去年の私は、
朝から家事をして
面倒くさいと思いながら、
父の入院先へお見舞いに行ってた。
周りの目ばっかりを気にして
ちゃんとお見舞いに通う良き娘を演じてたのかな。
お見舞いに行っても、父は、咽頭癌で声帯がなかったためあまり会話出来ない事もあったけど、
何を話すわけでもなく、
ただ、時間が過ぎるのを待って
1時間くらいしたら
「じゃ、またね」って。
いつもは、それだけですぐに家に帰っていた。
でも、去年の今日は違ったんだよね。
去年は気づかなかったけど、
facebookの投稿を見て、色々思い出した。
父は、いつもあまり話さないけど、その時はやたらと何かを伝えようと必死に思えた。
帰り際、「じゃあまたね」ではなく、
出ない声で「必ずまたすぐに会いに来てね」って言ってた。
私は、「はいはい、またね〜」って流した。
そこから、何故かその日は、母のお墓まで足を伸ばして、近況や相談をした。
その中で、父のことも話した。
「お父さん、苦しそうだったから、早く治るといいなぁ、早く楽になればいいなぁ。」と。
今になって思う。
楽になってほしいと思った事は
もちろん嘘じゃないけど、
毎週お見舞いに行き、何かあれば呼び出され、、、
自分が楽になりたかっただけなのかもな。。
その日、去年の今日は、
父と会話をした最後の日。
そして、今年の今日思う事は、
自分がどれだけ自己中心的で、
偽善者であったか言うことに気づいた。
自己中心的で偽善者な自分。
側から聞いたらかなり残念な人間。
だけど、それが去年の自分。
あれから1年。
自分の中で何か変わったかわからない。
でも、１つあるとしたら
1年かけてやっと、自己中心的で偽善者な部分を認めることが出来たところかな。
自分を認めるという事から目を背けてずーっと生きていたから、苦しいと思う事がたくさんあった。
この1年は、少しずつ、
背けず見られるようになった。
これは、両親が私に与えてくれた一年越しの最後のギフトかもしれない。
まだ、まだ、色々あるけれど
ギフトをしっかり受け取って、
生きてるうちは成長したいな。
がんばるよ。
ありがとう。