ますます自分の人生は自分で造りたい！
という想いも強く、
この1日1日を本当に大切に過ごしたいとしたら
自分に関わることも整えたいと思い、
とあるグループを抜けました。
そのグループの人たちみんな素敵な人たちで
その場に行けば一緒にいても楽しいし
やってることも素敵なのだけど、
どーーーーしても
そのグループに関することに行きたくなくて。
まるで
学校に行けない、登校拒否してる子どもみたいでした。
理由もハッキリ分からないのに
とにかく行きたくなくて。
理由を探せば探すほど頭の中ごちゃごちゃで。
もう感覚的に行きたくない。
何が嫌なのか分からない。
何か複雑なことがいろいろと絡み合っている感じ。
とにかくそのグループにいることが
苦しくて苦しくて。
息が詰まるような。
そのグループの人たちと接することが苦なわけでもないのに。
自分でも分かりません。
とにかく、
自分の貴重な時間を苦しいことに使いたくないし、
行かなくても
グループに関する連絡のやりとりをするのも
とてもエネルギーを使い、
エネルギー消費すると、とても疲れました。
グループの中の人と個人的にやりとりするのは
全く苦じゃなくエネルギーも使わないのに、
グループとなるとダメで。
私の性格上、
ズルズルしがちなので、
グループの人たちの意見も聞かずにスパッと
グループから抜けました。
すごく怖くて
正体不明なものに
不安や恐怖で押しつぶされそうだけど、
わたしはわたしの
なんとなく行きたくない
だからやめたい
という気持ちに従うことにしました。
実は昨年の時点で、
仕事も忙しくなるし、
そもそもグループに入った理由も、娘ありきの話だったので、その娘も保育園に入り、
利点を絞り出さないとグループにとどまる理由もないから
辞めたい旨を皆の前で話したのですが、
せっかくのご縁だから
やめずに1年に一度でもいいから顔を出して
との優しい言葉に
それでも良いのならば！
とのことで
辞めずに継続していたのでした。
【ご縁だから】という
何か目に見えないものに縛り付けられているような感覚。
ご縁だから辞めてはいけない
“せっかく”
に束縛されている感じ。
ご縁 でも
せっかく でも
行きたくないものは行きたくなくて。
みんなの優しさが分かるから
余計に辞められなくて辛い。。。
みんなのことは好きだし
何かあったら協力したいし
でも
グループに関することはグループの一員としては参加したくない
もう、この全てを包み込んで、
このままで行くしかないって
覚悟して
ライングループで言い逃げなまま尻切れとんぼ的に勝手に辞めました。
皆が全員一致で納得してくれて
わたしも何の苦も感じない
、、、なんていう都合の良い状態をいつまでも待ってたって、そんなの有り得ないし
状態が何も変わらないんだから
行動起こすのみです。
こんなんで、ごめんなさい。
私はこんな人間だし、
これがわたしです。
その時その時で、
自分が心から行きたい！と思うものに行きたいし、
やりたい！と思うことをやりたい。
わたしはもともと物事を長く続けられるタチではないのです。
好奇心も旺盛だし飽きやすい。
習い事も趣味も仕事も転々だし。
申し訳ない。
39歳になった今日。
39歳は楽しむと決めたから。
まずは今一番手放したいことから手放させてもらいました。
この1年、楽しむことに本気でいきます！！