表参道の２人に１人が１年以内に結婚し、赤ちゃんもどんどこ産まれているハピ婚相談所の大安ケイコです。
私の４冊目の著書を読んでくださった既婚者の方々から
「子どもが産まれたあとでも親にされてきた仕打ちが許せない。親に復讐したい。
親をどうにかしてやりたい」
といったご相談をいただくことがあります。
個人的な意見となりますがこれまでさんざん自分にひどい仕打ちをしてきた
親にいざ孫が出来たからと言ってすぐに素敵な親に変わるとは私は思っていません。
ひどい親は、ひどい親のまま、です。
厳しいですがそれが現実です。
その親に対して
「自分の自由を認めてくれ」
とか
「もっと子どもの面倒を見て欲しい」
とか
「もっとこちらに関心を持って欲しい」
といくら訴えても思い通りの結果にはつながらないはずです。
ですからそれに対して
「うちの親はひどい・・・！」
「よその親はこうなのに・・・！！！」
とどれだけ恨みを蓄積したとしても、辛いのは自分自身だけなのです。
私はそんな親を持った人達に対して
「それでも親なんだから感謝しろ」
とか
「ここまで育ててきた恩があるじゃないか」
なんてことは言いません。
それを言われるほうはものすごく罪悪感を感じることを知っているからです。
最低の親は最低！
親としてひどすぎる！
もっと甘えたかった！
もっと常識的に動いてほしかった！！！
これはずっと持っていていい感情だと私は思います。
事実、私も未だに持ってますが、過去を思い出すと自己嫌悪の気持ちのほうが
強くなるので、考えないようにしています。
それより大切なことがあります。
それは、
自分の子どもたちにはもう負の連鎖をつなげていかないこと。
親は親、自分は自分と客観的に捉えて、せめて自分からは子どもに対して温かい愛情を
与えていきましょう。
子ども達が
「家族っていいな。
誰かと共に支え合って生きていくっていいことなんだな」
と思える環境づくりをしていくことが、負の親がいるけれど子どもを出産することを
選択した私たちの役目だと私は思うのです。
私もママとして１２年目ですので、まだまだ半人前でこれから娘との関係がどうなっていくかはわかりません。
でも、私が幼いころから小学校時代に頻繁に父から言われていた
「死ね！」
という言葉は、娘にはかけていないです。
親と言えど、言っていい言葉と悪い言葉があるはずです。
子どもは親の所有物ではありません。
ちゃんと意思があるし、ちゃんと自分の力で生きていこう・・・と思う力も持っています。
そんな純粋な生き物に対して親が否定的な植え付けをしてはいけない、と私は思うのです。
あなたもママになる選択をしたのでしたら、親への復讐よりも、お子さんへのやさしさを
分け与えてあげてください。
お子さんが人の愛情を信じられるよう、精一杯愛してあげてください。
そんな子ども達が成長し、彼らが社会で周りの人々と共に助け合いながら生きていくことが
私は親への最大の復讐なのでは、と思っています。
何度も書きますが、私もまだまだひよっこママなので偉そうなことを言える立場ではありません。
でも、あなたのハピママな毎日を心より応援しております。
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