今まぁまぁ切羽詰まっていて
子どもが安心して過ごせる場所があるのなら
入院してでも休みたい
と思うようになりました
のに
どうして私は
今ある選択肢の中では子どもにとってベストであろう実家に頼れないのか
「いつでも頼って」と言われているのに
その理由は
自分でもよくわかりませんでした
ある日
親戚からかかってきた電話で
旦那とより戻さないの？
それが子どものためでしょ
何があったか知らないけどさ
1人で育てていけるわけ？
と言われ
一瞬言葉を失い
まともな奥さんがいるあなたにわかるわけはない
1人で子育ては大変だけど
それでも、いないほうがいいパートナーだって存在する
という言葉を飲み込み
別れないといけない事情があったのよ
とだけ答えました
元夫から逃げてきたとき
母は
あなたの我慢が足りない
1人で育てていけるの？
という言い方をしたし
元夫から私の居場所を聞かれたとき
電話をかけてきて
あなたどこにいるのよ！
教えなさい
と私を責めました
妹からは
養育費いらないって言えば裁判終わるんじゃないの？
がめついね
と言われました
みんな、元夫が人畜無害の善人だと思っているから仕方ない
性被害だとか話せば
「離婚不可避だった」とわかってもらえるかというと
母はやはり「理解できない」と言うだろうし
体験した人にしかわからないことを説明し
理解を求めたところで
余計、自分が傷つくだけだと察しました
すごい大げさな表現だけど
がまんが足りなかった
離婚はわがままだ
と言われることは
私にとってセカンドレイプのように感じるのだと思います
だから
子どもを数週間預かってほしいとお願いし
やっぱり1人じゃ育てられないじゃん
黙って結婚生活続ければよかったのに
と言われると今はすごく傷つく
子どものために結婚生活を続けられなかったことも
もっと早く逃げなかったことも
自分を責める気持ちはすでに私の中にある
言いたいやつには言わせておけばいいと思っているけれど
そういう人に子どもを預けるとなったら
相応の覚悟が必要
そんなに弱いのにこの先子ども育てていけるの？
具合が悪くなるとか言い訳しないで、
しょうもない意地を張らないで元夫に頼ればいいのに
あなたといて子どもたちは幸せなの？
もしかしたらそんなこと言われないかもしれない
でも今は
そういう正論パンチを受け止める余裕も
かわせるエネルギーも残っていないから
実家に
私が入院が必要な状態だと知られたくなかった
要は、傷つきたくなかったってことに気づきました
最近弱音が多いなと思うけど
こういう回避も
とりあえずトラウマのせいにして
自分を責めないことにします
逃げたから、今、生きている