久しぶり

ずっと更新できなかった;



更新できない間
彼とずっといました


彼にはブログのこと
言ってないし
知られたくないからね

あたしのホントの気持ち見せたくない


傷付くようなことばかりかいてあるから



見せられない






彼といる間は
楽しいと思うときも少しありました
でもやっぱり
辛かったりします


別れたくなることも
あります




あたしはいつまでも
弱いままで
何一つ変わらず
逆にまた弱くなったのかもしれません


彼の冗談も我が儘も
受け入れられない
あたしの気分で
我が儘や勝手でいつも彼を振り回してしまいます

思い通りにならないと辛くて泣けてしまう


ホント最低人間だから


こんなあたしを
何故彼は好きなのかわかりません
信じられません



正直彼のそこまでの愛が嬉しい反面
辛かったり、うっとおしいかったり
情緒不安定だから

彼の気持ちを理解出来ないから苦しいです



いっぱいあたしの為に考えてしてくれる不器用な愛があたしを苦しめる


優しくしてくれないと
甘えさせてくれないと
辛くてどうしようもない




頑張ることが出来ないあたし


我慢することが出来ないあたし



欲望のままに日々生きる意味や価値を捜してあの頃に戻りたいと嘆き泣くこんな生活が辛い


w-inds.さえいたら
あたしは前みたいに
笑えるのに
頑張れるのにって
そんな気持ちばかりです



忘れてしまいたい
楽しかった記憶を
幸せな想い出を
綺麗さっぱり
なかったことのように

そしたら
あたしはもう辛くない
彼だけの愛に応えてあげられるから



楽にさせてください





日々生きることに
疲れてきました



ねぇ、生きるって
そんなに大事なんですか？


もう生きることを捨ててしまえたら楽になるのに、と
そう思えて仕方ないの


あたしはこれから
何のために
頑張って
何を希望に生き甲斐にしていけばいいの？


あたしには
今わかりません