みなさんこんにちは。
今年もいよいよ残りわずかとなってまいりました。
そして先日、
やっと、退職日が決定しました！
やったー！！
休職期間は、職場が気遣ってくれたので1/31までとなりました！
年明けからは就活頑張ります！！
さて、話かわりますが、
今日のタイトルは
「なりたい自分とは」
です。
昨日ショッピングモールに買い物に行きました。
その時にふと、考えつきました。
優しい人になりたい
だけど、優しい人ってどんな人なんや？
・誰にでも平等
どんなに嫌がらせしてくるひとでも平等に接するのか？
・聞き上手
誰もが聞きたくもない話でも聞くのか？
・気が利く
周りに気が利かないやつしかいなくてもするの？
とまぁこんな感じで、
思い浮かぶ優しい条件並べてみたんですが、
頭には否定の言葉ばかりが浮かぶ。
私は今、人と関わっていくことに対して、
損か得か
のものさしを使っているのだとわかりました。
だがしかし、
「嫌な大人」
にはなりたくない訳です。
じゃあ私が思う「嫌な大人」とはなんぞや。
・自己中
・周りの迷惑を考えられない
・人の気持ちを汲むことができない
・人によって態度が変わる
・すぐ怒鳴る、怒る
・気が利かない
・謝れない
・周りを改善させようとする割に自分は改善しない
などでしょうか。
特に、謝れない大人が近頃は多すぎる。
謝ることを恥ずかしい事だと思うことでミスは減らせ
るのだとは思いますが、
謝るべき場面で謝れない事ほど恥ずかしいことは
ありません。
こんなのにはなりたくない。
自分がいい人でいることで
人生が幸福に動いていく原理はわかる。
でも、自分が自分の意志を無視してまでいい人を
演じることは幸せと呼べるのか？言えるのか？
今までの人生で分かったことがあります。
「私は繊細すぎます。」
何度も人との関わりに疲れてきました。
多少なりとも誰しもが悩むことだと思います。
だけど、私は自分が他の人より繊細だと感じるのです。
理由は、みんなに細かいといわれるから。
私は気難しくて、神経質なのか。
そう思わざるを得ませんでした。
そんなこんなで、
まずはロールモデルを見つけて、
それになってみよう！
と考えたわけですが、
私はそういうことをすると
大抵、我を見失い、苦しみます。
苦しみたくはない。
なんだか、いい人でいようとすると、
過剰に人に対して尽くしすぎてしまい、
報われない気持ちが押し寄せてきて
どうしようもなくなるのです。
そうです。
「見返りを求めているのです。」
無限の愛情
私はこれを信じていました。
だけど私はありったけの愛情を
間違った人に与えてしまい、消耗しました。
(モラハラの元彼です。)
それからというもの、もう別れて5年以上経ちますが
未だに傷がいえていないんだと、
実感する毎日です。
夫に愛情を表現して
返してくれなかったら悲しい気持ちになります。
見なかった振りを続けると
ひと月に1回ほど
夜に涙が止まらなくなります。
相談しても次の日くらいしか改善されません。
だから、言うことも嫌だし、
こんなふうに考えて涙が出てしまう自分も嫌になる。
今はそういうときなんだと、
割り切って回復に務めた方が良いのでしょうか。
私はずっと、他人軸で生きてきました。
人の顔色を伺って、友達の予定に合わせて。
それでいいと思っていた。
でもそれじゃダメだと気づいた。
自分軸で生きてみたい。
よし！やってみよう！
↓
どーやってやるん？
状態。笑笑
よーわからん。
とりあえず訳分からんなってもーたから
この辺で終わり！笑笑
嫌なもんは嫌！と
正直に言えるように、
まずはそこから、頑張ります！！
最後まで読んでいただいた皆さん、
ありがとうございます！
コメント受け付けてます！
書いてくれたら喜びます！笑笑