土居美紀です。
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2019.3.19
卵巣に12センチの腫瘍発覚
2019.4.1
卵巣がんであろうと診断される
子宮からもがん細胞発見
2019.5.14 手術終了
2019.5.22 退院
2019.5.29 病理診断が出る
ステージ3C期
術後3週間で、しこりを発見
子宮内膜症、卵巣（チョコレート）膿疱
子宮内膜ポリープ（内視鏡手術）の経験あり
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今日は、東京はいいお天気♪
実は本日からまた入院です。
一昨日、入院日が決まったので、昨日は
準備に大変でしたが。
手術が終わり、治療方針を自分の中で
納得いくまで悩み続けました。
通常であれば、術後3週間後から抗がん剤が
スタートします。
それが、標準治療。
でも、私は抗がん剤をやるかやらないかで
結構悩みました。
今の自分の状態で、どう生きるのが一番
私らしいのか、かなり模索した感じです。
心の動きはこんな感じでした。
最初はあまり考えもせず、抗がん剤を
やりながら、民間療法も併用する
と思ってました。
でも、抗がん剤をやらずにステージ4でも
寛解されている方のお話を聞いたり、
もう一度抗がん剤を考え直したほうが
いいんじゃないか？という声が周りから
たくさんあがったりして、ちょっと
考え直したほうがいいのかも？
という気持ちが生まれてきました。
そこからは、術後で心も身体も疲弊して
いる状態の中、あらゆる民間療法や
自然療法の情報収集にあけくれる毎日。
容易には動けない身体でありながらも
いろいろなところに出向いてお話を
聞きに行きました。
友人たちも、いろいろと様々な情報を
流してくれて。
今回も皆さんからの愛をたくさん受け取ら
せてもらってるなぁ、感謝しつつも、
あまりにも膨大な情報量に何を信じたら
いいのかわからなくなり。。
迷走状態でしたね。
しかも、急いで決めないといけない。。
主治医には、1日でも早く抗がん剤を
スタートさせないと！って言われているし。
術後でめちゃくちゃ辛いのに、
調べものして、頭の回転もにぶってる
状態で、溢れる情報の中、命に関わる
選択を急いで決めなきゃいけないって、
ここが癌患者のキツイとこだと思います。
癌に限らないのでしょうけど、
こういう方たち、他にもたくさん
いらっしゃると思うんですよね。
そして、一度は、抗がん剤をやらない、
ということを決めました。
抗がん剤をやらずに、民間療法や自然療法で
自分の力を信じて好きなことを思いっきり
やっていこう！
と決めたのです。
決めたはずなのですが。。
時が経つにつれ、モヤモヤが生まれ、
本当にそれでいいのかな？
とか、
自分にそんな力があるのかな？
とか、
術後3週間で、2～3ミリだった身体に残った
腫瘍が2～3センチ近くにも大きくなってる
って、このスピードだと、残り数ヶ月の命
ってこともあるわけだよね？
（主治医もそこを否定しなかった。。）
あと数ヶ月の命として、何ができる？
と思ったら、もう不安と恐怖がどんどん
わいてきて。。
術後、直後で体調もかなり乱れているし、
頭は混乱状態だし、心は不安と恐怖で
どうにかなりそうだし。。
毎日、誰かに連絡したり電話したり。
家に１人でいるのが辛かった。。
死への恐怖が一番強かったんでしょうね。
前にも書きましたが、人は亡くなっても
魂は生き続けるし、向こうの世界は
愛と光に満ちあふれていて、
それはそれは心地よい場所である
というのを、臨死体験をされている方たち
から何度も聞いているので、私はそれを
信じています。
だけど、やっぱりなかなか恐怖は
拭えなくて。
でも、そんな時、ご先祖様のご供養と
お祓いをしていただきました。
霊性の高い方から、私の死への恐怖は
自分のものというよりは、ご先祖さま
からのものが強いと聞き。
何代も前のご先祖様までさかのぼって
供養していただいたおかげか、その後は
何だか死への恐怖が薄らぎました。
不思議なんですけどね。
すごーく良かったので、ぜひ皆さんにも
お薦めしたい！
また改めて書きますね。
話は戻って、治癒方針に関して、もう
どうしていいかわからなくなっていた時、
夢に聞くっていう方法もあるよ、と
言ってくださった方がいて。
あ、そうだ、その手があった！
と思い、聞いてみました。
頭おかしいんじゃない？と思われる方も
いると思うのですが(笑)
人間は寝ている時に、潜在意識に
アクセスしやすい状態にあるんですよね。
なので、寝ている時間って実はそういう
意味でも、とても大事な時間。
なので、寝る前に
「治療に関して、どのようにしたらよいか、
わかりやすく夢で教えてください」
とお願いして寝ました。
友人が夢に出て来て、なんとなく
抗がん剤をやったほうがいいよ、的な
夢を見たのですが、イマイチ
はっきりせず。。
うーん、今の夢は抗がん剤やったほうが
いいっていう夢だったのかなぁ？と
よくわかりませんでした。
なので、次の晩、もう一度寝る前に
「もう一度、もっとはっきりわかりやすく
治療法について夢で教えてください」
と、お願いして寝ました。
そうしたら、、、
めちゃくちゃ強烈に、
「今すぐやるべきだ！」
的な夢を見ました。
あまりに強烈だったので、ハッと目が覚め、
しばらく放心状態に。
夢の中では、抗がん剤という言葉は
一度も出て来ていません。
でも、夢の内容と感覚でわかりました。
この夢を見て、抗がん剤やりながら、
民間療法も併用するっていうのが
一番自分の中で納得できる治療法
なんじゃない？っていうのが
またフツフツと沸き上がり。
それをパートナーに伝えたんですね。
そしたら、パートナーがものすごく
喜んで抱きついてきたのです。
その時に感じました。
あー、彼はすごく我慢してたんだなぁ、
って。
パートナーは、抗がん剤治療して
ほしいって思ってたんですよね、
本心では。
でも、私の抗がん剤をやらない、
という選択肢を尊重してくれていた。
夢に問いかけた頃の数日間、
夜中にパートナーが隣で、私の手を
握りながら、何度も私の名前を呼んで
うなされてたんです。
（本人記憶無し）
それが私にとってはとても辛くて。。
彼もものすごい不安なんだな、って。
でも、今になってわかります。
これは、私の中にある不安な気持ちが
彼に写し鏡として表れていたんだな、
って。
すべては繋がってるから。
旦那さんやパートナー、子どもといった
とても身近な存在の人であれば余計に
自分の心の状態がそのまま相手の事象
として表れるんですよね。
なんか、この後はスッキリして。
私が一番、今、大切にしたいこと、
やりたいことは、
側にいてくれるパートナーと、
お互いが納得した形で同じ方向を
向いてあたりまえの毎日（ほんとは
奇跡なんだけど）をあたりまえの
ように過ごすこと。
なんだな、って気づきました。
普通の日常が、どれだけ幸せにあふれた
ものなのかが、よーくわかったので。
抗がん剤治療を選んだのは、決して
彼のため、ではありません。
先に自分で決断して、結果的に彼も
喜んでくれた。
そして、それが私もすごく嬉しかった。
私が喜ぶことをやっていく、
その治療がたまたま抗がん剤だった。
そんな感じです。
なんか、ツラツラ書いちゃいましたけど
（備忘録もかねて）、本当に、
普通に過ごせる毎日がどれだけ貴重な
瞬間の連続か、ということを、
私のように病気になる前に、皆さん
お一人おひとりが、心の底から
感じてもらえたら嬉しいな、と
思います。
明日から抗がん剤スタートです。
ドキドキだけど、できるだけリラックス
して受けられたらいいな、と思います。
唯一の心配は、甲状腺への影響。
すごく乱れるらしいので。。
今、バセドウ病から橋本病になってしまい、
既に首が腫れてるので、心配～！
ひどくならないといいな、と思います。
土居美紀