また久しぶりに更新します。
さぼりすぎてごめんなさい。
なんとか生きてます。
疲れてます。
いつものことですが。
勝負する前に、
また振られました。
いいなと思ってた人に、
彼氏がいたことがわかり、
ああ、女性って怖いなって、
思ってしまいました。
相変わらず病んでて、
力が出ず、
休みの日の夕方の、
くっそ泥沼なあの感じ、
もう味わいたくない。
けど今後も何度も味わうはめに
なる予感がする。
さみしいよう。
ああ、さみしいよう・・・
昔からある感覚なのだが、
もう終わりだ、取返しつかない、って、
絶望することが多々あり、
でもそのたびに、
ほんのちょっとした、
小さな小さな出来事に、
救われたり、光を与えられて、
ここまで活きてこれた。
なんて、いつまでたっても、
中学生みたいな感性から抜け出せてない。
それは、一部分だけは、
褒めていいのじゃないかとおもう。
でも大部分は、批判されるべきところだとおもう。
大人にならなければいけないとおもう。
とりあえず社会のなかにいるひとりとして、
そして３０越えた人間として、
最低限責任を持たないといけない、
ような気がする。
でも縛るような考えは嫌いだし、
赦したい、どこまでも赦せたら、
楽になる考えを持てたらと、
それだけは絶対忘れたくない。
その精神だけは、
自分の一生をかけて、
追求したいと思っている。
それがなくなればほんとうになにもなくなる。
負けたことを、受けた不幸を、
全てそこに注ぎたい。
そうじゃなきゃほんと、
なんのために生きてきたんだって、
そして次の人間にバトンタッチできたらって、
いやまだなにも渡すべきものを持ててないけど。
なにをいってるんだと自分でも思うけど、
でもちょっと、
申し訳ないけどそこの部分だけは、
なにもない自分が唯一誇れるのだとしたら、
そこしかないから。
そこを秘かに考えて考えて考え続けて、
いつか花が咲いてくれたら、と思っている。
芸術の本質は、
人がどう思うかは関係ない、
自分が自分に響かせられたら、
それでいいんだ。
吉本隆明さんが教えてくれたこと、
かつて、もう何年前になるか、
１０年は経とうとしている、
引きこもりから急に上京して、
コミュニケーションなんて、
言葉自体聞いただけで虫酸が走る思いで、
孤立して、
というか人のいるところにいられなくて、
詩というのもおこがましいけど、
じぶんなりのフレーズをそういうとこから
いくつか吐き出した。
それは自分にのみ響くもので、
人にはまるで伝わらんかもしれない。
でもそれでいいんだって。
そういう、精神が芸術なんだって、
孤独ななかで吉本さんの本を読み漁り、
頭悪いし読書経験もないじぶんが、
一年とか二年とか、いやもっとかな、
ある日ふと、理解した。
簡単に理解っていっちゃだめだけど、
なんとなく、ああそういうことかって、
じぶんなりにわかったときは、
なんといったらいいのか、
いや、言葉にできない。
それで一生ついていくっておもったものだが、
そう簡単に自分の愚かさを変えられないし、
生まれ変わったとおもいかけて、
やっぱ全然だめで、
日々に流され、忘れては思い出し、
そして忘れて、しかし、
追い詰められるとやはり、
また戻ってくる。
戻ってくるからこそ、
大切なことを思い出せてくれて、
切なさってのはなくさないほうがいいよって、
そういう大切な大切な助言を思い出させてくれる。
ほんとに、だめな人間だけど、
吉本さんの精神を受け継ぎたいと思ってる。
たとえば糸井重里さんとか、
一番受け継いでるとおもう。
そもそも糸井さん経由で知ったからね。
その吉本さんが好きな、
太宰治や、親鸞がいて、
きっとその前にもいて、
無数の無名の人が昔も今もいて、
紡がれてきた精神があると思うんだ。
それをおれもつかみたいし、
つないでいきたいなっておもう。
それが、何も誇るところがない自分の、
唯一の誇りだとおもう。
かつて親鸞は、弟子をとらないといいながらも
それでも弟子にしてくれといってきた弟子たちに、
説いたという。
なにもいらない。
お寺もいらない。
戒律もいらない。
いいことをしようとするな。
それで何が残るか。
その精神性でしょう。
と言っただけで壊れてしまう、
下心が出てしまう。
悪いことしても、
それが悪いことだとわかっていれば、
思想なんていらないといいながらも、
それが思想になっていれば、
しかしそういうことをいえば
たちまち野暮になる。
言葉にせずともわかっていれば、
あたりまえの人間の感情を、
りきまずにもってれば、
そう間違えないというか、
正解を選び取れるはず。
ほんとは、フラットにいられたら、
難しいことじゃないはずなのに、
つい僕らは難しくひねくらせて、
たびたび間違いをおかす。
さて、ここらへんでとめておかないと、
つい醜態をさらしてしまう。
しかし久しぶりに書いてみると、
やはり気持ちいい。
ある程度吐き出せた気がする。
しかし毒を吐き出せば、
少なからず迷惑になる。
だから遠慮しながら、
ちょっとだけ吐いていこうとおもう。
さてそれでどうしていこう。
状況はそう変わらない。
なんとかして、
パートナーを得たい。
どんな手を使ってもいい。
もう、考えをすっかり改めた。
どんな卑怯でも汚くてもいい。
人を傷つけたりとかは極力したくないが、
かっこつけたり変なこだわりとかは、
もう捨て去りたい。
いやとっくに捨ててるつもりなんだけどな。
勇気とか、恥を恐れないこととか、
やっぱそういう正当な部分を
どうにかしなきゃならないのかな。
昨日一昨日あたり、
もうこれ以上この状況に耐えきれないって、
発狂しそうになっていた。
しかし日は沈み、また昇り、沈んでゆく。
寝起きの瞬間は、
今日はもう熱があるに違いないし
頭痛に吐き気に腹痛に腰痛にあとなにより
心が痛いから休もうかなとか思いながら、
起き上がってるうちに、
１０分過ぎたぐらいで体調を取り戻し、
まあ・・・しょうがないから行くか・・・
って準備して出勤する日々。
晩酌する習慣を無理やりつけている。
それもよくないのかもしれないな。
そんなわけで今日はお酒を飲まなかった。
飲まなきゃ飲まないで平気だが、
急にやめるとなんだか寂しくなる。
でもまだ依存はしてないみたいだ。
別に、酒飲んで楽になれるなら、
飲めばいいと思うけどね。
今日は飲まないほうが体調がよくなって
楽になるはずだとおもって、
楽なほうを選んだのだった。
決めた。
苦しいけど、恥ずかしいけど、
なりふりかまわず、
誰かを求めてみる。
嗤われるのは嫌だ。怖すぎる。
恥をかきたくない。
ほんとうに死にたくなる。
罪悪感に悩まされたくない。
人としてやっちゃいけない卑怯なことを
ついやってしまったとき、
そういうときが一番つらい。
だけど、
だけどもうなりふりかまわず、
大失敗するかもしれないけど、
自分だけは自分をわかってやりたい。
応援してやりたい。
肯定したい。
悩んだ末に、こうしたんだって。
もうやりようがないと思いながら、
まだ、やれることはあるはずだ、
希望はあるはずだ。
中学生の感性が、
まだ自分のなかに大きく残っている。
それを誇ってもいいだろう。
ほんとに、
人からどうおもわれようが関係ないって、
その感覚をつかみたい。
ナチュラルにそう思える人もいるけど、
そうじゃなくてもいいじゃない。
どこまでいっても気にしちゃう自分も、
いいじゃない。
そんな自分でありながら、
人からどう思われてもいいという感覚を、
探っていけばいいじゃない。
人の数だけ性格があり、悩みがあるはずだ。
それで、いいじゃないか。
いいじゃねえかって精神、いいよね。
ああ、不意にそう思ったけど、
そう思えてるときは元気だし、
思えないときは病んでる。
うるせえバカ。知らねえよバカ。
口に出せずとも、
そういうふうに言っていいとおもう。
そういう精神は大切に心に持っていたい。
いいじゃねえかよって。
自分にも他人にも言ってあげたい。
肯定の精神。なおかつ反抗心、
きっと正しいって気持ちよく思えたら、
戦えるとおもう。
それにしても唯一の習慣にしてたブログを
書けないほどに、
病んでたなあ。
ちょっとしたきっかけでこうして書き始めて、
自分には書くことが必要なことだと再確認した。
変なことをつい書いちゃうけど、
それでいいんだとおもう。
もちろん良くない部分もあるとおもうし、
そういう内省は決して怠ってはならないとおもう。
また明日。
どっか飲みにいくかな。
今日はブログを更新しよう。
精神を病みかけて、
もちこたえて、
なんとかはなってるけど、
やっぱきついです。
そんなに、
客観的にみてみると、
まだまだ甘いほうだけど、
それでもなんか、
ついつい、
隙あらば、憂いでしまう。
これはもう性分だから、
ある程度は仕方ない。
でも、意識して治せる部分は、
いや、違うな、治るってことはない、
ただ、筋トレしてる間は
筋肉がついているのと同じに、
自転車をこいでる間は
倒れずに進めるのと同じに、
日々を過ごしていこうと思う。
誰もここを見てないと思うけど、
自分なりに思うことは書いていこうと思う。
いじめ問題について、
前も何回か同じこと書いてるけど、
建設的な議論ができるなら
それに越したことはないし、
認識が進化していってくれて、
今まで苦しんでた人たちが、
苦しまなくてよくなればいいなとおもう。
そう、目的は、
苦しむ人がいなくなればいい。
それを見失っちゃいけないよね。
いつしか、議論相手を言い負かすことが
目的になっていないだろうか。
だけどいじめ問題を語ると、
誰もが、少なからず、
憎しみの感情を抱く。
いじめ問題には憎しみが渦巻くのだ。
そして結局は答えが出ずに、
嫌な気持ちだけが残り、
そして風化していく。
一ヶ月経ち、二か月経ち、
そのまま完全に忘れ去ることもあるし、
ああそういえば、あの頃考えたなって、
思い出したりする。
そうするとさ、
忘れるのが一番、結果的には、
現実としては、解決になっている。
じゃあ考えないことが正しいのかって、
そうは言いたくないね。
でも、現在、現時点では、
少なくとも苦しんでる人には、
苦しみの原因からできるだけ遠ざかり、
いじめのことなんかできるだけ忘れて、
考えないようにして、
もっと別のこと、好きなこと、楽しいことを
考えて忘れちゃえって、言いたい。
おれも無駄に歳とってきたけど、
どんなに無駄な歳の取り方をしても、
視野はおのずと広がっていくし、
考えるに値しないくだらんことは考えず、
いくらでも、もっとくだらないかもしれないが、
例えば酒でもたばこでもクソ動画でも、
なんだっていい、なんだって紛らわしにはなるし、
ときに感動だってする。
念のため一応書いておくけど、
くだらないっていうのは、
もっと気を楽にしようって意味で、
ほんとにくだらないとは思ってないです。
考える元気のある人たちだけで、
考えを深めて、
有効性のある考え、
今まで世の中で、おおげさにいえば
歴史のなかででてきた考えや結果を踏まえて、
こうするのがベストだって、
進歩していけたらいいな。
そうしたいひとはそうして、
でもまだ世の中のことなにもしらないで、
なのに理不尽な暴力を受けてるさなかの、
幼い子どもはそんなことする必要あるだろか。
逆に、理不尽な暴力を他人に与えてしまった子供は、
意識にのぼらなくても、無意識には、
罪悪感で心を泥にしているに違いない。
楽しいわけがない。
楽しいよって意識化で思っちゃう子も、
いるにはいるだろうが、
その子は、ほんとうの楽しさだとか、
心の安らぎだったりとか、
ああ、今の自分はきっと正しいっていう、
気持ちよさ、清々しさを知らない。
本当は、そういう、胸がスッとする、
ああ、これでよかったんだって、
しみじみとおもえる、あの瞬間こそ至高で、
悪人は決してそれを味わうことができない。
あの感覚は、金で買えないもののうちのひとつだろう。
まあ、大人になると、
どうしても金が必要になるから、
間接的には金も必要になるんだけど、
だからそうか、
金だけじゃ買えないもの、といったほうがいいか。
金で買えないものはないっていう人がいるが、
金だけでは買えないものと言い換えれば、
それはたくさんあるだろう。
ていうか、コンビニ弁当だって、
コンビニがあって、弁当があって、
店員さんがレジを通してお金と引き換えてくれるものだよね。
とにかく、
苦しんでる人が苦しまなければいいな。
ほんとうにきもちのいい感覚を、
知らない人に知ってほしいな。
みんなが、一人残らず安心して笑える世界が、
もしあれば、もしあればだよ？、
それ以外の理想ってあるか？
真面目な人は、そんなもの非現実だ、
と怒るだろう。
でも、理想を見据えて歩かなければ、
どこへ向かって歩くというのだ。
にくいやつ、むかつくやつは、
苦しめばいいんだって、
余裕がないときは思ってしまう。
ていうかほぼほぼそういう気持ちでいることのほうが
多い。
でも、そこで、ぐっとこらえて、
いや、理想は、みんなが笑顔でいられることだって、
ちょっとでも心の片隅においておこうよ。
悪に対してどう考えたらいいのかって、
ずっとテーマとしてあるんだけど、
悪を懲らしめたい気持ちは、
誰だってある、それは当たり前の気持ちで、
そこで嘘ついてもしょうがない。
でもそれを踏まえたうえで、
恨みっぱなし、憎みっぱなしじゃない領域に、
どうしたらいけるだろうって、
いけないにしてもいくべきだって、
思っておきたいと思うんだよね。
およそ正しいだろうって考えにたどり着きたいって、
いつもおもう。
なんでそういうことを想うようになったのか、
よくわからない。
でもいつの頃からか、そういうふうにおもうようになった。
さて、わからなくなったところで、
投げっぱなしで今日はここらへんにしておく。
仕事はさっぱりうまくいかず、
むしゃくしゃしてる。
運が悪いっていえるけど、
それでもやりようがあるものとして、
対処していかねばならないのが
大人の世界なのだとおもう。
運が悪いのが事実だとしても、
だからなにって言われてしまう。
実際どうにもならないとしても、
それでも心構えだけは、
ファイティングポーズとってなきゃいけない。
疲れちゃうね。
ぶっ倒れない程度に、
うまくかわしながら、
やっていきたいと思う。
コンビニ弁当ばっか食べてたら、
ほんと気持ち悪くなってきて、
お腹がというより精神的に、
なんか愛情なさすぎておぞましいなって、
なんか冷たすぎるなって思って、
吐きそうになった。
何を食べてもおいしく思えなくて、
客観的に、コンビニ弁当って
なかなか美味いとおもう。
だけどうまさを感じる感性が完全に死んで、
親が恋しくなったりして、
でも、親とは最後の最後まで
絶縁状態でがんばるって、
決めてる。
なんでだろうね。
なんでかはもはや忘れた。
でも、親とは極力連絡とらないと決めてる。
親には最後まで泣きつかない。
そのうち、泣きつきたくても
いなくなってしまうだろうし。
いまのうちに慣れておかねばって、
おもったのかな。
とはいえ、人一倍弱い精神力、
無能さ、ドジ、馬鹿さ加減で、
どうにもならなくなりかけて、
かろうじて寝て起きて、
なんとか日々過ごしてる現状です。
恋愛もまるで希望が見えない。
今日も無関心に気付いて絶望した。
いったいなにを糧にしよう。
ああ、リゼロの小説また更新されだして、
なかなかうれしい。
昨日はたっぷり昼寝したのもあるが、
寝たのが深夜２時半で、
朝はあとちょっとで起きれずにダウンするとこだった。
なんとか無理やり起き上がって、
あともうちょっと体調悪かったら、
体調不良で休んでた。
とにかくこうして書くのが第一歩。
なんか、見つけてみるわ。
案外、希望となるものを見つけてやろうって
気分になった時点で勝ちだったりする。
見てやがれよ！！！
今日と明日休みだが、
絶望している。いろいろと、
わからなくなったというか、
道を見失って、
どうしていいかわからない。
そんな深刻なわけでもないけど。
ちょっと憂鬱なくらいで、
しかしそれがやっかいなんだよね。
楽しいことがみつからない。
でも、あるに決まってるよね。
それを感受する心の余裕がない。
ないないいいながら、
昨日アニメみてて、
ゾンビランドサガ二話の
ラップシーン見て眠気がふっとんだ。
昔から韻を踏むのが好きで、
しかもそこに意味があるのが好きで、
緩急もあってしびれた。
あと、今日から俺は、のドラマ版、
発表は半年前くらいからあったが、
どうなのかなと不安だったが、
とてもおもしろかった。
ああいうノリ、嫌いなひともいるだろうなと思うけど。
そんなのは関係ない。
アマプラで、
役所広司さんが出てる、
あさま山荘事件の映画を見た。
以前も一度見たことあるけど、
仕事のあるあるだよなぁって、
大してなにもない下っ端だけど、
そういう視点で作品を見てしまう。
なかなか成長できないじぶん、
失敗を恐れたり後悔しすぎるじぶん、
能力が低く、才能をうらやむじぶん、
明日は出勤かぁ。。。なんて、
思いながら作品をみている。
もうやだよ。つねにビクビクして、
明日が不安で、
そんなの、間違ってる！
いったい誰が得する？？
おれがただ怖がって憂いで、
それで誰の得になるだろうか。いやならない。
もうちょっとブーストかけて、
やるだけはやってみようじゃないか。
あと、映画にでてた天海祐希さん、
理想の妻すぎて、
ああ、結婚したいなあって思った。
あんなのは存在しないのはわかってる。
ただとにかく、
最低限一緒にいてくれるひとがほしい。
そういう考え方だからだめなのかな。
わからなすぎる。
明日、なんとか外出して、
気分転換しよう。
いやそれじゃあまい。
攻めの姿勢で、
お金もないけど、
それでも使える限り、
できる限り、
なにかしてやろうって、
思わなきゃ。
そんなわけでまた明日。
お久しぶりです。
新天地で、
なんとかやっております。
なかなか、ブログ書こうか迷いながら、
ここまできてしまった。
新しい職場で、
どうなるか怖かったが、
なんとか、なんとかなった。
でも、ある程度、覚悟して、
変えるんだって思って、
転職したのだが、
なかなかおもうようにいかない。
しかも、また怠け癖マックスで、
それを真面目に振り返ると、
鬱にしかならないから、
とりあえず戦略的に目をそらしてる。
なんて、ただ逃げてるだけだよな。
ほんと純粋に、逃げてる・・・。
今月下旬に、歓迎会してくれるって。
自分以外にもひとり入ったから、
やや気が楽だ。
女性関係は、全然だめだ。
薄々わかってるつもりではいたが、
おれ自身に問題があるのだから、
どこへいったって、
同じようになるのは道理だ。
それでもおもいがけないことがおこるのが
人生だなんて、
むなしい期待をしていたが、
こう現実を突きつけられると、
泣きたくなる。
何もないマンションで、
ネット環境もなく、
気が狂いそうになる夜を越えて、
もうすっかり慣れてしまった。
モバイルルーター契約して、
来月には光回線もひくことにして、
日用品もあらかたそろえた。
プレッシャーは前の職場とそんな変わらない。
むしろ、前よりも、受け身じゃなく能動的に
動かなければという使命感と、
気持ちだけで動かない体、
焦りがつのる。
人間関係も、あまりうまくできなさそう。
表面的にはどうにかできるんだけど、
もうちょっと近づきたい。
明日からがんばる、明日からがんばる、
と１０月１日から、正確には９月２８日から、
いや、９月最初から、
思いながら結局こうして、
だらだらと過ごしてしまった。
やったことといえば、
ネットで動画みてただけ。
そうそう、自転車を買った。
天気悪いから、
タイミング見計らってこそこそと出かけて、
すぐ帰るという感じで、
もっと一日自由に動きたい。
日用品各種買うと、
すぐ自転車かご一杯になるし、
身軽に動きたいのに。
自分から、こうしようああしようって、
計画立てたり、作業してる時間を持たないと、
ただただ周りに翻弄されて苦しむだけだ。
さっきも、ちょっと開けないファイルがあって、
パソコンで色々調べてたら時間すぐ経ってて、
はっと気づいて、ああ、夢中になってた、
そして充実した時間を過ごしてたな、と思った。
最終的に無事ファイル開けて気持ちよかったし。
なんかやっぱり作品つくりたいな。
一番簡単なのは、簡単というと語弊がかなりあるが、
文を書くことだと思う。
表面的に簡単なことほど、深く入ろうとするほど
難しくなる。
文章量的に一番少ないのは詩だが、
詩こそ表現の根源であり、ごまかしがきかない、
一番難しい表現方法だとおもう。
絵を描くことなんかは、かなり労力使うから、
今の自分の気力ではとてもできない。
がんばっても結果を出せない。
今期のアニメも、なかなか面白い。
割り切った萌えアニメ、
えぐい展開のアニメ、
それから次々に最終回を迎えたアニメ、
なにもない自分の生活に、
少なからず楽しみ、光を与えてくれたことに
感謝したい。
WEB小説版リゼロも更新結構してくれて、
しかも光明が見えてきた展開で、
それまで、一歩間違えば闇落ちする危うい状態で、
じぶんもよくそういう感じになるから、
そこから、まだ、やれる、大丈夫なんだって、
好転するはずだって感じがとてもうれしい。
おれの今の状況も綱渡りみたいなもんだが、
逃げられない状況で苦しいし、
化けの皮を剥がされる日も近いなって、
思って恐怖の日々だが、
やるだけやって、
だめならだめで、
どうにかするさって。
苦しい生活になる可能性は高いが、
それでもどうにかやりくりして、
どうにかしていける自信だけはある。
ふらふらと生きてしまったが、
多少視野は広がったというか、
したたかさも、少しだけは、
身についてきたんじゃないかなって。
でもうまれついてのメンタルの弱さはどうにもならん。
どうにもならんならしょうがないだろって、
開き直ることもできている。
愛してくれる人と、ちょうどいい距離感で、
お互いにいい具合に支えあって、
静かに暮らしていくことさえできたら。
そういう想像をするだけで、
僅かな、一面に広がる闇に針一点だけの、
小さな、小さな光明が見える。
とにかく、どういうものを望むのか、
はっきりさせとこう。
もうだいぶ、はっきりしてきた。
もうさ、できることなら、
いいひとでありたい、誠実でありたい、
ただしくありたいって思ってるんだが、
その気持ちは心の奥底に大切にしまって、
今は、自分の生活を得るために、
どんな手を使ってでも、前に進む、
目的を果たすという気概で、
頭と体をフル回転させて、
どうにかしていこう。
希望はある。絶対にある。
楽しみを持とう。
できうるのだと。
たびたび、ああもうだめだ、
おれじゃだめなんだわ、もういいわ、
誰もいないところでひっそりと絶えたいって、
思ってしまいがちだ。
とくに弱ると、体の芯から力が抜けてしまい、
どうやっても抗えなくなる。
今はなんとか、まだ体力が残っているが、
これを奪われると、ほんとどうしようもなくなる。
意志だけじゃどうにもできなくなる。
どうにかできてるうちにどうにかするべきなんだろうな。
で、ほら、なんか書いては立ち止まって、
うーんどうしたものかって、
思ってたら一時間以上普通に過ぎる。
その間って、少しだけだが、集中していることで
苦しみを少し忘れていたのだ。
そういうふうに、そういう時間を増やしていこう。
もうちょい色々書こうと思ってたことあるから、
思い出したらとにかく書いていく。
それと、一方で、
おれはやっぱ、感傷に浸りたいんだわ。
ハードボイルドな自分を味わいたい。
わかってる。痛いこと書いてるって。
でも駄目なりに、やれること、かっこよくあれる瞬間、
そういうときを味わいたいって。
ナルシストな感情を自覚して
人前には決して出さないように、ひっそりと味わい、
そして自分を肯定し、信じ、
前に進んでいきたい。
恋をしたい。
どうにもこうにも、恋がしたい。
これが今じぶんの求めるしょうもない感情だ。
情けない。
情けなくないけど、
なんかそう自虐したくなる。
慣れちゃわないで、
もっともっと、寂しがればよかったんだ。
可能性を探る。
もういい加減、怖がるのやめようやって、
自分にいいたい。
しょせん怖いのは事実だ。
そんなことはもうわかりきってるんだから、
いちいち考えるだけ無駄だ。
誰がおれを愛してくれるか、
パートナーとして、
一緒に人生を歩んでくれるか。
それだけを今は考える。
バカだろう。馬鹿でけっこう。
実際おれはそうとうバカだ。
パートナーを探す。
そのために仕事もがんばる。
とうとう明日になった。
まず朝早く起きるでしょ。
で、やり残した準備を
マッハでやるでしょ。
結局、最低限、
ほんとに最低の最低しか、
できなかった。
スーツケース買いに行って、
店員の感じにイラっとしつつ、
もう色々探すのも面倒だから、
妥協してしまった。
その前にももう一件用事があって、
そこでも、
なめた態度のクソじじいがいて、
むかついた。
普段こんな言葉遣いしないけど、
それでもしてしまうくらい、
なめくさってて、
ああいうのよくないと思って。
でもいちいち考えるのも無駄だと思う。
そんなことに思考のリソースをとられたら
もったいない。
ってあんまリソースとかそういう言葉も
使いすぎると毒されるから、
やめたほうがいいな。
キングオブコント毎年やってるけど、
いつもリアルタイムでは見れなくて、
あとでyoutubeあさる。
去年はそれで、
さらば青春の光に出会って、
いくつか動画見た記憶がある。
そして今年も、何組か、
見てみたんだけど、
出演者のなかでは、
名前忘れたけど、
結婚相手の年齢何歳だみたいなネタが、
一番面白く、よくできててすごいと思った。
そこからまた何組か見たんだけど、
そこで、
パーパーと出会った。
上がってる動画はあらかた見た。
完全にはまって、腹抱えて笑って、
やっぱり、愛想笑いじゃなくて、
腹から笑えたときの、
嬉しさというか、救われた感じというか、
晴れが見えたような感じ、
そういうのはなかなかないことだよね。
自分が好きな人の共通点というのは
けっこうまえからわかってきてて、
要は詩的感覚がわかってる人が好きなんだ。
というとおまえは詩的感覚わかってんのかって
言われると恥ずかしいけど。
つまり、人それぞれ感性は違えど、
人それぞれの感性はちゃんと人の数だけあって、
それが近い人が好きだっていったほうが、
とげもなくていいかもね。
あと一時間くらいしたら、
すぐ寝ないといけない。
胃が荒れてるのか緊張してるのか、
緊張してるから胃が荒れてるのか、
吐き気がしてつらい。
明日遠く引っ越すが、
来月またこっちに戻ってくる。
月一で行き来する予定だけど、
じぶんのことだからもうわかる。
面倒になって三か月に一回帰れたら
いいほうだとおもう。
この今の家は、
誰にも見せられない状態になってる。
見られたら終わる。
だけどなにがきっかけでばれるかわからん。
時間はいっぱいあったのに、
鬱で寝込んで、なにひとつできなかった。
新しい世界に、
斬り込んでやろうじゃねえかって、
気概でいきたいと思ってたのに、
ひたすらナーバスで、
どうせかわんねーよって、
悲観してる。
一昨日も実は嫌なことがあって、
もう考えたくもないから、
思考停止して昨日は雨も強く、
寝込むしかなかった。
でもよ、憂いでてもしょうがねえしよ、
男の端くれだしよ、
エンジンかけて、
重い腰あげてよ、
なんとかやろうじゃないかよ。
しょせん苦しいよな。
しょせんさみしいよな。
やってやるよこのやろう。
やっぱり、冷めてるとこもあるけど、
冷めてしまいがちだけど、
年取るほど熱しにくくなるけど、
それでも、おれは、
まだまだ子供だし、
体は順調におっさん化してるけど、
でもまだ未熟だけどそのぶん、
やってやるよこのやろう！！って、
まだ思えるよ。
話かわるけど、
定期的に、なんかいいアプリないかなーって
グーグルプレイストア見るんだけど、
そこで夏に、任天堂が、
ドラガリアロストってアクションRPG、
任天堂が、スマホで、しかもRPG!って、
最初今夏発売予定とか書いてあった気がするが、
やや発売が延びて、
今日やっと配信になった。
BGMで歌が流れてるのが意外で、いいなと思った。
しかも最近いいなと思って聴いてた、
DAOKOさんの曲で、
あれ？きいたことあるぞこれって。
なんかそんな偶然もうれしかった。
どんな優れたアーティストでも、
そればかりきいてたら飽きる。
飽きてもまたすぐ再ハマりするのが
好きなアーティストだよね。
ちょっと増やしたいな、出会いたいなと思う。
ヒット率の高さ、打率の高さを求めている。
前は、アジカンさんが好きだったけど、
正直、最近の曲は聴きもしなくなってしまった。
聴いてないからいいも悪いもないけど、
どうも初期のほうがいいと思ってしまう。
相対性理論も、最初のシフォン主義が至高だ。
資本主義をもじったのも見事だとおもう。
それでおれもちょっと思いついたから、
ここに書いておく。
マルクス主義をもじって、まるくする主義って、
もしアルバム出すことあったらそれで出したい。
最近通勤で聞く曲は、
パスピエさんとDAOKOさんの曲だ。
あとネットで拾った曲を集めた雑多なものや、
インストでmozellさんとSerphさんの曲をたまに、
あとは、自作曲。
こいつすげえな！って思えるアーティストに、
出会いたいな。
まず探そうとしなければ見つけようがない。
ひそかに応援したい、ぜったい大成するって、
そういう人に出会いたい。
なんか、まず、漠然とでも、
こういうのがいいな、こういうひとは、
きっとどこかにいてくれるはずだ！って
イメージを持ってることが大事だとおもう。
そうするとアンテナを張った状態になって、
そしてひょんなところから出会いがやってくる。
ああ、これなににおいてもそうだわ。
人との出会い、仕事、趣味、食べ物、
テクノロジー、ほんとなんだってそうだわ。
小説だと、リゼロ。
昨日更新読んで、すごくよかった。
桜色の唇ってワードがとくによくて、
その一言だけをずっと味わっていた。
短い言葉でも、ずっと心に残ることってある。
スプラトゥーンのユーザー名で、
あのひたべたやきそば
ってネームがあって、
いまだにこうやって忘れられないわけだからね。
じぶんでもふとワンフレーズ思いつくことがある。
それは勝手に降ってくる授かりものみたいなものだ。
ここでの文章だって、
だらだら書いてても、
なんかふと思いつけたりする。
そういうのは授かりものだとおもう。
ああ、明日怖いなあ。
でももうびびってもしょうがないし
それも疲れたし、
しらんうちに歳もとるし、
若いころに比べれば、
こんなおれでも、あのころよりは図太くなってる。
繊細であることのよさだってあるはずだが、
繊細でありたいとおもっても歳をとる。
誰だって。
ここからは気を引き締めて、
がんばっていかねばならない。
徐々に守り、庇いがなくなっていく。
パートナーに、はやく出会いたい。
勝ち取りたい。
勝ち取るなんて言葉よくないかもしれないけど、
せいいっぱい誠実に尽くしたい。
充電時間終了！
また明日からがんばるわ！