「不要な思い込みを外すワーク」にて
自分の中の
深い思い込みが浮かび上がる
旦那がいつも辛そう（に見える）なこと
私の周りには
病気がちで辛そうな人が必ず現れること
どうせ私のせいなんでしょ
私といると不幸になるんでしょ
身体も病気になるんでしょ
と拗ねてる小さな自分
幼い頃の
祖母を重ねていた
母が出て行った後
私を引き取り育ててくれた祖父母
でも
私の実の両親や
親戚との間でトラブルを抱え
祖母自身も心臓に病気を抱え
辛そうに見えた
笑っていてほしいのに
私が笑顔にしたいのに
いつもいつも辛そうに見えた
どうせ私のせいなんでしょ
私といると不幸になるんでしょ
身体も病気になるんでしょ
いつの間にかそれを
旦那にも投影していた
ほら、私といると不幸になる
ほら、私のせいで病気になった
と
そして
その前提を強化するために
辛そうにしてもらわなければならなかった
病気でいてもらわなければならなかった
祖母と同じ心臓の病
うん
人は見たい世界を見ている
自分の前提で創り上げた世界
私といると、その人は不幸になる
という世界
…でも、ふと気づいた
よく考えてみると
この前提ヘンじゃないか？
あまりにも根拠が弱い 笑
あまりにも事例数が少ない 笑笑
そして論理が飛躍している
（当たり前に思い込みすぎてて今まで気づかなかった。。。）
なんで
私といると（必ず）不幸になる
って決めつけたんだろう？
強固だったはずの前提が、世界観が、
少しぐにゃりとし始める
祖父母がその時期たまたま
しんどそうに見えた、または、そう言う時期だっただけで
実は
逆に私がいることで
幸せを感じられていたかもしれないじゃないか
いや、現にそう言われていたではないか
何度も、何度も。
あなたを育てられて幸せだった、と
（すっかり記憶から抜け落ちていた…）
ゲシュタルト崩壊、笑
自分の歪んだ視野で創り上げた
歪んだ世界の綻びを
とうとう見つけてしまった感じ
その綻びを見つけてしまった途端
もうその世界は
整合性を欠いた
狂った世界にしか見えくなってしまった
あんなに強固で
疑いようがない世界だと思っていたのに…
全く理屈の通らない
偏った、歪んだ世界観だったんだ
本当の現実の姿は
全然違っていた
祖父母は（しんどいこともあったけど）
でも、幸せだった
うん、あんなに幸せそうだったじゃん
そう感じた途端
幸せそうだった光景が次々と蘇ってくる
あの時も、あの時も
祖父母は笑っていた
娘や息子といるときに
いま、私が感じる幸せがそこに重なる
そして雷に打たれたように突然
その感覚がふとやってくる
夫も
私といると不幸になるんじゃなくて
私といると幸せだから一緒にいるんだ
なんでこんな簡単なことに
今まで気づかなかったんだろう？
私がいるだけで
幸せになっちゃうんだ
だから家族になったんだ
だから一緒にいるんだ
なのに
狂った前提を正当化するために
「罪悪感」と言うツールを使って
わざと不機嫌になって
わざと嫌な空気を与え
その結果、不幸そうにさせ、具合も悪くさせ…
悪い意味で
思い通りの展開にしていたのは、私だった
でも
もう
全部全部ひっくり返ったんだ
私といると、みんな不幸になるんじゃない
私といるだけで、みんな幸せになっちゃうんだ
無理矢理な思考の書き換えとか
ポジティブシンキングではなくて
ただ、
「不要な思い込みを教えてください」
と自分自身にリクエストしただけで
こんなに大きく勝手に書き変わってしまった
サイレントプログラム恐るべしww