有休消化させていただいています
何もしないで過ごしていいのですが
とりあえず
洗濯はします
ただただ
好きに過ごさせていただいています
自分に許可を出しました
ずっとずっと
頑張り過ぎな人生でした
頑張っていない自分に
価値が認められないのです
休むと不安になるんです
でも
今回は
何もしない自分を許可しようと
決めたのです
誰の役にも立とうとしないこと
これを自分に命じました
それが私に必要だと思ったから
そして
ただただ
自分のやりたいことを
やっていいのだと
教えてあげたいのです
心が求めていることを
与えてあげたいのです
診断書には適応障害と書かれていた
そうか
適応障害なんだ
調べてみたら
うん
確かに
当てはまりすぎるくらい当てはまる
そして過剰適応という言葉をみつけて
うん 納得
気がついたら
過剰に適応しようとしていたな
確かに
がっかりされたくない
がっかりさせたくない
居心地良くいてもらいたい
気を遣わせたくない
私楽しいです
すごく感謝してます
困ったことがあったら
何でも言ってください
承知しました
かしこまりました
それはちょっと。。。
って言えなくなってた
いつの間にか
そうだね
苦しかった
本当は少しずつ苦しかったんだけど
一つ一つは
そこまででもなかったから
こんなことは
大したことない
と思っていたんだけど
年末くらいに調子が悪くなって
そこから
今思うと
おかしかった
気づかなかったな
休んでいる職場の植物が
枯れてないか気になる
入ったときからあったドラセナ
日が当たってなくてヒョロヒョロで
5年間かけて
日の当たる場所に移動させたり
肥料あげたり剪定したり
水を切らさないよう
連休中も覗きに行った
大切にしてるほどの気持ちもなかったのに
今になって
こんなに心配してる
不格好だけど
若くて元気な葉っぱが
出てくるようになってた
もう１週間くらい
水をあげてないし
しおれてないか
枯れてないか
って
想像して
子どもか？
ってくらい心配
そのくらい
自分を心配しろよ
いや でも私は枯れんし
