めちゃくちゃ気分が不安定。
え？どうした自分。
昨日は親しいアニキ的存在の友人に
電話していまの思いのたけを話して
いろいろアドバイスしてもらった。
誰にも言ってないようなこと、
自分のこれからのこと。
まるで進路指導のようだよねっていうと
元教員であるにーにはそれを聞いて
笑ってた。
自分に自信がないので
なかなか自分アピールが出来ないことだとか
まあいろいろ。
不当に扱われることにとっても敏感で繊細なのに
ちゃっと伝えられない。
家族にそういう扱いを受けて来ていると
なかなか抜けきれないのかもしれないけど
それが「普通」だと
自分はそういう扱いされて普通だからと
あきらめてしまうのはずっと前からのクセ。
これからのことを考えることが大事なのは
十分わかってるけれど
なかなか過去へのこだわりから抜けきれない。
こだわり・・・。
強迫性障害も「こだわり」っていうのが
１このキーワードのような気がするけど
なんか関係あるんかなぁ。
発想の転換をするべく
今日は１日中、こたつの中で考えごとして
ほとんど動くことなく
夕方になっちまいました。
目標・・・つくるといいのかもしれないな。
１０代で悩むべきことをいま考えてるっていうのも
どうかと思うけど
これ、いまの自分。
ちびっこの時代は、毎日毎日精神的な苦痛を
いかにして和らげるか、傷つかないですむには
どうすればいいか
そんなことばっかりで、将来のことだったり
夢だったり考えることなんて忘れてた。
毎日、ここが夢の中なのか現実なのかすら
わからんような感覚の中で
時間が過ぎてった。
自分のことすら理解できないのに
誰かに理解してもらうなんて無理だから
ずっとひとりで生きてくんだろうなって
おぼろげに思う。
さみしいけど
まあ仕方ない。けどもしかしたら
自分のことがわかって誰かのこともわかって
自分のことわかってもらえる人とも
出会えるかもって思うこともあったり。
なんにもしてないのに
今日は疲れた。
変な自分。