仕事のことを考えると、足元がぐらぐらするような感覚に捉われてくる。
「変に考えすぎだよー。」と自分に言い聞かせる。
「被害妄想にとらわれないで！」と、また自分自身を叱咤する。
今までだったら、今まで人との距離感を自分が傷つかないように、結構とっていたんだけど。
昨日、今日と離れるのではなく、職場のみんなのそばにいようと勤めた。
ほんとは、苦手な人たちの中にはいるのは、どうもご遠慮したいけど。
それでも会話に相槌をうち、自分にむけられてない言葉にも、耳を傾けたり口を挟んだりした。
私が変だろうなと思われていてもいいやと、ちょっと捨て身で。
逃げ出したいのを堪えて。ちょっとの間そこにいた。
そしたら、まともな話も少しできた。
お隣のお部屋の若者達のなかには、客観的にみれる子もいて、わたしに対して周りからの評価なしに みてくれているようだ。
私の評価が低いのは、ミスが多いし、ちょっとした運の悪さが異常に続いてしまったせい。
私側にも、対応のまずさがあった。
会話上手で、愛想がもっとあったなら、こんなに苦しい状況にならなかったかな？とか思ってしまう けど。
集団の力は、強いから。
グレーは、抜群の会話術を持っていて。
みんなを洗脳していってしまった。
私はミスだらけの人間だとみんなに吹聴していった。（過去に彼女のミスをかばった私なんだったん だろう？）
でもわかっている人たちは、私に対して公正な見方をしてくれていると思う。
そして今の長も腰ぎんちゃくも、結局は自分のことしか考えてないから、私が思っているほど私のこ とを気にしてないのかも。
負のスパイラルから、抜け出せなかったここ４年。
少しづつ自分のなかで、解決していけた部分もある。
ただやみくもに働くのみではいけないことも、わかった。
じゃあ、どうすればいいのかは、
日々の仕事で積み上げていくしかないなあと思う。
成果は目にみえないからこそ、少しづつ自分の考えを織り込みながら、数年先に実ることを願って。
３月までに、できることをできる限り。