解ってるけど…続
ﾅﾅさんに言われたようにコメントをくれた人に感謝しなきゃって思います
ありがとう
そう心から思います
だけど返事を全て返すことは出来ません
ごめんなさい
特に男性の方は返せません
有難いですよ
男性の意見はとても
でも彼にもし
バレたら？
まずブログのことで傷付くでしょう
男性からのコメントの返事を見て浮気だと彼は言うでしょう
普通一般から見て
コメント返すだけで浮気なの？って思うでしょ？
彼からしたら浮気です
たまたま会ったことでも彼はあたしに怒鳴り自分自身を傷付けました
たまたまも彼からしたら浮気ぢゃなくても嫌なことです
だからアドレス張にはもちろん家族以外誰も男性の番号は入ってません
もちろん男性と話すことはあり得ません
だから男性からのコメント返すことは出来ません
ごめんなさい
あと体調とかコメント内容によっては返せないときもあります
ペタも返せなくてごめんなさい
有難いですが
今返す余裕はありません
ごめんなさい
ﾅﾅさんコメントありがとうございます
あなたの意見はとても厳しくって正直辛かった
でもあたしの為にコメントしてくれて感謝はしてます
今はまだあなたの意見を全て受け止められるほど強くないけれど
少しずつ受け止められるくらい強くなっていきたいです
あたしはまだまだ
弱虫で小心者で泣き虫でいつも被害者ぶって勝手な行動、発言、我が儘がどうしても多いけれど
何も言わずそっと見守っていただけると嬉しいです
何も出来ないあたしだけど強く変わって
誰かの役に立てるように希望持って生きたいと思います
こんなぐだぐだのブログを見て不愉快な気持ちを持ってる人もいるかもしれません
まだ自分と似てると共感するという様々な気持ちがあると思います
でも辛くて死にたいそう思うときがあるけれど
生きたいからこそ希望持ちたいからこそこのブログに思いを乗せて更新してます
いつか伝えたい
大好きなw-inds.へのありがとうというメッセージも含めて
たくさんの人に何かを伝えられたらいいなと思ってます
いつもブログを見てくれる方ありがとう
これからもお願いしますね
ﾅﾅさんコメントホントにありがとうございました
解ってるけど
ﾅﾅさんコメントありがとう
貴方からの言葉
有難いけれど
今のあたしはまだ
その言葉を理解出来たとしても受け止められるほど強くありません
大人じゃありません
少しきつかったかな
言ってる意味は解ってます
逃げてるだけだし
被害者だと思ってるし
当たってるから
逃げてるとか被害者なんてそんなの解ってるよ？
でもね
あたしは何も出来ないの
逃げるな、そう言われて逃げないなんて簡単に出来たらとっくにしてます
逃げるなって言われてもそれが出来ないから悩んでるんです
あたしが意見とか言えないのは
勇気が出ないから
自分の考えは間違っているかもしれないとか
言って傷付けるのが怖かったり
またこれ以上喧嘩にもなりたくない
そんな弱さからあたしは言いたくても言えません
頑張ってゆっても
また返されると
返す言葉なくて
泣けてくるだけです
行動したくても
今のあたしにはそんな勇気なんてない
その考えがダメだと解っていても止まらないんです
自分が悪いとか思いながら環境や周りのせいにして被害者になってしまうのは人を傷付ける以上に自分が傷付くのが一番怖いから
自分を守るために被害者になってしまいます
貴方がどれだけあたしの気持ちを解ってくれようとしてもそれはあたしぢゃないから、あたしの全ての辛い気持ちも解らないと思います
また、あたしも貴方の辛いことがあったとしても貴方の全てまであたしは解ってあげられません
あたしだって希望を持って生きたいです
もう泣きたくないし
働かなきゃって思うし
このままでいいわけないから変わりたい
そう思ってます
でも希望なければ勇気も頑張る力もない
だから今
会社も休んで病院通って一生懸命生きる意味も価値も希望も探してるんです
w-inds.に会えたら
頑張れる
だけど会えない
しかも一生ずっと
あたしはw-inds.がいたから頑張れたのにってそう思います
彼もまたあたしより傷付いた過去を持っているからこそあたしが生き甲斐なんです
でもあたしはもう
彼の為に生きることは疲れました
あたしはもうこれ以上荷物は持てないから
あなたにあたしの全て解ってなんて言いません
でも今のあたしには
逃げることしか出来ないと
頑張れないことを知ってほしい
あたしもあなたみたいに希望持って生きたいです
疲れ
この彼が休みの間
いっぱい遊んで
彼とずっといたことでも精神的にも
なんだか疲れました
休みたいのに
休ませてくれなかったから今日はもう寝ます
今日はまた
w-inds.に夢で会えるかしら？
ホントは生で会いたいけれど…
夢だけは
どうか許して
夢の中だけでも
幸せにして？
夢でも何でもw-inds.に会いたいです