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2023年4月21日。
その日、京都の東寺で
大好きなカウンセラーの同期と会いました。
急な用事が出来てしまって、
同期とは別れることになってしまい
残念だったのですが、
その日の夜、久々に大きな鬱が来ました。
（大好きな同期とは、一切関係がありません。）
布団に入り、目を閉じると
とんでもなく大きな恐怖と不安。
いや、むしろ、恐怖だけかな？
怖いよー
嫌だよー
って、布団の中でずっと怖がっていて。。。
不安と恐怖の状態で
夜中。。。
明け方。。。
朝には、もう起きることができなくなり
久々の大きな鬱が来ていました。
今、思うと、カウンセラーになった今でも
「反応する部分」が自分の中にあり
昔から知っていたこの「反応する部分」を
自分でなんとかしたくて
カウンセラーになったものの
あぁ〜。
やっぱり無理な時は無理だし
来るときは、来るんだなぁと実感しています。
もともと、カウンセラーになる遥か前から
この「反応する部分」があって
過去に２度ほど、大きな鬱が来たことがありました。
今でも、大なり小なり、
「反応すること」はあるんですけどね。
今回、久しぶりに大きなのが来たなーと。
この鬱が来ると、どうなってしまうのか。
まず、立ち上がる気が全くしません。
起動指数、ゼロです。
ずっと横になってる状態。
テレビ、ラジオをはじめ、家電製品も触らず
人とも関わりたく無いので
iPhoneも触らないし、触れません。
ので、SNSとかも、一切、やりません。
さらに、何も食べたくありません。
というか、食べれません。
空腹をどのように満たすかというと
水かお酒を飲むだけです。
で、ここでまた、お酒にスリップですよ。
お酒で鬱を解消しようとする。
（何の解決にもならないんですけど）
食べたく無いから飲む。
そのうち、胃がやられる。
今度は食べれなくなる。
二日間で、ミートボール1個とか。
そりゃ、そんなエネルギーじゃ
身体も動いてくれないです。
そんなのが1週間ほど続いて
とうとう身体がSOSを出しはじめて
素に戻ろうとするのです。
これくらいにならないと
「鬱」が解消されないんですよね。
カウンセラーになる前は
こんな自分がダメだと
ずーっと自分責めしていました。
周りや家族にも迷惑や心配をかけるし
真面目で頑張り屋さんだった自分は
こんなに弱い人間だとダメなんだと。
もっともっと強くならないと。
頑張らなければ。って。
でも今は、そんな自分だからと
自分責めすることなく
そんな自分を許して、認めています。
だって、それが自分なんだし。
取り繕って
強い自分になろうとすればするほど
ストレスから鬱も強くなるし
さらに、自分責めして
鬱を増幅させてしまいます。
それが過去の自分。
でもね、心屋を知るようになって
「弱い自分」を自分自身が認めることで
「強がらなくていい自分」になり
だいぶと楽にはなっています。
それが自分なんだと。
強がれば、もっとマイナスになるし
であれば、
認めて、楽になってしまえばいい。
今は、
「反応する部分を持っている自分」
「お酒に逃げてしまおうとする自分」
「起き上がれない時がある自分」
弱い自分を認めて
これからどう付き合って行くのかを考えてます。
強がれば強がるほど、自分の首を閉めてしまいますから。
みつの次回のオープンカウンセリングは
5月7日（日曜日）13:30分〜15:30分
の、お時間で開催します。
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