私事ですが、今日、誕生日でした
一年で一番、チヤホヤしてもらってホクホクの日のはずなのに、
振り返ってみれば、毎年誕生日ってなんだか拗ねた気持ちだった気がして
体調崩して寝込んだり
夫のサプライズの段取りが悪いとヘソ曲げたり
一番嬉しい日のはずなのに、なんだか落ち込むことが多かった
そしてふと思い当たる
あ、
そもそも私が私の誕生を祝福してないわ
そりゃ、
だれにどんだけ心を込めて祝ってもらっても、なんだか不完全燃焼なはずだわ
で、思い出したのが
このとき↓のこと
私は数年前まで
気がつくと常に
生まれてきてすみません
私なんていなければよかったのに
と思って生きていた
居場所がなくて生き辛かった
その設定がデフォルトすぎて
意識に上がることさえないくらい
ナチュラルにそう思っていた
そんな自分の異様な状態に気づいたのが
↑の、父の再婚式写真ビリビリ事件
だったわけです
今でも鮮明に覚えてます
父の再婚式（っていう？）の空気
祖母の怒った顔
両家のぎこちないやりとり
新郎新婦の不機嫌そうな顔
これ以上ないくらい重い空気
それを6歳だった私は
「私のせいだ」
と思ったのです、なぜか
あー、私がいなけりゃ
こんなややこしい空気にならず
普通のめでたい席で
みんな笑顔でお祝いできたのに
と
そして父と再婚相手の間に子供が生まれ
たまに一緒に食事に行ったりしたときも
私さえいなければ
普通の家族なのに
祖父母から見ても
父から見ても
私ってすごく余計な存在じゃない？
と思えて仕方なく
みんなでいるときは出来るだけ発言せず、息を殺し、でも、ふてくされていては逆に空気を悪くするので、努めてにこやかに、空気のように存在するよう心がけていました
あと、写真とるときとかは
さりげなくフレームアウトして
家族写真の邪魔しないようにしてた
今思うとなんでそこまで気を使ったか？
と思うけど
たぶん、みんなに笑ってほしかったんだよね
ご機嫌でいてほしかった
余計者の私のせいで
みんなの関係が歪んでいるなら
私は可能な限り空気になろう
そう思った
そして健気でいることで、存在を許してもらいたい、という気持ちもあった
これが、自分の誕生日を喜べない理由の一つか！と愕然
そもそも自分の存在を許せていないのに、
そんな私の誕生を祝われても
受け取れないし、
怒りしか湧かないわけだ
私が私に拗ねてるんだから
そして
初めて自分に
お誕生日おめでとう
を言ってあげた
生まれてきてくれてありがとう
ここまで頑張って生きぬいてくれてありがとう
あなたが私を諦めなかったから、
今私は大切な家族と大好きな仲間と
一緒にいられる
私が自分を諦めていたら、
きっとこんな出会いはなかっただろう
生まれてきてくれて
生きてきてくれて
ありがとう
大好きだよ
これからはずーっと一緒だよ