俺の好きな人？
ああ、多分今好きな人が俺の人生で最後の恋だと思うのね。
ってか、多分見に来ないと思うからぶっちゃけちゃえ。
見られたら完全にドン引きされるな・・・。
従姉だよ。
普通さ、従姉に恋するって中学生とかまでだよな？
たしかに中学の頃に好きになったよ。
でもあんときはなんというか。
ウブな童貞坊やの性愛に近いもんだったかな。
やたら笑顔の可愛い娘でねぇ。
中学の制服のスカートから見える太ももに完全にノックアウトされたよ。
え？キモイ？
ああ、そうだね。きもいね。俺。
それまでは全然意識なんてしてなかった。
幼い頃は目がおっきかったからカエルに似てるね、なんて
失礼なことを言ってたくらい。
従兄のお兄さんとばっかり遊んでたな。
でもなんだろうね、思春期って恐ろしいね。
それまで小学校とかで可愛いクラスメイトとかに恋とまではいかないけど
思いを寄せることもあったよ。
それがまぁ従姉とはね・・・。
でもまぁ、従姉だしね
親戚だしね。
密かに恋心を抱きつつも押し殺してきたよ。
どうせ１年に１回くらいしか会えない訳だし。
下手すりゃ１年以上会わないときもあったなぁ。
でもやっぱりずっと気になってた。
たまの親戚の会合はすごく嬉しかった。
途中から従姉目当てになってた。
別れるときはすごく空しかった。
でも、押し殺し続けたよ。
他に好きな人でも出来りゃ忘れるだろうって。
大学に入ってさ。
まぁ普通に恋もしたさ。２人だけだけどな。
ちなみに告白して振られたさ。だから彼女居ない暦＝年齢（泣）
そんときも、まだちょっと好きだったけど
まだこんなに彼女を好きになるとは夢にも思わなかった。
俺、兄弟がいなかったから普通に
お姉さんとかいたら楽しかったろうなとか想像してた。
従姉、姉さん代わりになってくれないかな、とか思ってた。
そんときは、女としてってよりも親戚のお姉さんとして好きって
ほうが強かったような気がするな。
え？中学のときのリビドーは事故みたいなもんだから置いとけって。
ある日、そう大学４年のころだったかな？
親戚の集まりっても、若いのは俺と従姉だけで暇だったのさ。
mixiとかって知ってる？って向こうから聞いてきたのね。
丁度やってたから、やってるよって。
そうしたら初めて携帯番号交換しようってことになった。
すげえ嬉しかった。やったぜケータイ番号ゲットだぜみたいな。
なんかずっと長年の願いがかなったような。
それだけで満足だったよ。
んでマイミクになるわな。
でさ、何回かライブいったりとか飲みにいったりとか
ちょっと遠出したり演劇見に行ったり映画見に行ったりするわけよ。
お姉さんとの楽しい日々ってね。
美人かって？
モテるみたいだよ。結構。
まぁ芸能人とかに比べりゃさ・・・客観的に見りゃ、そりゃね。
目の肥えた男に言わせたら、まあまあなラインかもしれないけど。
だから何？
俺は一級の美人さんだと思ってる。
最初に映画見に行ったときのこと。
仕事の関係で貰ったチケット、無駄になっちゃうからって誘ったの。
つまんない映画だったけどさ。（失礼）
姉さんのおかげで楽しいわけですよ。
彼女がまだ２６歳くらいのときかな？
すごい輝いてるの。キラキラと。
肌は白いし。なんか唇とかもプルプルピンク色でさ。
なんか笑顔にやられるのね。
（あのあと小学校の同窓会とかに行くわけだけど
そういえば今年自殺したクラスメイト、最後に会ったのはあの時だったか・・・。）
まぁ、それ以来忘れられなくなるわけだよ。
あの笑顔、もう一度見たいってな。
それで柄にもなく、彼女の誕生日祝ってやろうとか考えるわけ。
女と付き合ったこと無いんだもん。どきどきだよ。
親戚とはいえ。 いや、親戚だからできたってこともあるのかな。
きもい２５歳だよ。ほんと。俺。
柄にもなくさフランス料理の店とか調べちゃってさ。
最後にケーキに彼女の名前書いてあるの。 ほんと、臭いね。
そんくらいしてやりたいって思っちゃったの。
「こういうことは彼女にしてやりなさい」って言われる。
「彼女できたときのための予行演習だから」って俺。
正直こんなことしてやりたいって心底思える女にこれから出会えるとは思えないわ。
まあ、そんなんでさヘタレすぎる俺も
就職して一人暮らし始めてちょっといっぱしの男を演じてみたくなるわけで。
バカだね。ほんと。柄じゃないってのに。
仕事つらくってさ。
慣れない営業に、、、っていうか制作進行にまわされて
仕事どんどんふられて圧迫されてさ、とうとう鬱病になってくわけですよ。
俺、こんなことやりに業界入ったんじゃないのになって。
最初は修行だと思ってやってたけど、頑張れば頑張るほど自分の行きたい道から離れて
後戻りできなくなってく感じ？ 恐怖ね。かなり。
そんな中、１ヶ月に１度くらい従姉に会うのがすごい楽しみになっててさ。
それだけが生きがいみたいな？ バカだね、ほんと。
１ヶ月に１度だから、残り３週はただの地獄。
従姉と会える週だけは仕事頑張ろうって思えた。
だけど後は地獄。
で、やっぱり抑えきれなくなって来るんだよ。
親戚のお姉さんとしてってより、断然女として彼女を見るようになってくわけ。
もちろん向こうは俺を親戚の弟くらいにしか思ってない。
血液型も性格も真反対だからさ。なんかすれ違うわけ。
つらくってね。
想いは募る一方で、でも伝えられない。
いとこ同士の結婚は合法っつったって、いとこ同士の子供の障害リスクは
高齢出産と同じくらいのレベルっつったって、もっと重要な
親戚の目ってのあるでしょ？
それ以前に、彼女は俺のこと何とも思ってないわけ。
さっさと諦めりゃいいのに、俺好きな人ってのが出来にくい体質なの。
だいたい、良いなと思ってから本当に好きになるまで１年はかかる。
無理無理。
あるときさ、仕事本当にきつくて体調も精神も最悪のときがあってさ。
嘔吐するわけ。もう最悪ね。完全に神経参ってた。
でも翌日に従姉と演劇見に行く約束立てててさ。
だって俺にとってたった１ヶ月に１度の幸せの時間さね。
やめるわけ行かないでしょ。
チケットも取っちゃってるし。
「だめなら他の人誘うから良かったのに」って言われたけど
他の人に行かれるのも癪なわけよ。
そこは俺の席だぞって（笑）
んで全く睡眠とれない状態で頑張って行くんだけど
ずっとグロッキーで演劇に集中できないわけ。
逆に姉さんに迷惑掛けたな～って思うの。
俺、サイテーって。
俺がこうなってるの、仕事以外の原因もうすうす感じてたのね。
姉さん。
かなわない思いを抱えてさ、１ヶ月待つの。やっぱ辛い訳よ。
いっつも会うときは嬉しいんだけど、別れの間際のあたりはいつもなんかギクシャクしてんの。
多分、俺の焦りからだったと思う。いろんな意味で焦ってた。
仕事のこともあるし、何より自分の思いを秘めたままただ時間が過ぎ去ってく焦り。
これ以上会ったらまずいなって思った。俺、壊れるって。
そういえばマンガを借りててさ。その演劇のとき返したのよ。
別のマンガも貸したげるって言われたんだけど、一度借りるとさ
見るたびに姉さんのこと思い出しちゃうし、そしてまた返す為に会わなきゃいけないからさ。
断ったのさ。
あれを最後に見事に入院しました。
いや、なんていうかメインは仕事が原因だと思うよ。
だけど何割かは恋煩いもあったと思う。でも姉さんのせいじゃない。
１００％俺の弱さのせい。
なんかね、全部に疲れたんだよ。
生きてんのも全てさ。
職場の人にも迷惑掛けたな。
ほんと、ごめんなさい。
それから従姉にずっと会わなかった。
なんつーか、ただただ気まずかった。
弱い部分見せたくなかったし、連絡取ればまたあの人のことが頭から離れなくなるから。
連絡もしないし。向こうも結構サバサバしてる性格だから
なんか弱い男は嫌いだろうなと思うし、実際連絡も来なかった。
そういえば一度、友達に相談したことがあるな。
従姉に恋したんだけどどう思う？って
オタクの親友は「従姉、萌え」とか言ってくれたけどさ、ギャルゲーとかの延長での話みたいな感じで。
別のタイプの親友というかライバルみたいな友達は
「俺だったら、抑えるな」って・・・。
それが普通だよな～って思った。
俺ってヘンタイなんだよ、って思った、うん。
だから会わないのが一番いいって思った。
っつか、いろいろあって向こうも俺の事なんかただの
ウザイ親戚くらいに思ってるだろうから。ちょうどいいなと。
１年間、それこそ１年間以上会わなかったんだ。
それで気持ちも落ち着いてきた。
久しぶりにmixiでやりとりとかしてもさ、何とも思わなかった。
いや、嘘。
ちょっとは意識してたけど、抑えられてた。
向こうも俺が入院したこと知ってたみたいで
少しは気遣ってくれた。嬉しかった。
でももう大丈夫だと思った。
親戚の良いお姉さん、それで十分幸せジャンって。
そんなんで、今年、また誕生日祝いやろうってことになったの。
なんかオサレなお店でさ。
またやるわけよ、俺キザだから。
なんか憧れるじゃないですか、そういうの。
デザートのときになるとさ、ミラーボールが光って
ハッピーバースデーの歌が流れるの、んで名前入りのケーキ。
バカだね。俺。
でも嬉しいって言ってくれたわけ。
もう、俺もこれ以上は隠し弾ないからさ。
「今年で終わりです。スイマセンもうしません m(_ _)m」って
そうしたら
「それがいいよ、そうしなさい」って
楽しかった。すごく楽しかった。
前より落ち着いてた。
俺も実家に帰ってたし少し精神も落ち着いてたと思う。
でもやっぱり好きではあった。
でも会わなきゃ良かったとは思ってなかった。
幸せを実感することがほとんどない俺に心から幸せと思わせてくれた。
感謝感謝だった。
でもね、いつも会うと彼女の口から出るのは仕事の愚痴
ええ、愚痴愚痴愚痴ばっかりｗｗｗｗ
ほんとは別の話もしたいんだけど
ストレスのたまる仕事みたいだし、聞けるだけ聞いてやろうと思ってる。
最初の頃は、たまにしか会えないのにあまりに愚痴しか言わないので
ちょっと不機嫌になって態度で表してしまったこともあった。
実は彼女、建築や美術に興味があってそれ系の大学まで行ったのに
結局選んだ仕事はプログラマ。 まったく意外だった。
だってそれまでパソコンのパの字も知らなさそうな人がだよ？
それで派遣業者の僅かな研修と独学だけでプロとしてやってるんだから
たいしたもんだと思う。給料は俺より全然良いしorz
でも俺の本心としてはちょっと寂しい気もする。
自分は自分の好きな仕事を選ばせてもらったから余計に。
確かに好きなことは仕事にしないほうが幸せなのかもしれない。
でも、好きでもない仕事で夜遅くまで身をボロボロにして
ストレス発散のために仕事の愚痴ばっかりな彼女を見てると
痛々しくなってくる。
いや本人はストレス溜めにくい体質だから良いんだって言うけど。
本当に大丈夫なの？って思う。
もうすぐ彼女も３０歳、今更職業変えるには厳しい時期だろうな。
生涯の職業として全く興味の無いプログラマという職業を選んで
ＩＴドカタとして女盛りの時期を失っていくのを見るのは忍びない。
これで彼女に結婚願望でもあればと思うのだが。
俺も、さっさと彼氏でも作って結婚でもしてくれれば
この想いを断ち切れると思って、良い人はいないの？とか
○○さんとかどうよ？（←共通の知り合い）とか聞くんだけど、まったく興味なし。
良い人、で終わってる。
彼女も高校時代とかの男友達とデートしたりするみたいだけど
その友達のことも特になんとも思ってないみたい。
逆にその男友達が可哀想。
恋愛に疎いというか、心底面倒くさいと思ってるタイプ。
性欲とかもまったくなさそうだ。
人付き合いが面倒くさいし疲れるんだと。
まぁ、俺も同じ血が流れてるからその気持ちは分かる。
しかし、子供は欲しいけど、結婚はしたくないなんていう始末。
最近mixiで、「私は結婚しないんじゃなくて結婚できないと思う」って
「子供つくるために結婚したとしても、その前に恋愛しなくちゃいけないのが面倒くさい」
って
なんか心底男に期待してないみたい。
あんたが結婚してくれないと、俺、一生生殺しなんだよ・・・。
話を戻せば、あの誕生日祝いの後２回くらい映画を見に行った。
１回目の映画はそのまま別れちゃったけど
２回目のときは飲みに行って、心底酔っ払った。
さりげなくぶっちゃけた。
中学の頃、好きだったこと。
その好きな人が結婚しないってのは
好きだった奴からするとなんとも言えない気持ちなわけで・・・。
それを言ったら
「ああ、なんかわかるなぁ、その気持ち」
って
だったら結婚しろよ！
最高に好きな男（これ重要だ）見つけて
子供生んで世界で一番幸せになってくれよ！
子供持つにしても、やっぱり両親は仲が良い方がいいに決まってる。
なんか妥協で繋がってるだけの夫婦って子供から見ても痛い。
うちも一時期崩壊寸前まで言ったし親父は母親のこと妥協だとか言うし、
彼女のうちも両親が別居中とかそんな感じだったから、仲の良い良心に憧れる。
親戚の叔母さんは実家とは絶縁状態のうえ、浮気して家庭崩壊。
他の叔母さん２人も未婚のまま後はお迎えを待つだけの身だ。
なんかそんなのを見てると確かに結婚に希望持てなくなる気持ちも分かるけどさ。
認めたくない。俺は認めたくない。
俺が好きになった女には幸せになってもらわなきゃ困る！
結婚だけが幸せじゃない・・・ほんとにそうなのか？
なんか最近そういう風潮がやたら強いけど、寂し過ぎないか？
だったら俺、こんな世界興味ないわ。
まぁそんなこんなで気持ちは募る一方だが
告白すべきか否か悩む。
ってかさっきも仕事が忙しいからってデートの誘いを断られた。
メールも中途半端で帰ってこなくなるしね。
俺の気持ち悪い片思いかもしんない。
彼女にはウザイって思われてるかもしんない。
それならそれでいい。
俺の気持ちに何かしらの形で決着を付けないと、と思うんだよ。
