界線の作り方:5つのステップ
【ステップ1】「これだけは譲れない」を3つ決める
自分の中で、「これだけは譲れない」ことを3つ決めてください。
「夜10時以降は、自分の時間」 「週に1回は、一人の時間を持つ」 「体調が悪いときは、無理しない」
この3つだけは、誰に何を言われても、守る。
【ステップ2】小さなNOから練習する
いきなり大きなNOを言わなくていい。 小さなNOから、練習してください。
「これ、どう?」と聞かれたとき→「私は、こっちがいいかな」 「これ、やっておいて」と言われたとき→「今は手がいっぱいなので、後でもいいですか?」
【ステップ3】理由を説明する(でも、言い訳はしない)
NOと言うとき、理由を説明してもいいんです。
「今、手がいっぱいなので」「その時間は予定があるので」
でも、言い訳はしないでください。 「本当は行きたいんだけど、でも…」「申し訳ないんだけど、でも…」
理由は伝えるけど、言い訳はしない。
【ステップ4】「申し訳ない」を「ありがとう」に変える
NOと言うとき、「申し訳ない」と言いたくなると思います。 でも、それを「ありがとう」に変えてみてください。
「申し訳ないけど、今回は遠慮します」→「誘ってくれて、ありがとう。今回は遠慮するね」
「ありがとう」は、感謝を伝えながら、NOと言えるんです。
【ステップ5】境界線を守れた自分を褒める
境界線を守れたら、自分を褒めてください。 「よくNOと言えた!」「よく境界線を守れた!」
どんなに小さなことでも、境界線を守れたら、褒める。
境界線を引くときによくある不安と対処法
【不安1】「嫌われるんじゃないか」
本当の関係なら、嫌われません。 もし、境界線を引いただけで嫌われるとしたら、それは、あなたを都合よく使っていただけの関係です。
【不安2】「相手を傷つけるんじゃないか」
あなたが思っているほど、相手は傷ついていません。 多くの場合、「そうなんだね、わかった」で終わります。
【不安3】「わがままだと思われるんじゃないか」
境界線を引くことは、わがままじゃありません。 自分を大切にすることです。
境界線を引くと何が起きるのか
【変化1】心に余白ができる
境界線を引くと、心に余白ができます。 今まで、人のことでいっぱいだった心に、自分のための空間ができるんです。
【変化2】本当の関係が見えてくる
あなたの境界線を尊重してくれる人。 あなたの境界線を無視する人。
その違いが、はっきり見えてくるんです。
【変化3】自分を大切にできるようになる
境界線を引き続けることで、「私は、自分を大切にしていいんだ」という感覚が、少しずつ育っていきます。
境界線を引けないあなたへ
優しいあなただからこそ、境界線が必要なんです。
今日から、5つのステップを使って、境界線を作り始めませんか?
ゆっくりで大丈夫。 あなたが境界線を引こうと思った「今」が、自分も相手も大切にする人生への第一歩です。