兆しが昨日からあったものの… 今日、どんどん落ちていく自分がわかる。
分かるって所が嫌だ…
考える事は 悪いことばかりで 何故か落ちる時は 実母への怒りがこみ上げてくる…
鬱特有の何もしたくない病…
本当は布団にもぐりこんで いつまでも寝ていたい。
けど、そんな事をしたら きっと私は 保育園のお迎えの時間を過ぎてしまうこと これ確実。
しかたなく起きている。
ある程度 家事も終わったし… 終わったっていっても適当にごまかして終えました。
本を読むにも、何も頭の中に入ってこない…
何もすることがないので タバコばかりをふかしてる…
最近の忙しさと イライラをごまかすために タバコを吸う本数が増えました。 1日2箱。
それ以上の時もあったり… このままいくと 肺がん確実の人生のような気がする。
そしてタバコの本数と同時に増えたのが コーヒー。 タバコにコーヒーは必需品。
1日に何杯飲んでるかは数えてなんかいないけど…
タバコの本数がふえた分、かなりの量を飲んでると思う。
そして… 過食。 1番の悩みの種。
どうすれば この食欲を抑えられるか… 分かる方が いたら教えて欲しいかぎり…
今日もイライラが止まらずに 保育園に送った帰りに ケーキを衝動買い。
全部たいらげました… 実はケーキを食べる前にも 鶏おこわおにぎり1個と 山菜おこわおにぎりも 頂いてました。 最悪です。
今も お腹は満腹感なのに 何かを食べようと思ってる自分が怖いです。
でも 食べる≒太る 女性ならやっぱり痩せてて スタイルの良い女性でいたい気持ちありますよね…
それが裏目に出てる私。 食べたら下剤を飲む。 もう毎日トイレとお友達になっています。
今では、いかに快適にトイレで過ごせるか？ なんて考え始める始末。 手に負えません。
そして この状況を誰かに分かって欲しくて 何故か兄に電話…
やっぱり上手く伝える事なんて出来ず 電話を切った後に涙が止まらなくなった…
あ――――最悪だ自分。 自分で自分を追い込んでる感がとても虚しい…
暫くは 何もしたくない。
一人になりたい。
ずっと 布団にもぐりこんで いつまでも時間を 気にしないで ずっと眠り続けたい。
*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*
コメント拒否はしてないけど…
この記事…
この吐き出した気持ちへの返事は
出来ないかもです…
ごめんね。
*-*-*-*-*-*-*-*-*-* -*-*-*-*