わたしこれ、ほんとにやりたいことなのか？
と、モヤモヤ…。
わたしが配りたい喜びは、これなの？
なんか、セッションやるからお金くださーい！って感じがひしひし伝わってくる。
あと、
わたしはこういう者なんです！わかって下さい！認めてください！受け入れて下さい！
って、周囲の顔色をうかがってる気がぷんぷんする。笑
痛々しくて泣けてくる。
数日前の我のことながら、苦笑…。
告知しといてごめんね。
わたしやっぱり、セッションやりたくないや。
やりたくないのに、やりたいと叫んだ、これは立派な自己矛盾の悲鳴。笑
白状するとね、この月末、金銭的にほんっと厳しくて、じぶんのなかにあるもの何でもつかって今すぐにでも稼がなきゃ！！って追い詰められてたの。
だから、お金が欲しくて、セッションやります！って言いました。
以上です！
ごめんなさい！
人間くさいわたしを笑ってくれ。
ちなみに金銭面の危機は、思わぬミラクルが起きて全く問題なくなりました。
ご心配おかけしました…。
さて。整理。
じぶんのなかにある善きものを提供し、その対価としてお金を頂くのは自然な循環だけれども。
それは、すでにあるものを提供するから、かえってくるものなんだ。
今回の場合、わたしは「足らない」という恐れが根底にあって、それを埋めるために、行動を起こしました。
欠乏感ゆえに差し出すのは愛じゃねぇだろ～。
と、ひとり突っ込み。
いやはや、参った…。
言い訳なんだけど、
いまは、じぶんのなかの恐れが目に見える形で次々と炙りだされている時期みたい。
割とクライマックス的な。
みんなはどう？
わたしは、「金がない」「男性に愛されない」「わたしの生み出すものに価値はない」っていう恒例の恐れが一気にイルミネーションぴっかぴか。まぶしい。
でも。
これは幻想だ、と気づくのも早くなり、真実に意識をフォーカスする切り替えも早くなった。
なんだかんだで、前に進んでる。
じぶんにしか見えない歩み。
じぶんにしかわからない真実。
他人に理解を求めても意味はない。
そこにすがることなく前に進むしかない。
真実はかならず、わたしのなかにある。
わたしは学生のとき、じぶんに誓ったことがひとつあるの。
わたしは、わたしの真実にたどりつく。
って。
真実にたどりつくためには、幻想のベールをくぐり抜けなくちゃならない。
いまわたしは、じぶんとの誓いを果たそうとしている。
わたしは、
人間くさくて、猪突猛進で、決して諦めないひとつのために他のことは簡単に諦められて、矛盾だらけなのに筋は通ってて、最後にはちゃんと全ての辻褄が合うようにできてる。
信じてるんだ。
わたしは、面白い奴なんだって。
なにかを起こそうと躍起にならなくても、必要なタイミングで次が展開されてゆく人生なんだって、もう一度、信じてみよう。
いまを楽しんで、喜びに満たされて毎日を過ごせるように、どうやったらじぶんのご機嫌をとれるのか、それを考えて生きてこう。
今の喜びは、曲をつくること、それをハープで弾くこと、踊ること、エネルギーの高い美味しいものを食べること、いっぱい寝ること。
そんな時間をわたしにたくさんプレゼントできるように、心血を注ごう。
きっとそれが結果的に使命へと繋がってゆく。
そんな気がするから。
最後に、昨日食べた最高のプリンをのっけるね！
ヒカリエ8階にあるd47っていうお店のプリンだよ♡
はじめて食べたけど、だいすきー！！って味だったの。
めっちゃとろとろで美味しかった～♡
レースのコースターで出してくれるんだよ。もう、きゅんきゅんでしょ
