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こんにちは！
妹は重度知的障害者、母も脳内お花畑。
コミュニケーションが欠如していた家庭環境で育ち
自己肯定感はゼロ、
ついつい自分を責め、
生きづらさを抱えたまま
子供たちの発達障害、
不登校、精神科入院、高校中退
に悩んだ日々を経て
本当の自分で生きる悦びを
感じられるようになった かず枝です＾＾
（自己紹介はこちら）
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昨年10月に食道がんステージ４ｂと診断された友人が
先週、旅立ちました😭😭😭
「完治目指して、いろいろやっているよ」
「大丈夫だよ」
「いろんな気づきがあって、今、幸せだよ」
最後まで、ニコニコして
泣き言も言わず
周りに心配をかけないようにして
「いい人」でした。。。
当然、いろんな想いが浮かんできました。
悲しみ、むなしさ
もちろんありますが、
その奥に
怒り、後悔
もあります。
「完治目指してる」って言ってたじゃん！
「大丈夫」って言ってたじゃん！
ほんとは、辛かったんじゃないの？
我慢していたんじゃないの？
辛いって、言えていた？
私に言えなくても、家族には言えていた？
以前から、○○ちゃんは無理してる、と思っていました。
このままでは、体か心を壊すのでは、と心配していました。
でも、本人が「大丈夫」というから、
それ以上、踏み込むことをしなかった。
「このままでは身体か心を壊すのでは」
と分かっていたのに、何もしなかった。
○○ちゃんは、
とても優しくて賢い人だから、
自分の気持ちを上手に騙している、
と度々感じていました。
「本当は怒りたいのでは？」
「本当は泣きたいのでは？」
という場面でも、彼女はニコニコしていました。
「怒りたくなっちゃうよね」
と声をかけても
「うーん、でも、しょうがないよ。いいんだよ。」
と理不尽なことも受け入れていました。
病気になってしまった理由は、
誰にも分かりません。
ただ私は、○○ちゃんは
自分に嘘をついていたから、
自分の気持ちを否定していたせいで
自分の細胞を攻撃する癌に
なってしまったのでは？
他人の要求をむりやり飲み込み続けたから、
食べ物が喉を通らなくなったのでは？
と感じました。
病気になってしまった原因は
誰にも分かりません。
ただ、私は次のように感じました。
そして、決心しました。
自分に嘘をつく弊害を体験し、
自分を大切にすれば
しあわせがやってくることを
実感した私だからこそ、
○○ちゃんにできることが
たくさんあったのでは。。。
もう後悔したくない！
「厚かましい」「踏み込みすぎ」
と思われたらどうしよう、
と恐れるのは、もうやめる！
目の前の人にとって最善だと思うことを、
実行します。
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