満月が近いからなのかな・・・
突然気づいたことがある。
私、傷ついたことが無い！
心を痛めたと感じたことが無い！
誰かに傷つけられたと言う経験が無いっぽい。
いやいや、生身の人間ですから、
これまでに色々経験はしてきました。
失恋もしましたし、罵倒もされましたし、嫌われたことも１度あります。
人を否定したことも、絶縁したこともあります。
でも、その時、傷を負ったと思っていませんでした。
悲しい、腹立たしい、悔しい、寂しいとは思いましたけど。
傷を負ったって思ったことが無かった。
「心の傷」とは無縁でした。
無縁だと思い込んでいました。
なぜか・・・
人はタフでないと生きてゆけないと思ったし、
タフであるべきだと思っていたから。
だから、傷つく＝タフじゃない ってことで、
私は傷とは無縁だった。
でも、今朝、突然に、
私、傷つくわと・・・
けっこう壊れやすいわと・・・
壊れ物なんだわと・・・
気づいたんです。
壊れるから、ちゃんと自分を守らないといけないじゃん！って、
突然、思ったんです。
大事にしないと、ダメじゃん！って思ったのです。
これまで、自分が傷つく人だと思ってこなかったので、
適当に扱ってました。雑に扱ってきました。
大雑把でした。
自分が傷つく可能性を知らなかったので、
割れ物だって知らなかったので、
ものすごく適当に扱ってしまったんだって、突然、気づいちゃったんです。
でも・・５０年以上、壊れない人として生きて来れちゃったのも事実
このまま、雑なままでも良いかもしれない。
けど、気づいちゃったから、
もしかしたら、これから、その傷跡がいまさら、疼いたりするのかもしれない
それは、それで、心の掃除ができて良いことなのかもしれない。
自分を大切にするって意味が、やっと分かった気がしたんだ。
ちゃんといたわって、抱きしめて、守ってあげたいなって思ったんだ。
しかし、５０年以上も、自分は傷つかないって思い込んできたって、
すごいよね。勘違いもここまで来ると、すげ～かも