お許しください
昨日、2週間ほど休んでいたボクシングジムに復帰。久しぶりに対人練習をやったものだから、筋肉痛がひどい。
いつもは午前5時に目が覚めるのに、今朝はなかなか起きられなかった。無理はいかん。
遅い朝食を済ませ、コーヒーを飲みながら、力無く、パソコンに文字を入力している。
髪はボサボサ。目はしょぼしょぼ。
「じーさんになったねえ」と、亡き妻千恵の声が聞こえてきそうだ。
以下、千恵のブログを再掲。
前回のブログのテーマは「悲しみにどう向き合うか」。
今回は、下ネタ交じりの夫婦の会話。
その落差に戸惑う読者の方もいらっしゃると思うが、どうか、お許しを。
陰毛疑惑（2007年5月21日）
旦那の幼少期の写真です。
かわいい～。 現在、おもかげなし。
そんな旦那が今、朝一番にしていること、それは掃除。
モップで床のほこりと毛をふき取り、リビング、廊下に掃除機をかけます。
その途中で、「おーい」と声をかけて、私とムスメを起こしてくれて、その間に同時進行で梅醤番茶を作ってくれているので、私は起きたらそれを飲んでソファでまったり。
な～んて、ステキ。
きれい好きな旦那でよかったよ～。
それでいいのか、わたし？！
その日、全ての掃除を終えて、自分で作ったみそ汁と玄米ご飯と納豆で朝ごはんを済ませた旦那。お茶碗を下げ、戻ってくる途中で、何かを発見した様子。
それは・・・
まぎれもなく～
陰毛 。
説明はいりませんね？
みんな平等に生えてる、髪の毛とは確実に違う、あの縮れた毛です。
旦那は、親指と人差し指で、その毛をつまみあげました。
「おい、陰毛落ちとるばい！誰や～」
「間違いなく君でしょ。」
「なんでや～。可能性としては、お前もやんか～」
「わたし、今、ないもん」
「あ、そうか・・・」
忘れてたのね？
その後、恥ずかしそうに、無言でその毛を処分する旦那。
抗がん剤は、髪の毛だけが抜けると勘違いしている人が多いようですが、薬によっては全身脱毛です。
わたくし、上も、下も、横も、顔も、全部毛がないのね～。るるる～。
でも、脱毛にも、いいことだってあります。
リビングに陰毛が落ちていたら？
堂々と、自分の毛ではない！と主張できます。
車に長い髪の毛が落ちていたら？
これまた堂々と、「自分の毛ではない！」と自己主張。
浮気、発見です。
でもまあ、メリットは、そのくらいですかね・・・。
そんなおちゃめな旦那が、新聞を読みながら言った今朝のひと言。
「幸せは、ぼーっとしとったっちゃ、やってこん。自分でつかみとらにゃあいかん」
たまには、いいこと言うよね、君！
でも、今日、君がつかみ取ったのは、
陰毛ですから！
残念！
外出のときはウィッグ（かつら）をつけています。
