３年くらい前、占いにはまり
すっげぇ金額を使っちまいましたｗ
ずっとムダ使いしたことを悔み
別の使い方していればとか
頭の中はぐるぐる・・・
占い師に依存を見抜かれ？て
商売のカモにされた（これは被害妄想かもだけどｗ）
くやしーーーーー(￣へ ￣ 凸 とかね。
でも
あのときは、もう生きながら死んでる状態で
あ
生きた屍？
そんな感じだから
お金？もーどうでもいいやーって
自分がなにしたら楽しいのか
満たされるものが何なのか
よーわからんくて
その時は占い師と話すことがいちばん満たされて
いたんだろうねぇ
だったらもうそれは仕方ないのかなと
ようやく割りきれたってか
そう思いたいからなのか
最近あきらめ？がついてきたｗ
確かにふられた相手の気持ちが知りたくて
愛されてたことが知りたくて
占いのはしごしてたけど
最近、ふと感じたのは
占いってなんだったんだろうって
相手の気持ち？なにそれ
いちばん大切なのは自分の気持ちであり
自分がどうしたいかだろーって
思えてきた
少し前まではまだ
相手の気持ちを探るため占いして
いい結果もらって安心して
気持ちが落ち着いて
でも今は占ってもらっていい結果もらえても
だからなに？って思うｗｗ
もうそれで安心出来るって気持ちが理解できないｗ
前は聞くだけで安心してたのにねー
いいか悪いかは自分のことなんでいまいちよく
わかってないけど
自分の感じ方、変わったなぁと思う。
そこは変わったけど
いまでもなにによって自分は満たされるのか
よくわからん・・・
その場は楽しいんだけど
その空間から離れると無償にさみしく空っぽになる
日常で、すること、しなきゃーなこと
いろいろあるのに手をつける気にもならず
時間はあるけどなにも進行しない
いまは仕事もほとんどせず
貯金をつぶして、それもほとんど底をつきそうだし
アパートにひきこもり
ときどき外へ出るも、働いている人達見ては
罪悪感
祝日とか土日は世間一般もいちおう休みなので
おかしな話だけど罪悪感は薄れ
アパートでひきこもってても気分がラク
それでも外に出かけると
楽しそうな人々の中、孤独になってしまいアパートへ
引き返したくなるｗｗ
やっかいな自分やねぇ
OCDがあるので（強迫性障害ねｗ）
外に行くとモレナクついてくるから非常に苦痛
もうね
どっか行って欲しい
あーあ
出口が見えそうで見えない
しんどいｗｗｗ