ちょっと気になってたこと。
娘の保育園のママ友？！
というか、
娘の同級生のママ。
お座りできるようになったばかりの乳児もいて
仕事もしてないのかな。
何故か、
とっても私に話しかけてくる。
誰にでも話しかけてる様子なのだけど
「わたし、友達いなくて。友達になってくれる？」と。
私は、娘の同級生の親とは
よっぽど何か気が合うとかじゃなければ
特別深く関わろうと思っていなくて。
会えば軽く挨拶や立ち話くらいな距離感を保ちたい。
が、
その人は何故か私にとても話しかけてきて、
連絡先聞かれたり
今度ランチでもしましょうと言われていたのを
適当にのらりくらりとかわしてきたのだけど、
保育園の送り迎え時、
今度我が家に来ませんか？
お好み焼きでもしながらお話ししましょうよ！
と声をかけてきた。
突然の具体的な誘いに、
うーん。。乗り気じゃないなぁ。
と思いながらも
娘が「行きたいー」と言うので
「じゃあ、、娘も行きたいって言ってるからお邪魔しようかな」と答えると
「え、うち散らかってるし子ども達もすぐ飽きちゃうだろうから外にしません？！あ、カラオケ行きましょうよ！じゃ、また連絡しますね！楽しみにしてます！」
と言い放ち行ってしまった。
え。話、変わりすぎじゃない？！
てか、
そんな仲良くない顔見知り程度な人と2人でイキナリ密室？！
しかも歌えと？！
やー。無理っす！！！
悩んだ挙句、
私、コミュ障なんで💦カラオケ行くとか無理です💦
とLINEするも、
歌わなくていいよ！カラオケで話しようよ！
と。
え
話だけするためにカラオケ？！
話すなら、そもそも自宅に呼んだのだから自宅でよくない？？
カラオケって、私1人か娘としか行かない主義なんですー。
（ホントは違う）
と何とかお断りするも、
じゃあ、今度あるイベント一緒に行きましょうよ！
と新たなる誘い。
えええーー。
何故にこんなに誘ってくるのー？！
そのイベントも興味ないんだけど、
どんなものか体験はしてみたいと思ったし、
1回行っとけば誘いも落ち着くかと思って
なんとか頑張って
予定を調整して時間を作って行ってみた。
が、
相手は特に何か込み入った話をしてくるでもないし、私のことも何も聞いてこないし、
ただ、ただ、その場を過ごして終わった。
あの人は何がしたいんだろう？
話しようって言う割に、何も話さないし。。
そして！
また
お誘いが！
月1でやってるその子ども向けイベント。
また一緒に行こう！とのお誘い
インフルとか風邪が流行ってるし、その時の状況によって行くか決めるって返事したのだけど、
まだまだ先の予定なのに
「今度のイベントどうするー？！」と聞いてきたので、
この間と全く同じ返し（インフル流行ってるし直前に決める）を言ったら、
それだけじゃなくて
もっと会おうと。
児童館にお弁当持って行こう！とか、
ランチ行こう！とか、
うちおいでよ！とか、
いろいろ話そうよ！とか
もう次から次へと誘い文句。
わたしね、
あなたと会って一度も、
あなたと深い友達になりたいとか、
あなたと2人きりで会いたいとか、
2人で込み入った話をしたいって、
思ったこともなければ言ったこともないんだよ。
気付いて！！！
なんか、
もう、
いろいろと重い。
上辺だけな友達関係。
自己中的に誘うだけ誘って、あとは全て他人任せな完全受け身。
嫌な重さを感じる。
これはもうハッキリ言わないとダメだと思ったので、
すっごい勇気出した。
わたしは、いろいろとやってて月に何種類もの（詳しくは伝えてないけど、
仲良い人との予定や、習い事やら宗教的なことやらネイルに美容院、お料理教室、どうしても行きたいって思ったイベント）
の予定が入るんだけど、
その予定以外は全て仕事のシフトを入れてるし、
日曜日は家族で過ごす時間にしたいと思ってて、
よっぽどなことじゃないと予定空けられない
あなたの話を聞いてあげたいのは山々なんだけど
私はなかなかそういう時間は作れない
ってLINEした。
ずっと返事無し。
行きたくもないものに行ってる時間無いんですー。（よっぽど魅力的なお誘いだったら行きたくなると思うけど！！！）
私が
会いたい人に会いたいし
行きたいところに行きたい。
込み入った話したい人には、2人で話したいな！って
私から誘う。
予定は全て私の“やりたい”“行きたい”っていう好みで埋めたいんですー！！
中には嫌々行かなければならないものもあって
それは好みじゃないからねぇ。。
今まで良い子ちゃんしてきたから
そこはもう私の本音に従って
怒られるの覚悟、白い目覚悟で悪い子ちゃんになってでも
私の好みな予定に変えるけどね！
あと、
今回のことで学びになったのは
気楽に人に頼める人、
気楽に、人に対して自分の要望伝えられるって凄いなと。
○○しよう！
○○して！
私はなかなかそれができない。
まず、自分でなんとかしようとする。
友達いなかったら自分1人で楽しめるようにするし、
予定なかったら自分でアレコレ情報集めて行きたいとこ行く。
男性に「もっと甘えていいんだよ」ってよく言われるんだけど
甘え方？頼み方？が分からない。
頑張って
去年くらいから、思ったら伝えるようにしてきてるけど
難しい
結局、怖いんだよね。
お願いして断られるのが。
却下される＝愛されてない＝存在価値無し
これがホントっに根深すぎる。
何にしても結局どこまでもコイツが出てくる。
日常の中で何かモヤモヤする出来事が起きた時、
自分に潜ると結局『愛されたい』『優しくされたい』『大切にされたい』なんだよ！！
私の中でまだまだ
全て喜び
受け入れ委ねる
ってことが出来てない。
まだ恐怖の方が勝ってて自分自身を信じきれてない。
恐々進んでる感じ。
石橋ぶっ壊して、『あ。大丈夫だった』みたいな。
てことで、
今日は天赦日。
人の誘い断ったりとか
嫌々しなければいけないことをやらないとか、
チキンな私にとっては勇気いるもんでね。
（すっごいエネルギー使って疲れる
）
）それでもいいよ！って赦される日ってことで。