引き続き、
アドラー心理学
「嫌われる勇気」
から私に響いた言葉。
「嫌われる勇気 p.234より引用」
哲人：
例えばあなたが恋愛関係において「彼女は浮気しているのかもしれない」と疑念を抱いたとしましょう。そして相手が浮気している証拠を探そうと躍起になる。結果どうなると思いますか？
青年：
さあ、そんなものは状況次第でしょう。
哲人：
いえ、いずれの場合も山のような浮気の証拠が見つかります。
青年：
は？なぜです？
哲人：
相手の何気ない言動、誰かと電話で話している時の口調、連絡が取れない時間。疑いの目を持ってみれば、ありとあらゆることが「浮気をしている証拠」に映ります。たとえ事実はそうでなかったとしても。
あなたは今、しきりに「裏切られたとき」のことばかり心配している。そこで受ける傷の痛みばかりに注目している。しかし、信頼することを恐れていたら、結局は誰とも深い関係を築くことはできない。
浅い関係であれば、破綻した時の痛みは小さい。しかしその関係から生まれる日々の喜びもまた小さいはずです。「他者信頼」によって、もっと深い関係に踏み込む勇気を持ちえてこそ、対人関係の喜びは増し、人生の喜びも増えていくのです。
むむむむ、、、む～ん。
「哲人、それってわたしのことですか
？」
夫の浮気が発覚して
夫婦でじっくり話し合って
私自身も今までの
夫に幸せにしてもらうという
他人任せの在り方を改め
自発的に夫婦関係を育んでいこうと
決心したのだけど、、、
やっぱり、気になるのです
二人で飲みに行って以来
それまで良好なLINEのやり取りが
急に途絶えるものなのか？？
まさか夫から発信はしていないと思いたいけど（それもわからんけど）、
「昨日はご馳走様でした
」とか
「昨日は楽しかったですね～ありがとうございました
」とか
彼女から連絡あったら、調子のいいＬＩＮＥ返しちゃってんじゃないの？？とか。
会社に行って彼女と会ったら、
こういう会話してるんじゃないの？？？
とか、、、、思ってしまうわけです。
そして、夫が家でいじってるスマホの画面が気になるのです。
青年は私の心を代弁して哲人にくってかかります。
「嫌われる勇気 p.23５より引用」
青年：
裏切られる恐怖を踏み越える勇気は、どこから出てくるのです？！
哲人：
自己受容です。ありのままの自分を受け入れ、「自分にできること」と「自分にはできないこと」見極めることさえできれば、裏切りが他者の課題であることも理解できるし、他者信頼に踏み込むことも難しくなくなるでしょう。
われわれには、信じることができます。疑うこともできます。
そしてわれわれは、他者を仲間と見なすことをめざしています。信じることと疑うことのどちらを選択するかは、明らかでしょう。
むむむむ、むむ～ん
てつ、、じ、ん
哲人は、
「自分にできること」と「自分にはできないこと」を見極めろという。
そう、「私にできること」と「私にはできないこと」がある。
「私にできないこと」は
夫の気持ちを操作すること。
夫の言動を操作すること。
見えない時間の夫の言動をしること。
夫の自由、夫の課題だ。
夫の気持ちも、夫の言動もコントロールできない。
私には、どうにもできないこと。
「私にできること」は、
夫を信じるのか、疑うのかを選ぶこと。
私は、夫との愛のあるパートナーシップをめざしている。
そして、私は信じることも、疑うこともできる。
選ぶのは、私。
私が決めること。
ブログでも
私の望む方向性を明確にし、
信じると決めて、そう書いた。
だけど、何度も何度も
心が揺さぶられる。
信じたいけど、信じられない。
そういう時、この本のように
望む方向性に向かい直すための
サポートをしてくれる言葉を探し、
また裏切られることの恐れを抱きながら、
それでも夫を信じようと決め直す。
仕方がない。
一度では手放せない。
心配になるのは仕方がない。
裏切られるのが怖いのも仕方がない。
ブレたら、戻る。
ブレたら、戻る。
何度でも。
その都度、その都度、自分に寄り添い
「で、どうしたい？」と心に聞いて
私は私の望む道を選んでいく。
