次女が生まれてから、
私は長女に対して上手く関われなくなってしまった。
それは先日ブログに書いた、本能からのものだっただろうし、
ホルモンのせいでもあっただろうし、
私が母親としての資格がないとか未熟だからとか
育児に向いてないとか
精神病だからとかではないのだと安心し、
次女も大きくなってきて、私の長女との関係も落ち着いてきたのだが。
長女との関係に悩んでいる渦中では足掻いていたので
次女の一歳半検診をキッカケに
保健センターでのカウンセリング、学校でのカウンセリングを経て、しばらく未就園児の施設でのカウンセリングを毎月受けている。
それは今もなお続いていて
いつもは次女と遊びに行く施設に1人で
月に一度、カウンセリングに出向く。
湖畔でリゾート気分風
足湯大好きな2歳児
カウンセラーさんは、
上下関係もない、友達でもない、知り合いでもない、単に私の話を淡々と聞いてくれるという人。
どんな人が知らない、電話もメールも知らない、なんの繋がりもない、どうせ分かってくれないとも思わない、変に思われるかもとも思わない、嫌われたら嫌だなとも思わない、
本当にニュートラルなままで何でも話せる
この時間、この場所だけの繋がりの人。
アジサイの花の赤ちゃん。梅雨が近づいてきてる。
日頃、私が接して話す人に対して、
嫌われたらやだな、
変に思われたらどうしよう、
分かってもらえないかも、
気を遣わせてしまったら申し訳ないな、
不快にさせないかな、
など、
何かしら気にしていたのだなと気づいた。
それだけ、
相手のことが好きなんだなとも気付いた。
好きだけど、
なんにも気にせず話せる人がもう1人いる。
淡々と私の全てを聞いてくれる。
それは自分だ。
イタリア帰りのお二人に会った時に頂いたイタリアのおやつ
カルピスメロン味の牛乳割りが美味しい
ノートに私の感じたこと思ったこと言いたいことを全て書いて、私が聞いてあげる。
そう思うのは何故だろう？
こう思ってるから。
それ本当だろうか？
あれ、違うかも！
と自分と対話している。
次女も描き描き。ママの顔だって😂線しか書けてなかったのに丸が描けるようになっててビックリ‼️
この、自分との対話が楽しくて
最近はノートすることが欠かせない。
今日1日、24時間のうち何時頃に何をしたかも書くのだが、
ずっと書きっぱなしだった。
何年も。
1日の24粒を拾うためにノートしようと何年も書いてきてるのに、
1日私がした事全部、ただ書くだけでちゃんと認めていなかった。
今日、初めてここ1週間くらいの毎日のノートを振り返って、
その日1日私がやったことを見てみたら、
私、凄くいろいろしてる。
本当によくやってる。
全然何もしてないなんてことない。
また同じような1日が終わった ってなってない。
やってる事は同じような事でも、
その日その日全部違って、
あったことも思ったことも全部違くて、
私は、毎日私として生きていて、
ちゃんと子どもの面倒をみてるし、家のこともやってるし、自分のこともやってて、
偉いなって思ったし頑張ってるなって思ったし、よくやってるなって思ったら
泣けて泣けて😭
ロイヤルホストで1人飯しながらノートしてたんだけど、
昼時だったし雨だからか凄く混んでて、
おひとりさまは窓側ではない目立つ席だったのもあって
こんな所で、涙&鼻水で恥ずかしかったのだけど😂
ずっとアイオリソースがどんな味なのか知りたかった。これ完食したらモタれて胃痛と倦怠感に襲われた😂私はこれ全部1人で食べたらアカンやつ😂
よくやったね、おつかれさま。
と自分が言ってくれて、
誰よりもその言葉に、
労われて嬉しかった。
いっつも自分を責めてばかりで。
よくやってるよ、と自分を労うことも
形ではやってみたこともあったけれど、
人から言われたとしても
そうかなぁ？？？と、シックリこなくて。
こうして、書かれたものを、事実を見ると
認めざるを得なくてシックリどころか
ズッシリ？ドカンと？ハッキリ、クッキリ
私はよくやってる！！！！
って分かる。
母親の資格ないとか、
育児向いてないとか
未熟だから何も出来てない
精神的におかしいからダメなことばっかしてる
って全然そんなことなかった。
母親らしいことちゃんとやってた。
家事育児ちゃんとやってた。
奥にある本が本当にヤバい。一度見聞きしている話なのに読むたびにハッとする。
今日から毎日、
よくやったね！おつかれさま！！
って
今日一日の自分を労って寝ようと思う。