ライブ

この時期は一番辛い

楽しかった想い出が
いっぱい詰まってるから


幸せすぎて
まさかこんな風になるなんて思っても見なかったよ



今日は名古屋にw-inds.がいるんだね

ライブ１日目か
いいなあ～


羨ましい限りだよ
ホントに


あたしがこんなにも切なくて辛い思いをしてる間にも
ライブを楽しんで笑ってる人がいてさ

なんなんだろうね
あたしって

そう思えて仕方ない


あたしが誰よりもきっとw-inds.のこと思って会いたいとそう叫んでも誰一人にも届かないんだ


会いたいって気持ちがあるのに
あたしは会いにいくことが出来ない
会いにいくことは許されないから


もう二度と
ライブに行けないの？

一番の幸せは手に入らないの？



どうしてあたしだけなの？







ねぇ、今年のライブでは何を歌うの？
どんなダンスでどんな衣装？
ライブの構成や雰囲気？
ファンの年齢層、ファンの数、ファンの盛り上がりかたは？

ライブのトークは？
アンコールは？

ライブグッズは？




あたしの思いは？






どうして
あたしはダメなのかな

ただ好きなw-inds.を見ることはそんなにいけないことですか？



彼さえいなかったら？
あたしの幸せはきっともう側に来てたのに




明日もライブかな


会場の近くに行こうかな


ダメだよね、きっと




だからせめて
名古屋には行きたいな

味噌煮込みうどん
食べたいな


w-inds.大好きだもん


それも許されないかな？
何をしてもあたしは
罪悪感でいっぱいです


幸せは何処にありますか？
誰か教えてください

久しぶり

ずっと更新できなかった;



更新できない間
彼とずっといました


彼にはブログのこと
言ってないし
知られたくないからね

あたしのホントの気持ち見せたくない


傷付くようなことばかりかいてあるから



見せられない






彼といる間は
楽しいと思うときも少しありました
でもやっぱり
辛かったりします


別れたくなることも
あります




あたしはいつまでも
弱いままで
何一つ変わらず
逆にまた弱くなったのかもしれません


彼の冗談も我が儘も
受け入れられない
あたしの気分で
我が儘や勝手でいつも彼を振り回してしまいます

思い通りにならないと辛くて泣けてしまう


ホント最低人間だから


こんなあたしを
何故彼は好きなのかわかりません
信じられません



正直彼のそこまでの愛が嬉しい反面
辛かったり、うっとおしいかったり
情緒不安定だから

彼の気持ちを理解出来ないから苦しいです



いっぱいあたしの為に考えてしてくれる不器用な愛があたしを苦しめる


優しくしてくれないと
甘えさせてくれないと
辛くてどうしようもない




頑張ることが出来ないあたし


我慢することが出来ないあたし



欲望のままに日々生きる意味や価値を捜してあの頃に戻りたいと嘆き泣くこんな生活が辛い


w-inds.さえいたら
あたしは前みたいに
笑えるのに
頑張れるのにって
そんな気持ちばかりです



忘れてしまいたい
楽しかった記憶を
幸せな想い出を
綺麗さっぱり
なかったことのように

そしたら
あたしはもう辛くない
彼だけの愛に応えてあげられるから



楽にさせてください





日々生きることに
疲れてきました



ねぇ、生きるって
そんなに大事なんですか？


もう生きることを捨ててしまえたら楽になるのに、と
そう思えて仕方ないの


あたしはこれから
何のために
頑張って
何を希望に生き甲斐にしていけばいいの？


あたしには
今わかりません

夢

そうそう
昨日また夢を見たの


w-inds.のね



会いたいって強く思うばかりに見ちゃうんだろうね




今回はハッキリ覚えてる
学校で友達とクロスワードやっててブギウギ66ってゆうのが出た瞬間
w-inds.がブギウギ歌いながら出てきて


握手してもらえた♪





マヂ嬉しかったからね!!!!



また見たい
夢でも会いたい




ホントは会いたいよ
現実で



それは叶わぬ夢だから





ぢゃあ、いってきます