ここしばらく、感じ、考えていたことを書いてゆきます。
以前から「存在の不安 」があることは
わかっていましたが、
それらをもっと簡潔に表すと、
罪悪感という言葉になるでしょう。
「おまえのせいだ」
と言われることが、何よりも恐い・・・
過去記事『思い出した出来事（2） 』で書いたように、
私を一瞬で凍りつかせたのも、これでした。
元々、訳のわからぬ罪悪感を持っているために
「そこ」を責められると身動きが取れなくなります。
生死を脅かすほどの恐怖に襲われ、
パニックになったり、相手の言いなりになったりします。
出どころはさっぱりわからない・・・
（幼稚園でのあの出来事が原因でないのは確かです。
だってそれ以前から抱えていたのですから）
わからないなりに
それらの感情をひも解いてゆくと、
こんなのが出てきました。
たった１人で頑張らなければいけなかった。
誰も助けてくれなかった。
やりたくないのに、やらないといけなかった。
必死でやったのに、上手くいかなかった。
全てが失われ、自らの過失となった。
周囲から責め立てられ、
誰も守ってくれず、命を脅かされた。
そして何より、失敗した自分を責めた・・・。
・・・というイメージの、罪悪感、恐怖、不安。
（何なんでしょうね、コレ↑？）
だからいつも、安心感を求め続けています。
誰かに守って欲しくて、たまらない。
でも、実際に自分の人生を振り返ってみると
要所要所できちんと守ってもらえているのです。
親に、伴侶に、知人に。
なのに何故か、これらの感情が無くならない・・・。
（今、思い出すだけで胸が苦しい
）
無理やり納得させようとしても、無くならない。
さらに、奥にあるものを、掘り出していきます。
「本当は、どうしたかったの？」
やりたくなかった。出来るわけないのだから。
無理だっていったのに。
誰かに代わって欲しかった。逃げたかった。
みんな知らんふりして。
仕方ないから頑張ったのに。
失敗したらみんなして責めて。裏切られた。
大嫌い。みんな勝手。
「うん」
私が悪いの？すべて悪いの？私のせい？
いやぁぁぁっ！！
私のせいに
しないでっっ！！
ぎゃあ～～出た！！
すごい怒り ・・・
（ぽろぽろとした涙と共に、コレ↑が出てまいりました）
罪悪感の奥に、こんなものが・・・。
こ～～れ～～は～～～
だ、誰に怒ってるの・・・
私の今の人生では、
↑に該当するような大きな出来事はありません。
なので、どこからきたのか、よくわからない感情です
でも確かに、ここに（胸の辺り）に存在し、
事あるごとに顔を出していました。
罪悪感の奥にまさか、怒りが隠れていたなんて。
だからいつも、我慢していたのか。
「怒ることは許されない」と、どこかで感じてた。
本当は、叫びたくてたまらなかったんだね。
↑の感情が表出したあと、すとんと何かが腑に落ちました。
結局原因が何だったのか、どういう出来事だったのかは
さっぱりわからないままなのですが、
先日の記事に書いた『怒りの原点 』は、
さらに深く進んだ、ここに存在していたようです。
（しかし、めっちゃ濃い体験。。。）
感情を否定せずに受けとめる作業は、
本当に、発見
の連続です。
