ネガティブな感情は宝物～しあわせの種～だった

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こんにちは！

妹は重度知的障害者、母も脳内お花畑。

コミュニケーションが欠如していた家庭環境で育ち

自己肯定感はゼロ、

ついつい自分を責め、

生きづらさを抱えたまま

子供たちの発達障害、

不登校、精神科入院、高校中退

に悩んだ日々を経て

本当の自分で生きる悦びを

感じられるようになった かず枝です＾＾

（自己紹介はこちら）

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私は長い間、

ポジティブに考えなくちゃ。
ネガティブな感情はいけない。

と思っていました。

だから、ネガティブな感情を感じたとき、反射的に
「その感情はないもの」にしていました。

怒りを感じたとき、どうする？ | しあわせの種

でも、その感情は消えてなくなるわけではなく、
潜在意識の中にくすぶって、悪臭を出し
 

それが現実化して、
「なんだかうまくいかない・・・」
になっていました(;^_^A

それで、
「ネガティブな感情に向き合う」

ということを始めました。

そのおかげで、

悪臭を出していたネガティブな感情も
だいぶ浄化されてきたけれど、

悪臭強すぎて太刀打ちできない💦
と感じることもあったんです。。。

そんなときの

＜オーラレコードリーディング＞✨

＜ネガティブな感情＞は

変換すると＜宝＞になるのです💖
 

ネガティブな感情は、

しあわせの種🌱 なのです＾＾

ネガティブな感情は怖くない！

と意識を変えたら、

ネガティブな感情をしっかり拾えるようになりました。

さらに、朗報です！！

ネガティブな感情のマイナス度合いが大きければ大きいほど、
変換するとプラス度合いも大きくなります

マイナス10はプラス10になります💖

そもそも

物事にプラスもマイナスもない

良いも悪いもない

というのが宇宙の真理。

たまたま望まない方向に向かっていただけ。

方向を修正したらいいだけ、なんですね。

本来のあなたの状態に戻します | しあわせの種

自分では気づかないうちに

悪影響を及ぼしている

思考パターン・行動パターンを

いつの間にか辞められた＾＾

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「人の役に立たないと私の価値がない。認められたい。」からの起業は失敗

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こんにちは！

妹は重度知的障害者、母も脳内お花畑。

コミュニケーションが欠如していた家庭環境で育ち

自己肯定感はゼロ、

ついつい自分を責め、

生きづらさを抱えたまま

子供たちの発達障害、

不登校、精神科入院、高校中退

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10数年前、

私は不登校の娘をケアするために

さまざまなボディケアやメンタルケアを学びました。

それを活かして、
不登校のお子さんを持つお母さんを助けることが使命だ

と思い、起業しました。

でも、泣かず飛ばずのまま数年で廃業しました。。。

「私は起業に挫折した」

「私には能力がない」

と打ちひしがれていましたが、

今なら分かります。

「不登校のお子さんを持つお母さんを助けたい」は

私の本当の願いから少し、ズレていたのだと。

とにかく、何か役に立ちたい！
役に立たないと、私の価値がない。

認められたい。
「子どもが不登校でも立派だね」と言われたい。

使命を果たしてこそ人生に意味がある。
何かを成さなければ。

という焦燥感から

目の前にあるものに飛びついただけでした。

「起業したい」

「起業しなければ」

を一度脇に置いて、

この数年は
「経験し感じること」に意識を向けてきました。
 

私は自分の感情を

「これはいい感情、よしよし👌」

「これは悪い感情だから、こんな気持ちを持たないように」

と絶えず無意識にジャッジしていたと、気づきました。

「どんな感情も差別せずに確認する」

簡単そうですが、

ネガティブな感情をスルーする癖がついていたので、

かなり難しい！

でも、やってみると、

ネガティブな感情にこそ、

自分の本当の願いか隠されていることに気付きました✨

ネガティブ感情は「しあわせの種」だったのです。

自分では気づいていない無意識のパターンを変換し

自然に現実を変えていきます。

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食道がんステージ４ｂ 旅立った友

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妹は重度知的障害者、母も脳内お花畑。

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昨年10月に食道がんステージ４ｂと診断された友人が

先週、旅立ちました😭😭😭

「完治目指して、いろいろやっているよ」

「大丈夫だよ」

「いろんな気づきがあって、今、幸せだよ」

最後まで、ニコニコして

泣き言も言わず

周りに心配をかけないようにして

「いい人」でした。。。

当然、いろんな想いが浮かんできました。

悲しみ、むなしさ

もちろんありますが、

その奥に

怒り、後悔

もあります。

「完治目指してる」って言ってたじゃん！

「大丈夫」って言ってたじゃん！

ほんとは、辛かったんじゃないの？

我慢していたんじゃないの？

辛いって、言えていた？

私に言えなくても、家族には言えていた？

以前から、○○ちゃんは無理してる、と思っていました。

このままでは、体か心を壊すのでは、と心配していました。

でも、本人が「大丈夫」というから、

それ以上、踏み込むことをしなかった。

「このままでは身体か心を壊すのでは」

と分かっていたのに、何もしなかった。

○○ちゃんは、

とても優しくて賢い人だから、

自分の気持ちを上手に騙している、

と度々感じていました。

「本当は怒りたいのでは？」

「本当は泣きたいのでは？」

という場面でも、彼女はニコニコしていました。

「怒りたくなっちゃうよね」

と声をかけても

「うーん、でも、しょうがないよ。いいんだよ。」

と理不尽なことも受け入れていました。

病気になってしまった理由は、

誰にも分かりません。

ただ私は、○○ちゃんは

自分に嘘をついていたから、

自分の気持ちを否定していたせいで

自分の細胞を攻撃する癌に

なってしまったのでは？

他人の要求をむりやり飲み込み続けたから、

食べ物が喉を通らなくなったのでは？

と感じました。

病気になってしまった原因は

誰にも分かりません。

ただ、私は次のように感じました。

そして、決心しました。

自分に嘘をつく弊害を体験し、

自分を大切にすれば

しあわせがやってくることを

実感した私だからこそ、

○○ちゃんにできることが

たくさんあったのでは。。。

もう後悔したくない！

「厚かましい」「踏み込みすぎ」

と思われたらどうしよう、

 と恐れるのは、もうやめる！

目の前の人にとって最善だと思うことを、

実行します。

努力では変えられない無意識のパターンを変換し

自然に現実を変えていきます。

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