【連載その４】9ヶ月で離婚した私が、なぜ23年結婚生活を続けているのか？

下北沢の結婚相談所・ハピ婚相談所を運営して今年で２０周年！

大安（たいあん）ケイコです。

超意識をベースに、
結婚前の婚活サポートから、成婚、結婚生活、子育て、家族関係まで。
パートナーシップを人生単位で一生サポートしています。

私自身、元はダメダメ婚活難民でした。

11年間婚活を続け、
なかなか結婚できず、
やっと結婚できたと思ったら
DV・モラハラの結婚生活。

9ヶ月で昼逃げ同然の離婚を経験しました。

離婚後、
「これまでの価値観のままだと、
また同じような結婚をしてしまう」

そう気づき、毒親育ちの価値観から卒業、
セルフイメージの見直しに取り組み、再婚。

再婚後も一時は離婚直前まで不仲になりましたが、
そこから関係を立て直し、
現在は再婚24年目となります。

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 ９ヶ月で離婚した私が、なぜ２３年間結婚生活を続けているのか？

私は11年間婚活を続け、
やっと結婚しました。

でもその結婚は、
わずか9ヶ月で終わりました。

やっと掴んだ結婚でしたが、
モラハラ、DV、束縛の嵐で

自分が自分じゃなくなってしまう感覚があったからです。

離婚後、今の価値観のまんまだと

また同じタイプの人と出会ってしまうと

思い、親から言われてた私の自己認識を

変えていきました。

そして出会ったのが、今の夫・ポン太さんでした。

結論から言います。

なぜ最初の結婚が9ヶ月で破綻した私が、
ポン太さんと23年結婚生活を続けているのか。

その一番の理由は、

「この人を助けようと思って結婚した」

これが大きかったと思っています。

上から目線という意味ではありません。

むしろ逆です。

私は婚活をしていた頃、ずっと

「相手に気に入られなきゃ」
「嫌われないようにしなきゃ」
「相手に合わせなきゃ」

と必死でした。

でもポン太さんと付き合っているときは違いました。

ポン太さんって

・忘れ物が多い
・勘違いも多い
・ちょっと抜けている

とにかく完璧じゃない人なんです。

でもそれが私にとっては
すごく安心できたんです。

「私も完璧じゃなくていいんだ」

と思えたから。

だから結婚してからも

「お互い助け合えればいい」

そんな気持ちでいました。

でも結婚生活は
もちろんきれいごとだけではありませんでした。

娘のポン子が小学校の頃。

学校で暴れたり問題が起きたりして、

私は本当に本当に本当にx100辛かったです。

ポン太さんに相談しても
全然親身になってくれない。

むしろモラハラ発言をされたり

「お前がちゃんと育てないからだ！」と
バカにされたりして、

当時は本気で離婚しようと思っていましたし、

あーあ、私って結婚相談所やってるくせに

結婚に向いてないのかなって本気で思ってましたｗ

成婚者さんがお相手と成婚報告に来てくれるたび

「あーあ、うちはもう仲直り出来ないんだろうな、

みんな幸せでいいな」

と本気で思ってましたｗｗｗ

それくらい苦しかった。

でも人生って不思議です。

4年前の3月、
私は脳梗塞になりました。

そこから少しずつ
自分の人生の見方が変わり始めました。

そしてその年の年末。

私はポン太さんを

7年ぶりにランチに誘いました。

（7年間、家庭内別居状態で

LINEでしか会話してませんでしたｗｗ）

二人きりで会うのは
本当に久しぶりでした。

でも会ってみたら、

普通に笑って話せたんです。

そしてお互いに

「これまでごめんね」

と言えました。

そこから私たちの関係は
少しずつ変わっていきました。

私はそこから

超意識的な捉え方で
結婚生活を見るようになりました。

例えば

・相手をそのまま受け入れる
・過度な期待をしない
・一緒にいるときはよく笑う

（というか、ロボが面白いので笑っちゃうんですが）

そんな元々の関係に少しずつ変わっていきました。

もちろん完璧な夫婦ではありません。

でも、

私が仕事で悩んでる時は話を聞いてくれたり、

お互いの誕生日には
舘ひろしさん行きつけレストランでディナーをしています。

そういう時間を過ごすたびに

「ああ、ありがたいな」

と思うんです。

だから私は思います。

結婚に過度な期待は持たないほうがいい。

でも同時に、

パートナーがいて
助け合って生きていく人生は、

一人よりも
心強い場面がたくさんあります。

仕事でも
人間関係でも

「味方がいる」

と思えるだけで

人に対する期待値も
少しずつ変わっていきます。

そしてもう一つ。

実は私自身が大きく変わったのは、

“ある癖”をやめたことでした。

それは、

嫌な出来事を
頭の中で

ずーっと
あーでもない
こーでもない

とこねくり回してしまう癖。

昔の私は

嫌なことがあると
何時間も
何日も

頭の中で考え続けていました。

でも今は

「あ、またリフレインしてる」

と気づいたら、

そこに留まりすぎないようにしています。

そして毎日

「私最高！」

という褒め褒めワークもやっています。

すると少しずつ

自分が

自分の最大の味方

になっていく感覚を感じました。

自分を責めることが
本当に減ってきたんです。

実はこれが、

私の人生や
パートナーシップが変わった

一番大きなポイントでした。

そして次回。

この

「自己否定リフレインを止める方法」

について

もう少し具体的に
お話ししていこうと思います。

（つづく）

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【連載その3】自己否定があると、結婚しても幸せになれない理由

下北沢の結婚相談所・ハピ婚相談所を運営して今年で２０周年！

大安（たいあん）ケイコです。

超意識をベースに、
結婚前の婚活サポートから、成婚、結婚生活、子育て、家族関係まで。
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11年間婚活を続け、
なかなか結婚できず、
やっと結婚できたと思ったら
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離婚後、
「これまでの価値観のままだと、
また同じような結婚をしてしまう」

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 自己否定があると、結婚しても幸せになれない理由って？

結婚すれば、幸せになれる。

当時は本気でそう思っていました。

私が20代の頃は、

「年頃の女性は結婚するのが当たり前」

「30代になって結婚してないのは行き遅れ」

「学生時代のグループの全員が20代中盤で結婚し、

独身は私だけ」

という状態でした。

婚活11年。

やっと掴んだ結婚。

これで私は“普通”になれる。
やっと安心できる。
やっと愛される。

──そう思っていました。

でも…。

結婚しても、
私の不安は消えませんでした。

元夫の何気ない言動や行動に過剰反応。

「普通はこうするべきでしょ？」
「なんでしてくれないの？」
「旦那なんだから◯◯すべき！」

気づけば私は、
ダメ出しマシーンになっていました。

そして同時に、

“どうせ私は大切にされない”

という前提で生きていたので、

相手が少し強く出ると
「ほらね、やっぱりダメなんだ、

やっぱり私は幸せになんかなれないんだ」

と心の中で証明してしまうことを

繰り返してました。

相手を責めながら、
自分を否定していたんです。

結果、わずか9ヶ月で逃げるように離婚。

結婚できなかった理由は相手じゃなかった。

そして、

結婚しても苦しかった理由も相手じゃなかった。

私の中にあったのは、

「私は愛されない」
「私は否定される」

という、親の言葉そのままの思い込みでした。

それを、
疑いもせず、
そのまんま32年間ずっと信じ続けて生きていたんです。

離婚後、改めて思いました。

このままだと、
また同じタイプの男性を選ぶ。

また威嚇する人を引き寄せる。

また我慢する。

また毎日泣くはめになる。

それはもう、目に見えていました。

だから、相手のせいにする前に、

ここは変えないといけないんだ…！と

気付いたんです。

少しずつ、

「自分は自分のままでいい」

に書き換えていきました。

自己否定は性格ではありません。

今まで生きて来た中で培われてきた思い込みなんです。

思い込みは、書き換えられます。

昨日お伝えした

“リフレインを止める方法”とは、

特別な才能でも、
無理やり前向きになることでもありません。

まずやったのは──

自分の中にある

「私は愛されない」

という前提に気づくことでした。

気づいた瞬間から、

私は自分の思い込みを
“事実”ではなく
“解釈”として見るようになりました。

そこから、現実が少しずつ変わり始めたのです。

そして──

離婚から3ヶ月後、
今の夫・ポン太さんと出会い

1年半後再婚しました。

もし、32年間信じ続けていた思い込みの私のままだったら。

きっとまた同じことを繰り返していたと思います。

でも今回は違いました。

最初の結婚は9ヶ月で終わった私が、なぜ再婚して23年続いているのか。

そして、

リフレインを本当に止める具体的な方法。

次回、詳しくお伝えします。

（つづく）

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【連載その２】結婚できない本当の理由は“相手”じゃなかった

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 結婚出来ない本当の理由は″相手″じゃなかった

21歳のとき、私は婚約破棄を体験しました。
今のポン子（娘）とちょうど同じ年です。

当時の彼は本当に大切にしてくれていました。

でも、私の頭の中ではずっと声がしていたんです。

「そんなに愛されるわけがない」
「これはおかしい」
「どうせ最後はダメになる」

（ユーミン状態　リフレインが叫んでる、ですｗ）

そして、婚約破棄。

そのとき父からは

「ほれ見ろ！お前は愛されるわけねーんだよ！」

母からは

「やっぱりね。あんた、ひねくれてるからね（笑）」

と言われ、

心が真っ暗になりました。

“やっぱり私はダメなんだ…”

そう確信した瞬間でした。

そこから私の人生の目標は

「結婚すること」

になりました。

頑張れば彼氏と呼べる存在は出来ました。

でも…

数ヶ月から半年で終了。

その繰り返し

気づけば婚活歴11年。

最後は

「もう誰でもいいから結婚して！！」

とまで思っていました。

焦った結果、最初の夫との出会いがありました。

やっと掴んだ結婚。

──でも。

ここからがまた、地獄の始まりだったのです。

なぜか？

答えはシンプルでした。

私はずっと

「自分は愛されない」前提で生きていたから。

だから、

愛してくれる人を疑い
試し
重くなり
怖くなり
そして関係を壊す。

結婚できなかった本当の理由は、

相手ではありませんでした。

私の中にあった
“自己否定のプログラム”だったのです。

でもね。

これ、変えられるんです。

（ほんとに。）

私は変わりました。

だから今、
パートナーシップも、人間関係も、
あの頃とはまったく違う世界にいます。

もし今、

「いい人がいない」
「またダメになった」
「どうせ私なんて」

と思っているなら。

それは、あなたが悪いんじゃない。

ただ、

古い思い込みが
リフレインしているだけ。

（叫んでるだけ）

今週、
そのリフレインを止める方法について
お知らせします。

（つづく）

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【連載その１】自己否定まみれの婚活難民でした

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離婚後、
「これまでの価値観のままだと、
また同じような結婚をしてしまう」

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 自己否定まみれの婚活難民でした

私は元々、

″超超超！婚活難民”

でした。

今でこそ、２０代後半なんて

結婚してなくても

周りからいちいち指摘されたり

しないですよね。

私が２０代の頃は

「２５過ぎたら行き遅れ」

「クリスマスケーキの売れ残り」

「３０までに結婚してないなんて

よっぽどモテないオンナなのねぇ、ワラワラワラｗｗｗ」

「おい、一人で海外行く女は結婚出来ないって

テレビでやってたぞ！！お前のことだよ！！」（←上司から社内で大声で言われて笑われた）

なんて時代でした。

当時は外側からの評価が気になってしまって、

どうしても30歳までに結婚したかったんです。

だけど、20代前半で婚約破棄を体験してから

まったく・・・

ほんとうに全然・・・

マジで真剣に・・・

誰も結婚してくれませんでした

今思うと、その理由がよくわかるんです。

そしてこれは今、結婚相談所を20年運営していて

会員さんの傾向を見ててもまさしくそうだなと

確信していることがあります。

それは…、

自分で自分のことを否定しまくっていたから

なんです。

私は幼少時のころから親に

「お前はわがままだ！」

「お前はひねくれてる！」

「お前はかわいげがない！」

「そんなヤツは誰からも愛されないよ！！」

「今すぐ○ね！」

と毎日のように言われていたので、

”自分はダメなんだ、

自分は明るく笑っちゃいけないんだ、

自分がいると周りが迷惑になるんだ”

と言った思い込みを抱えたまま成長していきました。

だから年がら年中友達や彼氏の顔色を

伺い、

「あの発言、ダメだったかな・・」

「あのとき、こう言えばよかったのかな・・・」

「また我儘と思われたかな・・・」

みたいなことを考えては眠れなくなって

スズメがチュンチュンするまで目が冴えて

そのまま会社に行ってたような20代を送ってました。

（つづく）

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怒らなかったら、夫が本音を話しました。

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 怒らなかったら、夫が本音を話してきた件

昨日のブログの続きです。

『“嫌い！”と言われて気づいた逆鏡の法則』

この件のあと、夫・ポン太さんがこんなことをLINEで話してくれました。

「実はポン子がいるときは、

また拗ねたり怒り出すと大変だから、あえてポン子の味方をしていたんだよ。」

その言葉を聞いたとき、
あぁ、そういうことだったんだ…と腑に落ちました。

これまでの私だったら、
“またポン子の側についた”
“感じわる！私には味方がいないんだ”
と感じてしまうことがありました。

でも、今回は違いました。

おととい、ポン太さんの対応に対して、
まず私は怒らなかったんです。

責める言葉も、ぶつけませんでした。

以前の私なら、

「なんで？どうして？」と
被害者の立場で感情をぶつけて、

喧嘩に発展してました。

でも今回は、いったん自分の内側に戻ったんです。

私が学んでいる「超意識」とは、
第三の意識、
本来つながっている宇宙魂の意識の自分とつながる在り方のことです。

目の前の感情にすぐ反応するのではなく、
少し上から自分を見るような感覚。

相手を変えようとする前に、
自分の内側を整える意識。

その視点に戻っただけでした。

その結果、喧嘩になりませんでした。

そして後から、
ポン太さんから先に本音を話してくれたのです。

あぁ、やっぱりすべては自分の内側なんだな、と感じました。

私が怒らなかったから、
相手も防御しなかった。

私が責めなかったから、
相手も本音を出せた。

もし超意識の概念を学んでいなかったら、
私はまた同じように相手を責め、
「自分はこんなに傷ついている」と
被害者の立場で怒っていたと思います。

でも今回は違いました。

外側を変えようとするのではなく、
まず自分の内側を整える。

それだけで、現実の反応が変わる。

大きな出来事ではありませんが、
私にとってはとても大きな変化でした。

ここ数ヶ月、パートナーシップのご相談が本当に増えています。

「相手が変わらない」のではなく、
“自分の在り方”が変わったときに関係性が動く。

その体験を、もっと具体的にお伝えできたらと思っています。

3月は、パートナーシップが劇的に変わる
超意識ワークをご案内する予定です。

準備が整いましたら、改めてお知らせしますね。

２０代から６０代まで５００人以上が成婚している！

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