何気にアメブロも重いよな。
しかしみんな人生って面白いか？
大学卒業して就職２年目くらいまでは結構前向きにやってた気がする。
しかし実際自分のキャリアパスが見えてくると、ああ、こんなもんか
って急にやる気が萎えたね。んで入院したねぇ、欝で。
俺も人並み以上に自分で弱い人間だって自覚してるし
なんか自分がんばんなきゃって思ってたから
なるべく弱音とか言っちゃいけないって思っててさ。
だから余計mixiとかだと本音話せないの。
マイミクに好きな人とかライバル視してる奴とかもいるし
もうね、ダメ。ダメ人間よ。
ほんとに。
ってか４年勤めた仕事とうとう辞めたけど
再就職する気しない。
親のすねかじり。
ニート。
ＮＥＥＴね。
ちょっと自立しようと思って会社のすぐ近くに住んだりもしたけどさ。
お金の無駄だってことに気づいただけだった。
家賃７万近かったから
１６８万＋敷金礼金３０万くらい。２００万が２年でとんでった。
会社のすぐ近くに住んでいる分空いた時間で将来に向けた活動が出来るとか思ってたら
無駄だったね。見事に。
会社まで１分とかの距離なのに会社の床で寝てんの。
馬鹿みたい。それで精神壊して入院さ。大バカ。
だんだん性根腐ってったね。
あれがなきゃ安月給でも今頃貯金は５００万ゆうに超えてたよ。
なんの楽しみも無いさ。
彼女も出来ない。
太って劣化していく一方。
人生の喜びなんてオナニーくらいしかない。
なんかさぁ、努力すりゃ夢はかなうとか本気で思ってたのね。
かなわねぇっつうの。
もうね、中学の頃から作りたい物語があったのよ。
これがクソなのよ。
ほんとつじつまあってないの。
中2病くさいの。
一緒に同人で組もうとした人も、きっと呆れてるだろうね。
幼稚な話でさ。ほんとスイマセン。
でもね、なんつうかずっと先送りにしてきたの。
大学受験のときも大学に入ったら作るんだってずっと思ってて。
俺、小学校中学と不登校だったのよ。
高校も通信でさ。大検取って。
いわゆるＤＱＮってやつ？
あれに近いのかな？
不良ではなかったけどちょっと憧れてた部分はあったかも。
不良にあこがれるオタク少年。
ただのイタイ子。
まわりに馴染めなかったのね。
とにかく学校行きたくなかった。死ぬほど。
学校無理していくなら死んだほうがマシくらい思ってたもん。
そんくらい嫌いだった。
それでもまぁ、なんつうか夢見たいなのは持ってたよね。
とにかく普通のサラリーマンになるくらいだったら中央線に飛び込んでやるって
本気で思ってたもん。俺にとって普通の人生ってそんだけ苦痛だった。
労多くして実り少なしって感じ。
実際周りの人間見てると、自分の選んだ道はまぁ正解だったなとは思う。
ＣＧ・アニメ・ゲーム業界なんて労も多いし実りも少ないけど、一応自分が好きで選んだ業界だし
自分の仕事が一応形になって残るでしょ？
どうせ普通のサラリーマンになっても並みのＩＴ技術者とかだと文字通りＩＴドカタだよ。
興味持てないし。一度簡易プログラムで雑誌にちょこっとだけのるようなこまいフリーゲーム
とか作ったことあるけど、あれは仕事にするには絶対無理って思ったね。
自分の表現したいものを表現するためにやるならまだしも
人から言われた仕様とかをチマチマと書いていくって、よっぽど好きかＭじゃないと無理だって思った。
周りでまったくパソコンとか知らないくせに
プログラマになった人が何人かいるけど
よく出来るなと、ある意味すごい尊敬する。
まぁいいや、そんなんで不良じゃないヘタレＤＱＮだったから
当然現役では大学どこも受からんわな。だって偏差値３０だよ？
当時、慶応進学会だか家庭教師のトライだかいう有名なＣＭでも
偏差値４０からの大学受験とか抜かしてるの。
まぁ無理だわな。
そんなんで格安で超厳しいと有名な予備校探して
親には悪いなと思いながら通わせて貰って
奇跡的にもマーチレベルまで受かったわ。
もうこれでええやんと思ってた。
あとは俺の中学からの夢であった物語を完成させる。
そうや！友達もいっぱい作るし、彼女も作って童貞卒業や！
とか思ってたら
なんか変な気起こしてなぁ。
うちの親戚、早稲田おおいんよ。
親戚に総長なったやつおるし。
うちの母親がなぁ、早稲田いけんくて
小さい頃から早稲田早稲田言われてて。
なんか今まで苦労掛けたし、１年で偏差値３０からマーチいけたし
もしかしたら母親のリベンジかまして喜ばしたることも出来るかもしれへんと
もう１年浪人してしもうたんよ。もう半ば結構親のごり押しもあったけどさ。
そこで後に振られる人に初恋したり
なんか高い金払って変な寮生活してしまったり。
もうねなんつうか、親に金ばっか払わして
悪いなぁって気持ちと、どんどん自分が借金漬けになってく感覚。
感謝はしてるんよ？
でもね、贅沢だとはじゅうじゅう承知の上で言わしてもらうけど
過保護はあかんよ。必要以上の金を子供にかけたらあかん。
プレッシャーになるばっかりや。のちのち全然幸せやない。
モチベーションは１年目に比べてガタ落ちよ。
確固たる目標無いんだもん。ただ親のために早稲田に受かる。そんだけ。
そんなんで、一応早稲田の教育っていう受け皿学部くらいには受かったんよ。
まぁ自分でもようやったわと思うわ。
でもそこで終わり。
俺の人生そこで終わった気がした。
ぜ～んぶ面白くない。
青春を使い果たした気分だった。
２浪するとさすがに学内で気後れする。
サークルとか年下が先輩だったりでまったく楽しめない。
恋にも友達作りにもまったく積極的になれない。
予備校のときの初恋の人に
人生ではじめての告白をしたものの最悪の振られ方をし
（あれは俺が悪かった。本当に悪かった。ごめん！！！）
なんとか立ち直って同じ専修の女の子に恋をして
同じゼミに移るというストーカーまがいのことをするも
なかなかお近づきになれないでクリスマスイブに
電話で告白するもあっさり振られ気まずくなり。
そんなもんだよね、人生。
まぁそんなこんなで後は仕事だけの毎日。
大学卒業してしばらくは結構前向きにやろうと努力してたのよ。
しかしね、もう入院してからはダメね。
世の中のマイナス面しか見れない。
俺が弱いのかとも思うんだけど
似たような境遇に置かれてる人も血尿出してたし
会社も結構悪いとこあると思うよ。
まぁ社員なんてさ奴隷だよド・レ・イ
まぁ、いいやそんなんでなんか飛んだけど
とにかく目の前にあることになんとかしがみ付こうとして
自分がいつかやりたいと思ってたものを実現するのを
先送りにずっとしてきたのね。
あのね。自己満足ですよ。オナニーですよ。
でもなんというかもう病気なの。
それをやらないと強迫観念に駆られちゃって
何も前に進める気がしないの。
あきらめようとしても
ふとした瞬間、あれを吐き出さなきゃって思いに駆られるの。
そうすると他の全てがくだらなく思えてくるの。
これをやったからって何が変わるわけでもない。
きっとすべてと引き換えにやるんだと思う。
完成した後には何も残らない。
砂っ原よ。
仕事も信用も友達もお金も若さも結婚も幸せな人生もすべて。
だからね。終わったら自殺するの。多分。
自分勝手さ。
こんなこと言ったら昔の俺だったら殴ってたね。
今年ね、小学校のクラスメイトが自殺したのよ。
ショックだったよ。泣いたよ。
みんなも泣いてたよ。親は可哀想だったよ。
でもね、なんか世の中に絶望したってのは分かる。
彼の苦悩と俺の気持ちは全然別のものだと思う。
だけど、分かる気がする。
俺の親友とも呼べる友達で、自殺で友人を３人亡くしてる奴がいる。
俺が４人目になるのは忍びない。
しかし、なんつーか
俺の代わりはロボットでも出来るんじゃねーの？とか思うのよね。
生きてること自体に喜びも幸せも感じないわけでさ。
小さい頃からそうだったわけさね。生きることは退屈と苦痛の繰り返し。喜びはほんの一瞬の幻さ。
周りのためにだけに生きられるほど俺は聖人君子じゃない。
自分以外の為に生きても喜べないし嬉しくないし、そもそも感謝してくれないし
皆が悲しむのは悪いけど、でも俺は霊魂もあの世も信じちゃいない。
自我や意識や宇宙の中心の問題から演繹的に考えて
輪廻らしきものはかろうじて信じるも、死んだ瞬間にインターバルなしで
次の人生が始まると俺は信じている。ご都合主義でもなんでもない。
あの世や霊魂の思想こそ、人間の死への恐怖から生まれた
ご都合主義に過ぎないと小一時間説教してやりたいくらいの気分だ。
そんなんだから死ぬときは、ごめん。あっさり逝かせてもらう。
一度首吊って死にかけてるから、まぁだいたい要領は分かる。
絶望してるときってさ、本当にあっけないんだ。
心残りがあると、まあもう少し生きようかなって思うけど
ある一線を越えるとね、未練がなくなるとね
なんていうか自分をモノみたいに思えるようになるの。
どこか自分の死も他人事。
老人で安らかに死を迎えるべく達観したじいさんとか
物語とかよく見るじゃん。なんか似た感覚なんじゃないかなぁ。
好きな人でもいりゃあ世の中ちょっとは前向きになるんだろうけど。
愛なんて永遠じゃないしさ。
愛したいと思うよ？一生、その女をさ。
そのために努力もしたいと思うよ？
でもさ、自信ないよ。不器用すぎるから。
ちょっとでも相手を信用できなくなったら愛も揺らぐよ。
自分を信じることが出来ない人間に他人を信じられるかって。
そんなんだから子供が生まれてもかわいそうな思いさせるだけだろうて。
第一今俺が心底好きな人は、俺のことなど多分道端の石ころ
レベルくらいにしか思ってないんじゃなかろうか。
それにね、周りから絶対反対されるような関係なの。
彼女は生きることにすごく前向き。
其れに対して俺は、もうねダメダメよ。
ニートでメンヘラ
最悪よ。俺。
もうね、どうでもいいよって思える。
まあそんなんだから成功しないよね。
こんな性格と考え方じゃ。
最後は死にゃあいいって思ってんだもの。
生きたいって心底思えないんだもの。
生きたいって思えないから幸せになるための努力とかが
すごい馬鹿馬鹿しく思えてくる。
どうせルサンチマンの産物だろ？って
でもさ、シカゴ大学だか大阪大学だかの統計調整で
なんか世の中の７割は～９割は幸せみたいなんだよね。
俺、２割は幸せ６割は微妙に不幸、残り２割は不幸っていう
２：６：２の分布を考えてたんだけど、どうも逆みたいだね。
２割はすごい幸せ、７割はまあまあ幸せって分布らしい。
真ん中の何割が自分を誤魔化してるのかしらんが
ふ～んって感じ。
幸せってさ、環境も大事だから自分の考え方とかを変えないと
感じられないものだと思うからさ。もしかしたら俺も幸せになれるのかもしれないけど
なんか、そんな自信ないんだよね。
ってかね、俺、客観的に見たら幸せだと思うよ？うん
金にも学歴にも親にも友達にも（最近は衰えてきたがある程度容姿も）
器用貧乏だけどそれなりに要領とかにも恵まれ
人格だけ入れ替えられるもんなら俺要りませんか？
って感じで誰かに売ってあげたいと思ったもん。
もうちょっと若い時分だったらね。
まぁ最近は劣化著しいんで売りもんにならんと思うけど。
まぁ、ひとから見りゃ恵まれてんのよ。
いやみでしょ？うん。自覚してる。
でもさ、それでも幸せって感じないんだよ。
単なるアノミーなんだろうかな。
欲望の肥大化？そうかもしんない。
でも俺の周り俺より遥かに強欲で自分の欲望に忠実で刹那的なやつたくさんいたけどな。
あいつらは俺みたいじゃないな。幸せだと自分で言ってるような連中。
そりゃあいつらだって落ち込むときはあるだろうよ。
でもさ、乗り越えられるよな。
俺も乗り越えるけどさ。常にマイナス領域さ。乗り越えた先に何が待ってるの？ってそんな感じ。
なんつーかね。
原因のひとつとしてさ、マズローの５段階欲求説の低次の欲求がまず満たされてないのに
高次の欲求を追い求めようとしてる、自分の志向にあるんだとも思うんだよ。
でもさ高次の欲求を満たさないとさ自分に自信が持てないから
低次の欲求を満たすための条件もそろわないような気がするんだよね。うん。
ジレンマジレンマ。
だけど基礎があやういのに高層ビル建てようとしたって崩れるわなそりゃ。
こんなこと友人知人であふれかえるmixiで書けるわけないわな。